Поиск по автору:

Правила рыбалки на Мужчин! (пособие для Дам)
(Должен признаться, правила эти были составлены при весьма трагичных
обстоятельствах. Это была моя очередная безуспешная попытка
познакомиться с
Девушкой в Инете. Как я уже рассказывал Вам, на сайтах знакомств можно
разыскать миллионы анкет Девушек, которые хотят вроде как познакомиться
и,
что возможно покажется Вам невероятным, не все за деньги.
Большинство анкет и фотографий достаточно дилетантские, но таки
попадаются
и очень даже ничего. Так вот, анализируя одну очень мне понравившуюся
фотографию я и составил это руководство.
Девушка полностью одета, в джинсах и рубашке, лица не видать, но...
Чтобы успокоить блюстителей нравственности, хотя как - то не верится,
что кто
нить из числа этих, очень уважаемых лично мною граждан, будет читать эту

эпидерсию, должен признаться, что все мои попытки познакомиться с этой
Девушкой, кончились полнейшим фиаско!
Больше всего это напоминало попытки Александро Цекало сигануть вслед за
Бубко, причем без какого то ни было шеста. )

Ну что ж, Сударыни вы мои, продолжим наш Эскурс в Психологию Мужчин. Я
открою некоторые секреты, которые позволят Вам поймать достойную рыбу!

Надеюсь Вы, Мадам, таки настоящий Рыбак, уважающий этот Процесс как
Спортсмен, а не Хищница, глушащая мужиков динамитом!
Вот кстати, о рыбалке с помощью динамита.
Большинство Женщин отказывают Мужчинам в наличии мозгов и в этом они,
как это довольно часто бывает, очень сильно заблуждаются.
Многие женщины держат Нас за недалеких рыбешек без мозгов, только
потому,
что мы молчим и очень редко рот открываем. Так Вы ж нам Слова вставить
не
даете!
Безусловно неправы те Дамы, что считают нас грубыми, лишенными какого –
то
ни было понятия о Прекрасном животными.
Увы вам, но это факт -большинство Женщин ошибочно полагают, что
порнографическая фотография способна напрочь убить в Мужчине тягу к
сопротивлению!
О Господи, воля твоя! Мы ж не ломимся стройными рядами в гинекологи.
Скажу больше, такие вот порнокартинки напоминают мне мясные ряды на
рынке!
Аппетит, не скрою, бывает что и возбуждают. Но...
Если говорить применительно к рыбалке, то это не динамит, а уж скорее
ловля с
электроудочкой! Способна обездвижить добычу на некоторое время, но не
более
того.
Вас, безусловно, удивит следующее мое Откровение.
Спустимся с облаков, где мы, Мужчины, обычно обитаем к Вам дамы, на
грешную Землю. Буду говорить с вами на сухом языке цифр, как наиболее
понятным для Вас, дорогостоящие Вы наши.
Вот скажите мне, такому грубому и невежественному, кто получит больше
денег
за фотоссессию молоденькая порнозвезда, которой ее врач – гинеколог на
приеме
может сказать:
- Ну что Вы? Раздеваться не надо! Я на днях видел Ваш последний фильм!
Или Софи Лорен, снявшаяся для календаря "Пирелли" 2007?
Да, да.. друзья мои! Это та самая Софи Лорен. Бог не делает дважды таких
подарков!
Роковая итальянка, которой....
Эхе, хе.. придется открыть Вам глаза.
Сколько лет Человеку зависит вовсе не от той цифры, которую, переспросив
для
верности пару раз, и высунув от скрытого напряжения язык, нарисовала в
ваш
основной документ недовольная и вечно спешащая куда - то паспортистка.
Но вернемся к нашему, а точнее, конечно же, ихнему календарю "Пирелли".

На первый взгляд парадокс - фирма занимающаяся шинами, выпускает
календари
с суперкрасотками.
Что ж сказать Вам, не вьезжающим в тонкости продвижения товаров на
рынок,
жертвам работы этих злодеев - маркетологов?
Поставим вопрос ребром - кто осуществляет обслуживание и башляет за
ремонт
авто?
Ну вот, стало быть с ними то мы и будем работать. А что они любят?
Риторический вопрос!
Почему же взяли итальянку, бывшей роковою Женщиной еще в то время, когда
люди слабо представляли что такое телевизор, а интернета и в помине не
было?
В то время половозрелые и не так что бы очень мужчины и женщины
занимались
любовью в свободное время, а не смотрели по телевизору "ДОМ 2" с Ксенией
Собчак.
Эж, были же времена, когда счастливые жители Европы еще не знали, что
такое
Мак Доналдс и Кока - Кола!
Но вернемся к нашим баранам или уж скорее овцам на подиуме.
Возьмем нынешнюю усредненную фотомодель, эту вешалку для модной одежды
180 см. росту, одетую в самые крутейшие тряпки и сравним ее с Софи.
Надеюсь, она как и все воистину Великие, простит мне эту фамильярность.

Разве может сравниться пусть высокая и стройная, но правильной
цилиндрической формы, то бишь без столь милых мужскому сердцу всяких
разных прибамбасиков, бутылочка "Перье" с бокалом настоящего коньяка?
Бокалом, имеющим проверенную веками форму, такую простую и тем не менее,
безумно изящную, так привычно заполняющим мужскую ладонь.
Плюс к этим безусловным достоинствам, этот божественный сосуд наполнен
крутейшим, выдержанным, даже страшно представить себе сколько лет,
коньяком!
Что может противопоставить этому благороднейшему, сохраняемому
десятилетиями напитку худющщая бутылочка с водою????
Безусловно, Вы можете сказать, что в некоторых бутылочках все же
присутствует
газ.
Многие ошибочно полагают, что в этих пузырьках есть Жизнь.
Глупцы! Они считают что, то характерное шипение, что порождают пузырьки
газа, вырываясь на свободу, и есть потвержденение того, что там есть
Жизнь или,
не приведи Господи, Интеллект.
Друзья мои, как же все это обманчиво!
Простите меня, я немного отвлекся!
Так вот, большинство женщин думают, что продемонстрировав товар скажем
так
"лицом", они вернее добудут что – нить стоящее.
Какое дикое заблуждение, сударыни Вы мои.
Возьмем к примеру: плотву и всяких прочих мелких пескариков.
Эти наверняка такой простой прикорм схавают, так как глупы и вечно
голодны,
но что принесет вам такая "добыча"? Ничего кроме головной боли, уверяю
вас.
Что с ними потом делать? Кошке отдать или же сразу выбросить? Выбор
невелик.
Другой тип - хищные породы, "мачо" их еще называют.
Эти хоть и будут покрупнее, чем пескари, но по интеллекту от них
недалеко
ушли. Очень хорошо берут на импортные, пестрые блесны всяких там
итальянских и французских производителей.
Атакуют резко и мощно, но редко глубоко заглатывают крючок. Так что
сорваться могут запросто!
Хочу вас предупредить, будьте с ними предельно осторожны! Навара с них
практически никакого, зато мороки, не приведи Господи.
Перейдем к более перспективной с промысловой точки зрения рыбе.
Поговорим о карпах, сомах и прочих крупных рыбинах. Они не хищники и не
любят много двигаться и водятся зачастую в местах, со стоялой водой,
пахнущей
нефтью и газом, а также ставшим очень популярным в последнее время,
запахом
взяток.
Он давно уже не нов для России, очень похож на запах опиума, такой же
сладкий,
волнующий, слегка отдающий опастностью, а также пылью и казенщиной
кабинетов государственных мужей.
Но что поделаешь, расчетливые Вы мои, Деньги, простите, конечно же я
хотел
сказать мясо, не пахнет! А если и пахнет, так ничо потерпите. А как Вы
хотели?
И рыбку и сьесть и на... сесть? Простите, опять отвлекся.
Так вот сомы и карпы, в промысловом плане очень перспективные породы, но
их
зачастую труднее поймать. В отличии от скажем мачо, они могут и не
отреагировать на импортные, от заграничных модельеров блесны.
Так что в этом случае придется эксперементальным путем подбирать
Наживку.
Мне ж остается только удачи вам пожелать в столь нелегком деле.
Рассмотрим с вами такой сложный случай, как рыбалка на иностранную рыбу.
Тут все очень сложно, так как повадки их мало изучены. Единственное что
могу
вам подсказать - в массе своей это очень избалованные рыбы, слабо
реагирующие
на блесны от известных брендов, но
"Попытка не пытка! " – так говорил товарищ Берия.
Ну что ж последняя и совсем редкая порода – золотые рыбки, которые
внесены
даже не в Красную Книгу, а в регистры журнала "Форбс".
Это должен признать самая что ни на есть трудная добыча. Хотя они как
все
очень редкие экзэпляры обитают в прозрачных аквариумах, находясь
непрерывно
под светом софитов, но тем не менее, их привычки и стереотипы поведения
очень
плохо изучены.
Многие имеют сразу несколько аквариумов. Скажем на Рублевке и поблизости
от
Беккер – стрит, что задачу по их вылову совсем не облегчает. Но чем
труднее
цель, тем крупнее выигрыш. Этих если не выловить, то можно хотя бы чешуи
с
них немного надрать.
Теперь общее для всех этих пород – для того чтобы ваша рыбалка была
удачной,
надо иметь в первую очередь Терпение.
Именно Терпение, причем с большой буквы Т, вечно спешащие вы мои. Это
вам
любой мало мальски сведующий в рыбалке человек потвердит!
Добычу надо обязательно "поводить" достаточно долгое время.
Во – первых, он выдохнется, во - вторых поглубже крючок заглотит, да и к
вам
попривыкнет!
И вот настал Он - самый волнующий момент рыбалки, извленчение "добычи"
из
привычной ей водной среды (холостяцкая жизнь), где она чуствует себя
воистину
как рыба в воде, в полное тягот и лишений воздушное Пространство
(семейная
жизнь).
Именно в этот чрезвычайно ответственный, момент перехода из одной среды
в
другую "добыча" может сорваться с крючка, даже пожертвовав кусочком
своей
плоти.
Безусловно, ваша задача здорово облегчается, если у вас имеется в
наличии сачок
(беременность, приданое и пр.).
Что же делать тем невезучим девушкам, которые лишены этих преимуществ?
Ответ как прост, так и чрезвычайно банален, рискуйте сударыни вы мои!
И вот, уже бьется на днище лодки вашего быта это, покрытое серебром
чешуи,
мощное тело.
Вам остается сделать этот, последний и сосвем не сложный трюк,
специальной
дубинкой шарахнуть эту животину прямиком по ее глупой башке (ЗАГС и
прочая
фигня).
Только умоляю вас, рассчитайте силу своего удара, не лишите бедную рыбку
жизни.
Она вам таки еще не раз пригодится!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Алкогольные хитрости.
Был не так давно у меня кузен в гостях. Ну, приняли мы на грудь, как водится. Без фанатизма. Чиста для просветления души. Где-то между третьей и следующей, брат затянулся, выпустил пару колец и, с ленинской хитринкой в глазах, меня спросил:
- Лёха, вот скажи мне как мужик мужуку. У тебя вкусная водка, правильная закуска, но ... пачиму у тебя такие паршивые и мелкие рюмки? Что, денех нет на хорошую посуду?!
А надо заметить дома у брата рюмахи - просто праздник. Самого правильного размера, гранёные. Из них даже когда воду пьёшь, то немного пьянеешь.
- Брат, так сопьюсь же на ...!
Брат состроил крайне умную рожу, задумчиво пожевал губами, попучил глазки и выдал.
- Так получается, что ты сам себя обманываешь?!?!
Тут уже я задумался не на шутку ... и процитировал папашу Мюллера.
- В какое стрёмное время мы живём, брат. Никому верить нельзя, даже себе.
Брат поднял рюмку:
- За Правду! Не чокаясь.