Поиск по автору:

Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо!
Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!

Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате.
- Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть...
Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю:
- Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
- Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь
бегает и меня кусает.
Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
- Какая тварь? Ты где вообще?
- Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу!
Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
- Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать
ложись - два часа ночи!
- Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть!
Да, думаю, парень сбрендил.
- На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
- Нет тут никакой калитки! Забор один!
Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек
не может...
- Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать
ложись!
- Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий
уровень не могу перейти!
Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл,
не то в Хексен... :о)

Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава,
популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем
мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям
посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать
и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным
взором куда-то в дальний угол нашего гаража.
- Ларс!
Не реагирует.
- Ларс!!!
Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас.
- Че?
- Что "че"? Играть почему перестал?
Ответ нас просто убил.
- Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе,
а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке
и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете".
Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер:
- Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете,
я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново
со второй цифры!
Через минуту опять.
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона?
Играем заново со второй цифры!
Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр
перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер,
выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой:
- Так, ну и кто это сделал?

Старый медведь укладывает в берлоге маленького медвежонка.
- Дедушка, покажи охотников!
- Да какие охотники, спать пора
- Ну покажи...
- Ну ладно!
Достает из угла два черепа, надевает их на лапы, по типу кукол
и показывает:
"Слышь, Михалыч! Тут медведи есть?"
"Да какие тут нафиг медведи!"