Поиск по автору:

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Встречаются два давно не видевшихся приятеля:
- Здорово, Лёха. Как жизнь?
- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...
- Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.
- А что, неплохая идея.
- Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколь приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...
- Да мне к этому не привыкать - я регулярно бываю на сайте anekdot.ru

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

Февраль 2008 года. "Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово."
Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Крым наш - говорят простые россияне. Нет, Крым наш - спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Август 1939 года. Председатель совета народных комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину.
- Коба, германское правительство через своего посла предлагает нам подписать договор о ненападении. Что ты об этом думаешь?
- А что, Вячеслав, нацисты в общем-то вменяемые, договороспособные люди. Думаю, что надо подписывать.

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12.

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Чиновник заявил, что цены на электроэнергию в России в среднем на 30–50% ниже экономически обоснованных.
Во сколько раз средняя зарплата в России ниже экономически обоснованной он скромно умолчал.

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.

Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!

В 1762 году российский император Пётр III объявил войну Дании, но военные действия так и не начал. В 2021 году футбольная сборная России вышла на поле сразиться со сборной Дании, но играть так и не начала.

Цифры поспорили - какая из них лучше.
- Я - самая стройная, - сказала единица.
- А я - самый значимый, - сказал ноль. - Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
- Зато я - самая популярная, - сказала девятка. - Посмотрите на ценники в магазинах.

1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время).
- Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.

Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".

- Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму?
- Изя, а ви разве не знаете - он пил кровь.
- Чью - христианских младенцев?
- Нет - президента.

Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

Условно-бесплатное здравоохренение.

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.