Поиск по автору:

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию...Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

Собеседование в Почте России:
- Ваши сильные качества?
- Чо?
- Вы приняты!!!

Начальник - подчиненному:
- Почему вы снова опоздали?
- А почему вы снова это заметили?

19 век. В России две беды: дураки и дороги.
21 век. В России две беды: дураки НА дорогах.

Мужик не должен быть плакуч,
Мужик обязан быть могуч!!!
И даже если не везуч,
То не горючь и не канючь.

В работе должен быть кипуч!
В семье - надежен и живуч,
В кругу друзей – весёл, певуч.
Среди врагов - суров, гремуч.

Мужик в постели - лют и жгуч,
Порой не очень благозвучь...
Для каждой бабы – луч и ключ,
Мужик обязан быть могуч!!!

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили?
- С чего ты решил?
- Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".

- «Есть еще порох в пороховницах...» – ответил поэт, когда постучали в дверь уборной.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Вандерфульную!

WADA проверяет анализы российских спортсменов.
Первая проверка - чисто.
Вторая проверка - чисто.
Третья проверка - снова чисто!
На следующий день во всех мировых СМИ:
"Скандал!!! Русские снова попались на допинге!!!
В моче российских лыжников было обнаружено большое количество воды!".

Разговор двух блондинок:
- Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...

Новые санкции МОК:
1.Запретить снег, т.к. он прочно ассоциируется с Россией.
2.Запретить южнокорейских медведей, т.к. они по форме напоминают российских.
3.Запретить использовать олимпийские кольца, т.к по виду они похожи на МКАД с высоты птичьего полета.
4.Запретить лыжи, т.к. их часто использовали войска Московской Руси во время зимних походов по защите Отечества.
5.Запретить коньки, т.к. именно Пётр I придумал новый способ крепления коньков (прямо к сапогам) и создал прототип современных моделей.
6.Запретить керлинг, поскольку в нем используются щетки очень похожие на традиционные российские швабры.
7.Запретить биатлон. Поскольку сокращенное название международной федерации биатлона – IBU - вызывает улыбки у русских болельщиков.
8.Запретить фигурное катание, т.к. один из элементов носит название "тройной тулуп" (одежда русских в зимнее время года).
9.Запретить слово «фристайл», т.к. оно созвучно с названием поп-группы, под которую русские часто танцуют на корпоративах.
10.Запретить использовать американские, французские и голландские флаги! Поскольку в них используется тот же российский триколор, только в другой конфигурации.
11.Наконец, запретить использовать санкции, т.к. русские гордятся тем, что попадают под них!