Поиск по автору:

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо
освещенный.

С женой лежим в постели. Она спрашивает:
- Тебе принести водички?
- Нет, не хочу.
(пауза)
- А мне принести.
:P

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха"
показан покосившейся елкой?

Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

Читать по бумажке может каждый дурак.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Бедный Дима Вернер. Когда он последний раз хотя бы улыбался?

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна.

Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода
в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе,
то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет
он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски.
Останавливает его
гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так,
сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще
что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще
хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке
"взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не
был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему
знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои
снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил.
Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше
грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар
"скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка,
снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли
посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а
там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное,
за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик -
тем, чем надо.

Умом Россию не поднять.

Парк культуры им. Отдыха

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Правильная постановка вопроса - это 90% его ответа.

Дед Мороз, услышь меня! Сделай так, что бы я бросил пить, курить
и перестал ходить в бары, бильярдные и рестораны.

Хули ты Иглесиас?