Поиск по автору:

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал
учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной
ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь
начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...

В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый
годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок,
собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети
обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся
сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С
появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно;
вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это
вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и
вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на
человека, и я - не исключение.
Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в
том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему
богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил
проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал -
нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из
последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй")
удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного
дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.

Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом,
где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая
необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды,
какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо
черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с
надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую
бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно
ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.

Номер 4: Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК...

Какая гадость! Ничего святого у людей нет.
У бабки несчастной последную козу отобрали, живому существу - гвоздь
между глаз...
И рассказывают, гордятся!
От такой вот мрази стараюсь держаться подальше, а вот тут - был бы шанс
- так бы хотелось подойти и плюнуть в эти бесстыжие испитые рожи.

УРОДЫ! УРОДЫ!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! ”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! ”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - ни когда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца! ”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты! ”

P.S. на вопрос мамы "почему Я выгляжу расстроенным?" определенно не
стоило отвечать "моего дилера сегодня арестовали "

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера:
кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за
палец цапнула. Первая реакция.. ща я те.. как!.. , а потом смотрит, а
она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай
таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает:"Прости мол, хозяин? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.