Поиск по автору:

Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит
для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка,
клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол
стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок).
Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло
режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело
кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется
(к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не
должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку,
выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не
отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что
надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете
попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый
большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не
чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на
поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот
раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.

В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем,
назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.

Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах
купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см,
мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом,
подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле
было пятое купе.

И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький
перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер
(при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить
невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших)
стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет
другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись
накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая
изображали из себя старых мужиков.

Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь
купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту
осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...

В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся
соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...

Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в
соседний вагон.

Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы
товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...

"Посетил просмотр матерьялов художественного фильма Федора Бондарчука
Обитаемый остров. Просмотр был организован в отдельном павильоне, куда
надо было ехать на автобусах. Как только сели в автобус, по громкой
связи включили ролик, повествующий о том, в каком жутком аду жили
братья
Стругацкие, как никто не давал им творить, какой жуткой была
тоталитарная цензура. Мне, как гражданину уже немолодому, осталось
совершенно непонятно: откуда вообще в СССР были книги Стругацких, как
лично я ухитрился в коммунистическом аду все их прочитать, кто печатал
новинки, каким образом они распространялись и почему при гигантских
тиражах их было не достать. Пока я про все это думал, приехали.

Как только все расселись, показали ролик фильма. Затем на сцену вышли
Федор Бондарчук, продюсер фильма и еще один гражданин из трудового
коллектива. Федор Бондарчук рассказал о том, что они приняли решение не
давать нарезку, а показать две первые части фильма. Пояснил, что далеко
не все приведено в надлежащий вид (местами не дорисована компьютерная
графика, типа за окном звездолета зеленая тряпка, а не бездны Космоса),
что пока что не сделана цветокоррекция, извинился за неважный звук.
Продюсер рассказал про то же самое, плюс добавил от себя, что
рассчитывает на неплохие сборы. После чего приступили к показу.

Тут следует пояснить. С моей точки зрения Федор Бондарчук - один из
наиболее способных наших кинотворцов. Ну, в профессиональном плане. Ну
и
если дело касается фантастики - хочется надеяться, что получится
добротная, зрелищная фантастика. Плюс бюджет у фильма почти 40
миллионов
долларов, что по нашим меркам очень много. Ну и, собственно,
общественность фильма ждет. К сожалению, уже звуковой ролик в автобусе
заставил в этом усомниться.

Итак, пошел фильм. Кратко пояснили, что в будущем человечество забороло
войны, терроризм, болезни и живет счастливо. Забыли пояснить, что у
Стругацких речь шла про коммунистическое будущее - ибо только в нем
можно было жить без войн, терроризма и болезней. Что это коммунисты
выдали подростку бесплатно дорогостоящий звездолет, на котором он
бороздит просторы. И вот летит звездолет, сделанный в форме кальмара,
элегантно помахиващий счупальцами. Звездолет находится в свободном
поиске, потому что свободные люди могут себе это позволить. Надо
понимать, свободные люди нигде не работают, никому ничем не обязаны, ни
за что не отвечают и питаются амброзией. Внутре звездолета главный
герой
разговаривает с мамой по космическому телефону. Внезапно корабль
налетает на астероид!!! Это, считаю, настоящая научно-фантастическая
находка: преодолеть немыслимые бездны космоса, чтобы тупо стукнуться об
астероид. Мощнейший сюжетный ход. Ну и, конечно, глубокое уважение к
тексту книги.

В детстве на меня неизгладимое впечатление произвела книга "Затерянный
мир". Был там такой эпизод: герои переходят со скалы на плато по стволу
дерева, а коварный предатель сталкивает бревно в пропасть, отрезая
героям обратную дорогу. Потрясенный книгой Конан Дойла, я тут же
принялся писать свою книгу. У меня герои тоже переходили по бревну со
скалы на плато, но дальше все было значительно тоньше, чем у Конан
Дойла. У меня бревно не спихивал предатель, у меня бревно перешибал
метеорит! Есть мнение, ничуть не менее сильный сюжетный ход, чем
столкновение звездолета с астероидом.

Итак, стукнутый звездолет валится на планету и падает на грунт. Падает
не очень, в х/ф "Кромешная тьма" звездолет падал значительно лучше.
Герой вылезает, звездолет взрывается! Тоже, считаю, удачная сценарная
находка - обратной дороги нет. Герой идет в ближайший лес, там вокруг
него бегает представитель народа Голованов. Не цыгейковый, лысый,
сильно
похож на оборотня. А потом героя арестовывает актер Гармаш и ведет к
военным. А те везут его на тягаче МАЗ-537 в тоталитаризм. Вся техника
выглядит угарно - похоже, задизайнила тетенька, к машинам никакого
отношения не имеющая и никаких добрых чувств к машинам не питающая.
Особенно к тоталитарным машинам.

Дизайн у тоталитаризма очень странный. Сразу видно, что никто из
дизайнеров задизайненные шмотки носить не пытался, равно как не пытался
пользоваться задизайненными дивайсами. Все какое-то вычурное, абсолютно
нефункциональное и непригодное для употребления. Оно какое-то не то что
не инопланетное, оно вообще никакое. Транспортные средства -
невооруженным глазом видно, что из водопроводных труб собранные. Зачем
легковому авто шесть колес, четыре из которых впереди? Почему все фары
в
середине морды? Люди, которые это делали - вообще с машинами знакомы?

Кино, как нетрудно догадаться, про тоталитаризм, в который случайно
попадает Свободный герой. Тоталитаризм в фильме, как нетрудно
догадаться, это аллегорический СССР, в котором столь невыносимо было
издавать книги миллиоными тиражами братьям Стругацким, и где так
страдал
Федор Бондарчук. Ну а сейчас можно развернуться в полную ширь. Ширь
достигла наибольшей полноты, когда на экране появился инопланетный
гэбэшник в исполнении актера Мерзликина, похожего на Гэри Олдмэна из
"Пятого элемента" и Адольфа Гитлера сразу. Зал хором заржал, ибо
смотреть без смеха невозможно.

Тоталитаризм у наших творцов всегда получается прекрасно. Выглядит он
всегда одинаково: группы Поэтов, Писателей, Художников и других
Прекрасных Людей (местами - даже весь народ в целом) стенают под гнетом
тупых тиранов. То есть все вокруг хорошие и стремятся к Прекрасному, а
тупой тиран их туда не пускает. Ни слова о том, откуда тиран взялся,
как
этот прекрасный народ сумел его породить и почему он народом руководит.
Очевидно ведь, что это выродок, выращенный в пробирке коммунистами, а
на
самом деле люди прекрасны! А тирана надо просто изничтожить, после чего
наступит Свобода и Счастье, после чего все станет хорошо. Чисто отдел
пропаганды при ЦК КПСС работает - только тему сменили на
противоположную. Ни слова о кровавом хаосе и массовых убийствах,
которые
влечет за собой любая революция, ни слова о последующей зачистке
революционеров, столь милой сердцу советских интеллигентов.

Далее произошла стычка наивного (так сказано за кадром) землянина и
местных негодяев. Негодяй в кабаке хлопнул официантку по заднице, а
герой сделал ему замечание, назвав негодяя животным. Следует отметить,
что употребление слова "животное" в контексте неподобающего поведения -
оно из блатной фени, и негоже герою из светлого будущего пользоваться
воровским жаргоном. Далее негодяй натравливает на героя отделение
ниндзя, которые машут саблями, серпами, тростями, ножами и напрыгивают
со всех сторон, принимая красивые позы. Видно, что творческий коллектив
смотрел анимэ. Главный герой метелит ниндзей со всей мочи, только тела
разлетаются по сторонам. Хочется спросить: откуда уголовный авторитет
набирает таких идиотов? И где наивного главного героя научили вот так
калечить людей? Ответов нет. Да и 37 минут фильма закончились. И всем
стало легче, потому что смотреть было как-то даже неловко.

Судя по всему, далее будут развиты темы страшного тоталитаризма и
присущее коренному москвичу из Светлого Коммунистического Завтра
чувство
свободы. Попытки идеологических нравоучений перевесят все, что будет в
фильме. Есть опасения, что в результате получится скучная нудятина.
Федор Бондарчук сказал, что фильм выйдет на экраны в количестве 1500
(полторы тысячи) копий.

Есть мнение - не взлетит"

Тот самый Goblin

Разговаривают мужчина и женщина.
— Слушай, мне вчера твой муж в троллейбусе такой анекдот рассказал — я
от смеха чуть с кровати не упал!

Розыгрыш на 1 апреля

Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на
работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо
заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу
приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу.
Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока
мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а
курсор не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того,
что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не
касается его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого эффекта. Думаю:
может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит.
Заглядываю под стол - хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю,
что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать.
Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня.
Что-то тут не так. Начальница подходит: "Что за дела? Время идёт, данных
нет, в чем проблема?" Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего
нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная стервенеть (ну трудный
вчера день был, хоть и не критический), широкими движениями кидаю мышь
по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть
вздрагивает... 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку - отверстие
для шарика аккуратно заклеено скотчем. Мать, мать, мать...!!!
Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто
некому было это делать.
В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но
тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри
приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего
подозрительного и не увидишь.

На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей.
Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то
образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не
разбили - остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно
спят выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь
во внутрь и... А там стена из кирпичей... Правда, мы все без цемента
делали, но все равно смешно было...

Розыгрыш на 1 апреля

Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и
разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и
нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда
гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается
НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый
должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но
не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с
двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со
словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на
колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена
мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его
выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей
того действа.

Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая)
коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется
написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали
туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх.
Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша).
Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка
не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом
быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого
надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей
дают различные эффекты …

Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом
повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его
раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое
съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой
бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на
следующий раз", "Че, мужик, обидно, да?" и т. п. Бумажка вкладывается в
скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на
вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к
знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов
или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех,
находится бумажка... Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.

Розыгрыш (не только на 1 апреля) Значит на уроке пишешь на листе бумаги:
"На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и
говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все
кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).

Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке
просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к
деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке
оторвать монетку от ступеньки.

Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.
У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он
крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только
до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг
тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на
берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять.
Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги
понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была
идеально выбрита.

Так получилось, что перед 1 апреля я приболела и неделю не ходила в
институт. Пришла аккурат на 1 апреля, предварительно надев на палец
мамино обручальное кольцо. Первую пару просидели тихо, но в перерыве
одна девченка заметила кольцо и сказалла по секрету о своей находке всей
группе. На меня посыпались поздравления, пожелания долгой и счастливой
супружеской жизни, но потом я не выдержала и расхохоталась. Тогда все и
открылось :)))

Вспомнила ещё один розыгрыш. Автором этой шутки являюсь я лично. Причём
придумала я её абсолютно случайно (всё-таки умные мысли посещают и мою
голову) Но здесь главное сохранять серьёзность и не рассмеяться (что мне
было сделать очень сложно) и ещё понадобится фотоаппарат, актёрское
мастерство и талант СКУЛЬПТОРА.

Значит так, когда мы собрались всей весёлой компанией во дворе на
лавочке, мне пришла мысль разыграть друзей (в основном это были парни).
Я сказала, что сейчас я им погадаю на любовь.

Естественно все обрадовались, и ничего не подозревали. Но для этого
гадания нужно сесть на лавочку, закрыть глаза и принять определённую
позу. Все присели, закрыли глаза(наивные), никто, конечно, не улыбался.
И тут я начала делать из них различные дурацкие фигуры. Например,
получилось так, что один парень сидит как на гинекологическом кресле с
очень умным лицом. Тут то и надо действовать, а именно отойти и всех
сфотографировать (кстати если найду фото, обязательно пошлю). И что ещё
смешно, никто из друзей сразу не понял, что это была шутка. Они даже не
поняли что яркий свет - это не что иное, как вспышка от фотоаппарата.
Они решили что так я очищаю их ауру. Но когда все увидели себя на
фотографии, долго смеялись. Вот такая я, талантливая.

Жертве розыгрыша задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится
с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что
неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет -
мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или
любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для
прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно
определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ
изобретает варианты (по звуку, по запаху и т. п.). Естественно, говорим,
что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно
посмотреть стоит ли велосипед..."