Поиск по автору:

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

В соответствии с законом о запрете гей-пропаганды в России год синего коня заменен на год сивого мерина.

Интересно, если:
Ходорковскому вернуть ЮКОС,
Грузии -- Абхазию и Южную Осетию,
самим свергнуть Асада и Лукашенко,
заставить Украину выпустить Тимошенко вступить в Евросоюз,
Пуськам дать народных артисток,
а Магницкого канонизировать в РПЦ --
Обама приедет на Олимпиаду?

Заметьте, лёд проносить на борт самолёта никто не запрещал.

Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

Начальница "Дождя" довела экономику телекомпании до ручки и решила сделать так, чтобы закрыли за политику.

Странный народ -- грузины. Празднуют день советской окупации, осуществленной грузином Сталиным, которому после освобождения от этой окупации сами же восстановили памятники.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

Медведев на открытии Олимпиады. 
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

Теперь очевидно, где взять преемника Путину. Достаточно натурализовать Обаму.

Ельцин играет в теннис -- все играют в теннис.
Путин катается на лыжах -- все катаются на лыжах.
Путин разводится -- все разводятся.
А если следующий президент будет корейцем? Собак жрать будут?

Мощный политтехнологический ход. Найти на Украине полного тезку Владимира Владимировича Путина и выдвинуть в президенты. И выборы президента Украины превращаются в референдум по воссоединению с Россией.

Юлия Тимошенко может использовать в качестве предвыборного ролика трейлер фильма "Вий 3D".

Россия автоматически станет чемпионом олимпийских игр по хоккею, если остальные семь хоманд, вышедших в четвертьфинал будут дисквалифицированы за допинг.

И все-таки у России остался шанс на олимпийское золото в хоккее -- команда-победитель полностью переходит в российское гражданство.

Янукович исчез и тотчас появилась Тимошенко.
Это навевает...
Юля, Юля, почему у тебя такие большие...

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю -- как Пересвет с Челубеем.

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

Россия. 1998. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.
Украина. 2014. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.

Учитывая сложившуюся традицию наших западных "партнеров" устраивать нам "учения" во время олимпиад, пора уже перед каждой будущей олимпиадой приводить войска в боевую готовность.

Заголовки украинских газет по мере приближения Януковича к Киеву:
Уголовник отплыл из Ростова.
Шапкокрад приближается к берегам Украины
Узурпатор высадился в Крыму.
Майданский людоед идет к Днепропетровску
Янукович вступил в Кременчуг
Виктор Федорович на подступах к Киеву.
Его высокпревосходительство ожидается сегодня в Межигорье.

Асимметричный ответ России на санкции Запада: запрет россиянам отдыхать в странах НАТО (Турция, Испания и т.д.). Хотите наши деньги -- выходите из НАТО.

Братья Кличко защищают цвета украинского флага.
Один - желтый, другой голубой.

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

После тщательного расследования преступной молодости Януковича новые украинские власти установили, что он уже тогда проявлял кровожадность -- шапки отрывал вместе с головами.

Если америкосы конфискуют наши валютные резервы -- не беда. Напечатаем сами заново ровно столько же. Ну или сколько захотим.

Снимается триллер про майдан. Сашко Билого играет Безруков.

США определились с санкциями. Они ввели их против лабрадора Кони и кота Дорофея. Теперь эти животные не смогут получить визу, открыть счет в банке и владеть недвижимостью в США. Обама строго предупредил фарфоровую статуэтку медведя Шойгу, что того ждет такая же участь, если он не образумит хозяина.

Янукович после бегства из Киева ночует в гостинице "Украина" (в Москве), фамилия нового руководителя Крыма -- Аксенов, как у писателя -- автора книги "Остров Крым". И Вы после этого хотите сказать, что мир не театр, а у Путина нет чувства юмора?

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Сенсация! Шотландия на референдуме вышла из состава Великобритании и вошла в Российскую Федерацию.

Если всё время что-то присоединять и каждый раз перерисовывать карты, то экономику из кризиса можно вывести только за счет картографии.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

Как завоевать Украину без единого выстрела?
Предложить всем украинским военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

bash.im. #427391

Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо?

Армянское радио спросили:
- Зачем американцам Украина?
- В Афганистане конопля не растет.

Новый президент Украины в первую очередь должен сделать две вещи:
1. Посадить Тимошенко -- такая традицияю
2. Расстрелять Кличко -- зачем их два одинаковых.

Российскую делегацию в ПАСЕ лишили голоса, значит надо делать ноги.

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.