Поиск по автору:

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

США бежали из Афганистана позорно, а СССР – гордо!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Глава русского географического общества заявил, что стремление к потреблению может привести к вымиранию: «Добудь одного кролика - и будешь сыт».
Другие руководители, министры и депутаты с этим не согласились.

В ряды МЧС приняли пряника: человека в ростовой кукле с огромной серо-коричневой головой с открытым ртом и закатившимися вверх зрачками, к одному рукаву куклы пришит плюшевый огнетушитель.
Кроме этого в ряды ОМОНа был принят кнут, в ряды ГИБДД – кирпич, а в состав пожарных - писун.

Если ты случайно назвал жену Катю именем своей бывшей  Марией - пытайся быстро продолжить: «Машка была ничто по сравнению с тобой, Катенька!»

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему омлет. Как, по-твоему, мне делать ему его или нет?

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Наши учёные вывели новый сорт подорожника с липкой стороной.

- Бутерброд будешь…
- Нет, не хочу.
- Тогда подержи.

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Незваный гость – как для жопы гвоздь!

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

В баре:
- Официант, посмотрите - в моём пиве плавает муха!
- Что вы врёте! Муха не плавает, она уже утонула.

В 1931 году была создана Специальная ленинская техническая школа разведчиков под названием «Воронья слободка». Там обучаемые проходили курс создания «сексуальных ловушек»: изучали специфику интимной жизни жителей разных стран, совершенствовали приёмы обольщения представителей обоих полов.

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

Настоящий джентльмен говорит мужчине: «Крепко жму Вашу руку», а женщине: «Нежно обнимаю Вашу ножку».

Оказывается, настоящая фамилия Шнура – Гибкий.

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

Не надо завидовать гаишникам с золотыми унитазами!
Ведь прежде, чем на них сесть, сколько кустов на трассе они посетили в мороз, дожди и солнцепёк, вылавливая злостных нарушителей!..

Говорят, что в олимпийской деревне установили картонные кровати, чтобы предотвратить попытки спортсменов заняться сексом. На это один бегун на длинные дистанции ответил:
- Для нас, стайеров, проблемы не вижу, мы тут вчетвером сумеем...

В постели:
- Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хера себе у тебя прелюдии!

Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.

- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!

- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Делайте, как вам говорят, и всё будет очень хорошо!
Будет.
Но позже.
И не очень.
И не у вас…

Жена – мужу:
- В квартире так жарко и душно - просто ужас! Давай что-нибудь откроем…
- Давай! Водку или коньяк?

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

Парень с девушкой смотрят соревнования по бегу. Она спрашивает:
- А что такое «фальстарт»?
- Это как преждевременное семяизвержение…