Поиск по автору:

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.

Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой
мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает,
вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот
последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Случилось эта история гдето вначале этого лета (помню что моя сессия уже
кончилась, а у остальных только начиналась)...

Итак, еду со своей девушкой домой на метро - девушка очень устала,
слегка клонет ко сну. На енной станции перед(над) нами стает паренек.
Открывает книгу и через некоторое время роняет нам под ноги рекламку,
что у него вместо закладки была. Девушка и я фиксируем этот процес и
начинаем наклонятся, но я успеваю услышать протест паренька и
остановиться, в отличии от нее - итого она подают пареньку его закладку
и получает "спасибо" взамен. Через некоторое время мы начинаем
пробираться к выходу. Возле эскалатора паренек нас догоняет и
спрашивает:
"А вы не из КПИ случайно?"
Говорим что нет, но у девушки знакомых там много - повод поговорить
нашелся. Эскалатор длинный, ехать несколько минут, как-то переползли на
студенческие анекдоты, и девушка выдают такой:
"Паренек спрашивает у девушки на улице - а вы не в КПИ учитесь?
- Сам дурак, отвечает девушка"
Тут у нашего новоиспеченого знакомого перекашиваеться лицо и он
осторожно спрашивает: "А я что спросил?"
...
Но на этом знакомство не закончилось, через время он нам поведал одну
историю:

Идет экзамен по физике. Сдает один кадр для которого маты основной язык,
когда волнуется то вообше приходится выуживать нормальные слова из
потока матов. Принимает очень класный препод - физику знает и приподает
отменно, ко многому относиться с пониманием, так как преподавание в
универе не являеться основным зароботком... ну наверное дальше все
понятно...
Итак ответы студента хороши, отвечает на пять, но материться. Препод
реагирует, но не подает виду. Вскоре находиться один момент где студент
допускает ошибку и получает поправку, продолжает, но волнение
усиливаеться, одновременно и поток матов...
Короче, студент на все вопросы ответил - отдает зачетку, препод там
чего-то пишет, и ставит пять в ведомость. Студент радосно вылетает из
аудитории, и через несколько мунут с выражением полного ступора
осторожно заглядывает в аудиторию, и уходит опять.
Как оказалось в зачетке ВСі было заполнено правильно, кроме оценки -
вместо оценки был написан один дельный совет - "ЗАЕБИСЬ"...
Вот такие вот дела.

Преамбула:

Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не
просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого
роста, да и комплекция уж более чем простая...

А теперь сама история...

Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и
для меня диванчик найдется.
Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над
каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване
есть бирка с указание всех необходимых данных.
Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону:
- Добрый день. Вам что-то подсказать?
- Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете
предложить?
- 195 на 150.
- О. Это мало. А нельзя ли увеличить?
Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают
- Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем?
И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто
прорвало. Жестикулируя начинаю:
- Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой
человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке
смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или
руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине
спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то
спать?
При этом широко развожу руки и стаю на носки...

Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке...
Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в
магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы,
а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана
задумчиво сверля его насквозь...

Интересно о чем они в тот момент думали?