Поиск по автору:

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Не думай о секондах свысока!

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика.
На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

Запоем читают только алкоголики.

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Если родился чёрненький ребёнок, значит, его аист в дымоход уронил…

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Новый фильм «Один дома-3 (раза)».

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

Был дисквалифицирован метатель копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.