Поиск по автору:

Горилка - это маленькая обезьянка.

Про американскую Фемиду.
Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек
пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две
машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из
них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов
практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки
записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в
автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция
составляет все необходимые бумаги.
Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы
подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб.
Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев
даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает,
что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу
каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны,
вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со
спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский
кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя
офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще
один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного
автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что
данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и
телефоны свидетелей, заносится в протокол.
Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не
улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим
накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А
другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался".
И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень
испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

Совсем свежак!
К выборам в Якутии (САХА) президента, в рекламных целях выпустили
календарь. С крутым слоганом. "ГОД ЛОШАДИ - ПЯТИЛЕТКА ШТЫРОВА!".
Вот такой ход. Конем..

Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел
в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!"
Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...

Звонит Бен-Ладен Даниле и говорит
- Данила, брат, I need help.
А Данила ему
- Не брат ты мне гнида черножопая.
... то то бена найти никто не может а на орт просто АЛИБИ.... :)

Школьная истина:
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены...

21 - 50 (только что) Москва. 6 февраля. ИНТЕРФАКС - Заместитель
председателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата
архиепископ Калужский и Боровский Клиент в среду принял...

Таможня дает добро на три миллиона

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

Таможня дает добро на три миллиона

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

едут двое новых русских(НР) на мерине, вдруг он ломается выходят они на
дорогу, открывают капот и смотрят.
вдруг мимо бежит мужик(м), в руках руль от камаза.
М переключает скорость и останавливается около НР
- че мужики поломались, садитесь подвезу.
- да пошелты на ***
тут мужик достает обрез и говорит:
- нука быстро сели и поехали, а то всех на*** перестреляю.

Ну бегут втроем, а тут пост ГАИ. , ну мужик и говорит
- слушайте, я права забыл, вы выйдете, я пост объеду а потом вас
подхвачу

НР - мы согласны.
забегают НР на пост и говорят ГАИшнику
- там сумашедший, у него в руках руль, он нам грозил обрезом ГАЙ - щас
разберемся.
достает из сейфа руль от мотоцикла урал и говорит НР.
- так ты сзади, а ты в люльке.

бегут они втроем, и тот который в люльке говорит
- (исполняется на полусогнутых ногах) - Лучше бы я на Камазе поехал.

Муровьй пиздят слона, один муровей залез на березу и кричит от туда
- тащи его суда я спрыгну и хребет ему переломаю!!!!!!!!

Зашел пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!!!!!!!!!!!!!!!
- Не может бюыть!?!
- А Вы пощупайте.....
Доктор залазит рукой и щупает...
- Да нет, пациент, у Вас два яйца!...
- У Вас с руками что-то не ладится, созовите консилиум!
Созвали, пришли все врачи: гинеколог, хирург, терапевт, окулист, ЛОР,
ПРОКТОЛОГ и т. д. ВСЕ щупают - ДВА ЯЙЦА!!!!!!!
- Пациент, Вы бредите - у ВАС ДВА ЯЙЦА, как будет три - приходите, мы из
Вас сделаем ФЕНОМЕН!!!!!!!
Выходит мужик из больницы, закуривает.
Мимо проходит его друг и спашивает:
- Ты заболел, что-ли???
- Да, нет. Было лишних 15 минут, зашел - яйца почухал!!!!!
Во как.\

Рассказал Alex.
22.02.02.
Пишите анекдоты.

ползет паук по календарю. остановился и говорит: о четверг, скоро лето.

Хоть и много уже сказано, но я к той же истории об карте и об икре...
Насколько я помню таможенные правила, беспошлинно можно вывозить 1
(одну) пятидесятиграмовыю банку икры, с пошлиной (раз в пять дороже
цены) - 8 таких банок, а больше - вааще нельзя. И не вывозят - просто
потому, как в зарубеже эту икру купить будет существенно дешевле.

А насчет карточек всяких там... ни один зарубежный водила (да и не
только водила) не посчитает что какая-то там золотая карта является
знаком какого-то богатства. Потому как карт там такая туева хуча - хрен
разберет, где кредитная, где телефонная... У меня золотых - три штуки:
одна - пропуск в фитнесс-клуб, другая - бесплатная мойка автомобиля на
ближайщей заправке, третья - вааще пропуск в магазин оптовых цен.

Так что пожирание чего-то там черного и липкого из банки карточкой, по
мнению водилы было скорее признаком недавнего вылезания из берлоги, чем
демонстрацией богатства.

Еще хочу добавить пару слов про разборку Калаша в мериканском
магазине...
По законам США во всех штатах без исключения автоматическое оружие
вообще запрещено для частного применения. В магазинах его не продают.
Имеют, как правило, в сугубо запертых витринах, все, что угодно, но в
отличие от голливудовской "виртуальной реальности" в реальной реальности
это всего лишь макеты или пневматические имитации.
Мериканы - народ довольно законопослушный, когда это касается
собственного бизнеса. А за размещение настоящего автоматического оружия
вне пределах особо охраняемых складов карается отзывом лицензии на
торговлю. Навсегда. Плюс сколько-то лет тюрьмы, без права на
условно-досрочное освобождение. Закон (федеральный) по этому поводу
принят аж в 21 году. Так что ссылка на "давно это было" тоже не катит.
Кстати, пушки - не запрещены. И танки - тоже. Но танк можно купить хоть
и с пушкой, только БЕЗ пулеметов.

Врать надо корректней. Законообоснованно.

Навеяно историей про тещу на эскалаторе.
Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама,
стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень
закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув,
тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как
вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад.
При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза.
Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие,
как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло
кабины водителя.

Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)

Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода
назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут
поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались
типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была
произнесена ключевая фраза:

- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...

Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за
200:)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Время которое у нас есть - это деньги которых у нас нет.

Остап Бендер.

На пятый комментарий от 19-го сего...
1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки -
так что ручку всяк срезать приходится.
2. Яйца на морозе тоже замерзают.
3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А
вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно
держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие,
с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком
магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели,
привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых
бутылок с колой. Без титаниума.

К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание...
История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но
первоисточник ее хорошо известен.
В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на
вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как
ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь
тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз,
но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги,
бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате
оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его
в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты
две, пока его не завалило порывом ветра.
Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200
или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах -
поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны
действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.

Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать"
благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7
проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет,
который способен на такие штуки.

Сказка о колобке:

жил был шребаный старик,
жил, дрочил, к дерьму привык
как-то раз пошел то-он
шлюху снять, такой гондон
Вот он выбрал покрасивше,
и в п***ду ей заглянул
а п***да была большая,
там бы х?? его тонул

и дает он денег ей:
на, не стой, не жуй соплей,
ты иди со мной, милашка
будешь в жопе мне какашка
суну я тебе свой ??й
ротик только ты разуй

и т.д

Приходит программист на работу, там ему: через час чтобы XP стояло! Ну
он вторпях врубает комп и видит - свободного места ни хрена...
Думает: Чего бы удалить... Так, Windows!

К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C

Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных
выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.

А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они
принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний.
Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое
более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс
же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно
пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что
просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).

НасчЕт вечного двигателя.
Парниша, у меня атоже такой болтается!
Может мы гении???! :)))

к 7-й из "остальных" от 26-го

Пиздежъ полный!
1. плутоний - не фонит. Кусочек скотча полностью экранирует его
излучение :)
2. плутоний СТРАШНО ядовит. Кусочек в полграмма весом убил бы мужика
в несколько минут - ну и все живое в радиусе километра тоже
(несколько попозже)
3. Дырку прожечь - тоже не мог (за исключением вышесказанного по химии
мало отличается, допустим, от свинца)
4. Плутоний в контейнерах для отходов не хранят
5. Наконец, если бы хоть что-то подобное когда-либо случилось бы,
то крику было бы на весь мир - однако почему-то народ не в курсе.

Так что прежде чем пиздить, ознакомьтесь с предметом пиздежа

Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.

Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.

К двадцатой истории из "Всех"
Рецепт кефира и кефирный грибок стали выкупом за убитого Грибоедова. То
есть, строго формально, он жизнь свою отдал, чтобы вы могли кефир пить.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз-
ная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на
остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите
с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею,
но еще не знает об этом?

Maria Demidyuk

Всем критикам истории по Роя Салливана и ударяющую в него молнию.

Ссылок на эту историю много, и во всех идет опять-таки ссылка на Книгу
рекордов Гинесса. Ну так вот, собственно в Книге рекордов такого
персонажа не значится. Вообще.

А впервые эта история появилась в 1986 году, в апрельском номере
американского журнала "Classroom" на третьей странице обложки, где
вообще всегда писали всякую чушь смеха ради (а не только в апреле).

Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)

ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.

ссылку, сожалею, не сохранил. прочитано в gazeta.ru. из серии "их нравы"

Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил
забором пенис.

Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее
неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей
голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков
жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время
специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может
выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по
всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался
пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог,
так как от боли потерял сознание.

Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу.
Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2
сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось
прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.

Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам
представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным,
что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в
зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.

Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)

ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.

К комментарию 6 от 23-го
Рожественский его фамилие!. А не Рождественский.

К комментарию №1 от 27-го Для фильма "Освобождение" в свое время
Мосфильм заказал несколько десятков танков - Тигров и Пантер. От
настоящих по виду практически не отличаются, только "броня" жестяная.
Киношники настоящие танки (немецкие) видимо с тех пор совсем не
используют - копии и возить легче (на обычном трейлере) и чинить
(ходовая-то и движок - отечественные).
Впрочем, все подобные истории - все равно полный пиздеж, потому как
запас хода у всех этих "танков" - километров 20 до ремонта

Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось,
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!

К последней из "Другой десятки" за 31 мая.
Пипл, тебя что смущает? Что корреспонденты неграмотные? Так они все
такие. Вращение на оси - ну чего ты хочешь, прохвессия у них такая -
журналюги, русского языка владеть не есть обязательно. А вообше-то под
"встречей" в астрономии часто понимают "проход объектов на минимальном
расстоянии", так что в общем и целом смысл понять можно... но при чем
тут метеорит?
А смущает тебя похоже арифметика... так вот, с арифметикой как раз все в
порядке. Как раз каждые 15 месяцев противостояние. И как раз пятилетняя
орбита. Подучи арифметику.

Листинг программы по заказу НР:

Чиста ВНатуре (блин) {
Мотаем Цикл{
Икс=Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
Отстегнуть Долю (крыша, 10%);
} пока (Икс < 1,000,000.00)
РвемКогти ();
}

На вокзале в третьем зали
Тридцать три бизды связали,
Положили на вяса,во все сторны волоса

Alex

К истории №2 от 6 июня.
Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час.
Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а
байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная
скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по
вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как
раз).
Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже
ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не
закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...

-бабушка, вы около стадиона живете?
- Спартак-чемпион, внучек!

Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"

к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко
говоря, не совсем правы.
Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я
свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули
по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :)
Машина - Toyota Camry 89 года.

Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный
туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать – не знает.
Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до
ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом.
Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную
ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился,
автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть
чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я
могу Вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая.
Alex

Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный
туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает.
Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до
ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом.
Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную
ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился,
автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть
чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я
могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая.
Alex

Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!

Учительница в школе спрашивает у детей кто кем хочет стать в будущем.
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т. д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает:"Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как Вы думаете какая из них замужем?
- Конечно, та которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как Вы я буду лечить.
alex