Поиск по автору:

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

Девушка звонит парню:
- Что делаешь?
- Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
- Я согласна!

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

На бога надейся, а бьют – беги!

2020 год.
Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины.
Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.

В Санкт-Петербурге начнут строить арену на 21,5 тысяч зрителей.
Бакланам будет что поклевать!

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

А в английских шахматах конь ходит буквой U

Бережёного бережёт Бог, пьяного - дьявол, а дуракам тупо везёт.

Один в постели не воин.

ГАИ все возрасты покорны!

- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.

Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

Готовь сало летом!

Очень большой лидер (не по росту, а по важности!) прилетел с визитом в Узбекистан. Его проконсультировали, как отвечать на приветствия. Идёт он по ковровой дорожке, а местные жители ему кричат:
- Салам алейкум!
Большой лидер машет рукой и отвечает:
- И вам - алейкум салам!
Вдруг кто-то из толпы:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Лидер остановился, подумал пару секунд и говорит:
- И вам - ГУЛАГ архипелаг!

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Вперёд батьки в президенты не лезь!
Белорусская мудрость

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.

Объявление:
«Ресторан закрыт – официантки все распущенные».

Три замужние подруги беседуют. Первая говорит:
- В первую брачную ночь мой муж смог только один раз - и у нас родился мальчик.
Вторая:
- А мой смог два раза - и у нас двойня.
Третья, которая недавно вышла замуж, молчит. Две подруги посмотрели на неё в ожидании рассказа. Наконец, третья со страхом произнесла:
- Ой, девочки, что-то мне страшно! У нас, наверное, будут Али-Баба и сорок разбойников!

У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.

Заходит одна соседка к другой:
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Богатого могила исправит.

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!

Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.

На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…

Часто пьёшь
водочку – придёт белочка,
коньячок – хомячок,
магарыч – Змей ГорынЫч,
сучок – волчок,
винишко – зайчишка,
чернило – свиное рыло,
бормотуху – муха-цокотуха,
текилу – Годзилла,
виски – прибегут киски,
а пьёшь пивасик – приплывёт карасик.

В городе Нур-Султане живут нур-султаны и нур-султанши.

С мыслью о том, что отцам двух детей хотя бы два раза в жизни было хорошо, не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин…

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик

Дай, друг, на счастье в лапу мне!