Поиск по автору:

Нам говорят быть на расстоянии 1.5 метров друг от друга. С какой стати я должен быть к другим людям ближе чем обычно???

Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так

Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.

Грудь у вас своя? Или синдепон?

«Не ешь кота». Вряд ли я будучи холостяком и бездетным предполагал, что буду говорить подобные фразы

- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.

Утром за завтраком.
Жена (читает газету): Пингвины - однолюбы.
Я: И как у них это получается?
Жена: Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*

— Ни чё ты какой длинный.
— Это член у меня длинный, а я высокий, смешной ты, низкорослик.

Помните осенние приколы про кабачки? Вот последствия

«Холостяк» - плохое шоу. Вот было бы шоу «Дружбан». Чувак тусуется с 20 парнями, выбирая нового лучшего друга.

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Когда хожу по большому, то никогда не закрываю дверь в туалете. Мне нормально, но посетители Макдональдса смущаются

Я (в предвкушении облизываю губы): Я нервничаю, первый раз прыгаю с тарзанки.
Инструктор: Прекратите облизывать мои губы.

На открытии Олимпиады мне показалось, что китайская форма выглядит довольно прилично. И форма, которая носила китайская команда, тоже была хороша

А как выражение "ужин отдай врагу" относится к каннибалам? Технически может оказаться, что это одно и тоже

Приходит человек в банк.
- Дайте мне семечек
- Извини, у нас договор с Мойшей, который торгует семечками перед банком. Мы не выдаём семечки, он не выдает кредиты

Я не знаю тебя, читающего/ую этот очерк. Но уверен, ты классная/ый и определённо заслуживаешь купить сегодня торт и съесть его в одну моську)) И ещё ты достойн/на всего что отложено в твоей корзине в интернет-магазинах. Не откладывай, дерзай.

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.

- Ты такой няшка, когда сердишься.
- Да, но если ты не перестанешь выносить мне мозг, то я стану безумно очаровательным.

Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.

Вещи, которые я никогда не узнал в школе:
1) как платить налоги
2) все, что связано с банковским делом
3) как не попасться на мошенников
4) как покупать машину, дом
5) откуда берутся цены на ЖКХ
но я так рад, что знаю что Пифагоровы штаны во все стороны равны.