Поиск по автору:

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

За честность, терпение и труд кому - сотрясение, кому – инфаркт, кому – инсульт.

За что жён впрягали в повозки

Чаще всего их запрягали рядом с лошадью – одной женщине не сдвинуть с места телегу или сани. Ни родственники, ни односельчане, в такое дело не вмешивались: если замарала своё имя, значит должна отвечать. Даже родителей не подпускали близко. А они и не спешили на помощь – наоборот, всячески винились перед зятем. Это называли «сором» - или стыд.

Посмотреть на Федосью сбежалась вся округа: такие события в Богородском видали нечасто. Степан Мякотин, приехав с ярмарки, прознал, что супруга была любезна с другим. Получив признание, не успокоился. И, чтобы «научить» жену, запряг её в сани.

Делами семейными занималась церковь. За нарушение обетов полагались епитимьи или мог последовать развод. Но чаще такие вопросы решали сами, внутри рода. Традиции были куда сильнее законов. Максим Горький описал, как в деревне Кандыбовке, в 1891 году, муж запрягал в телегу свою оступившуюся жену.

Народная традиция воспевала добрую супругу – послушную мужу, уважительно относящуюся к его родителям, заботливую с детьми и, непременно, работящую. Она не тратит время попусту, всегда занята, и не старается выделить лишний часок на разговоры с соседками. В поучении к сыновьям, отцы отмечали: «Не сказывати жене правды ни в чём». Дескать, разнесёт потом по соседкам. А там, где беседы и праздность – там и до «сорома» недалеко.

Учить за проступки разрешал и Домострой. Про телегу там, конечно, ни слова, но написанное не всегда соотносилось с обычаем. Могли просто надеть на шею хомут. Иногда это был самодельный хомут, из соломы, испачканной сажей – чтобы подчеркнуть неблаговидность поступка. В таких случаях к телеге не припрягали, но могли провести по селу, под смешки и выкрики всей округи.

К замужним было принято относиться строже. Если совершался проступок, то вину однозначно перекладывали на женщину. Известен случай в Ярославской губернии в XIX веке, когда жена одного из братьев предпочла другого. Как описывают этнографы, всё негодование обрушилось на супругу: «Брат не виноват, - говорил муж, - женщина всякого может увлечь».

А впрягать в телегу продолжали и в двадцатом столетии, в Алтайском крае. Исследователь русской старины, Наталья Пушкарёва, указывала, что лошадь при этом могли пустить вскачь, и тогда поспеть за ней было очень непросто. Художник Александр Бучкури в 1936 году написал об этом картину "Вывод".

Любопытно, что историки не находят подобных примеров ранее шестнадцатого века. Вполне возможно, что такая традиция сложилась и закрепилась именно в то время, и продержалась почти триста лет. Есть версия, что связано это могло быть с общим закрепощением – с развитием крепостного права.

А у меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в четыре часа ночи.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

Там хорошо, где нас нет.
Вы всё ещё сомневаетесь?
Тогда мы идём к вам!

Многих интересует вопрос, надо ли менять паспорт после банальной смены пола?

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

Две дамы:
- Ты слышала, что в доме певца Баскова пополнение?
- У Баскова? Не может быть…
- Может! Его кошка Шанель родила котят!

Поддатый бухарик рассказывает коллеге:
- Мне жена купила средство от алкогольной зависимости… Очень хорошее! Я его
каждый день уже три месяца использую... Но пока побеждает Змий.

Уточнённый анекдот:
- Ого! Доллар по 75! Продаёте?
- Нет, за 75 только показываем…

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

У родителей трое детей. Все разного пола.
Из протокола

На базаре в Одессе:
- Мужчина, шо ви таки мацаете помидоры, это же не ваша жена!
- Если бы я мацал ваши помидоры, как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком с мякотью!

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

У нас всё хорошо.
И пока нет никакой надежды на лучшее.

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

Большинство россиян обрадовала только одна санкционная новость – отечественные олигархи за последнее время потеряли 100 млрд своих валютных накоплений.

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Слесарь Сидоров после трёх стаканов водки становится в один ряд с известными философами.

Дятел чихнул и застрял в дереве.

Жениться всё-таки придётся:
Или человек хороший попадётся,
Или презерватив порвётся…

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

- Говорят, в новом фильме пожилого Ленина будет играть Безруков…
- А чё там играть?! И я сыграл бы! Лежи себе тихо в мавзолее…

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Физрук на уроке в 1-м классе:
- На первый-второй, блин, рассчитайсь!
- Первый! Второй! Блин!

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

Дама сделала себе тату в виде виноградинки.
В зрелые годы будет женщиной с изюминкой!

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Футбол придумал дедушка, который догнал колобка…

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

Есть люди как письма – их хочется послать...

Женщина на приёме у гинеколога. Он спрашивает:
- А в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?
- В любой, только давайте быстро, а то мой муж в коридоре ждёт.

Установлено, что причина возникновения морских бурь, штормов и цунами – это брачный сезон у китов.

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Два бомжа из мусорного бака достают рваные книги:
- Я с женой поругался и ушёл от неё!
- Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора?
- Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...