Поиск по автору:

Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за
руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться:
"... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто
это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться:
"... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто
это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

http://www.dni.ru/news/russia/2001/10/04/144200.htmlВице-премьер РФ

Илья Клебанов объявил последний срок подъема подводной лодки "Курск".
Если "Курск" не будет поднят до 31 декабря, операция будет перенесена на
следующий год.

Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу
дословно):
"Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать.
Остатки кала смывайте ершиком.
с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"

Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу
дословно):
"Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать.
Остатки кала смывайте ершиком.
с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"

Мужик преходит в строховое агентсево и просит у молодой девушки,
застрахерте меня пожалуйста, она в ужасе как вам не стыдно молодой
человек такие слова говорить. А он отвечает, а что застрахуйте лучше что
ли.

В день защитников Отечества
Впрочем, как и вратарей
Делать, в общем, больше нечего -
Только наливай да пей

Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку.
Так как ныл я месяца два они согласились.
В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют
"морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить,
но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала
по дну ванной, пуская пузырьки.
Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом:
ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ?
А родители мне после этого купили рыбок : ))

Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру.
Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем.
Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить.
Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой
приходит
не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает
ему погулять до
23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел
(видимо просто
денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить).
Работать мамочка ему
не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то
ничего не умеет.
Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому
заботиться о нем,
правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку.
На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J.
И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.

Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь
в институте,
шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.

(из всем известной рекламы...)
-Тебя девушка...
-Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это Катя,
я возьму...
-ЭТО ВЕ-НЕ-РО-ЛОГ?????!!!!!

Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска
прибывают в новую часть на место службы
Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!!
-Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу
еще отпуск!!
Ушел, пришел, говорит:
-Подписал!!
-Как???
-Пришел к командиру, а он говорит-
Давай рац. предложение- отпущу.
Я и говорю:
Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а
в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать.
Командир мне и подписал.
Пошел второй
Командир- Давай рацуху!!
Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую
вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать,
чтоб траву собирать.
Третий приходит
Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на
земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал.
Ну четвертый видя такое дело и сам пошел
Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может.
Ком. говорит
Пойди подумай.
Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву
косит.
Стоит офицер, смотрит на солдата.
Тот останавливается
Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!!
чтоб ночью мог косить!!!

Дайте ложку, дайте вилку
Я зарежу свою милку.