Поиск по автору:

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

- О, боже!
- Вы обознались…

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
- Господи, как же водочки-то хочется!

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Каждый день пьют только рыбы.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Не думай о секондах свысока!

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная!

— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген»…

Сделал дело – переделай, но не сиди без дела!
Армейская мудрость

Накатила грусть?
Накати и ты!

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

На удалёнке успешнее других работают сотрудницы «секса по телефону».

У директора завода вин сын полусладкий…

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

— Штирлиц, вы - еврей!
— Что вы, Мюллер, я – русский!..
— А я — немецкий…

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

Собаки в шоке – все люди в намордниках.

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Если бы не любопытные, человечество не узнало бы, какие грибы ядовитые…

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.