Дамы и господа!
В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связанную
с развитием общества в целом и информационных технологий в частности:
возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и число
потенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке,
привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам,
малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах может
показаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделиться
своим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушки
программиста:
0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя бы
как "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программист
работает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых,
врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи,
например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.
1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтому
нужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер стал
твоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан.
10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаются
неиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которую
тебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения с
ними. Прими как данность.
11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись также
издавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебе
пригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно слово
из 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что не
дай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в том
случае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной в
пожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ.
100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии,
отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохо
было бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или там
описания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудет
о "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактично
его поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в
"Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, то
тебя зауважают.
101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичная
система исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придется
относиться к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системой
исчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" -
это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал от
этого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать.
110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скорее
всего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешь
засунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя,
ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, а
работаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но он
бесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебя
будут ценить куда больше.
111. Следует отличать программиста от сисадмина.
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5
Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, не
называй сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существа
нежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чем
оно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять.
1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешь
спокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главный
рабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле,
дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можно
не только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумай
дешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебя
есть Интернет=)
1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковую
блузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются,
крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай также
встречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор не
понимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию
(по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее,
разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокруг
себя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать не
советую.
1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей,
да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка,
кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно им
ты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанные
на диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, что
умение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальном
ты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйти
пить пиво с друзьями-программистами.
P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можете
писать сюда