Поиск по автору:

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

Накануне Нового года жена – мужу:
- Ты куда с топором?
- В парк…
- У нас же ещё ёлки нет…
- Срублю денег – куплю ёлку!

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, как там у вас в школе?
- Как сказал наш директор, в школе сеют разумное, доброе, вечное!
- Хорошо, что хоть не сажают…

Интересно, левша Лев Львович Львов есть во Львове?

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то он бы занял 4-е место.
Чтобы на забираться на пьедестал за медалью.

Любой вид спорта собирает больше зрителей, если он пляжный и женский.

Он уже полгода ходит в тренажёрный зал.
Если на него нападут хулиганы - он сможет 10 раз отжаться и сделать 20 приседаний...

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Идём по правильному пути!
Но в обратную сторону…

- Сёма, купи мне мороженое.
- Нет. Ты можешь простудить горло.
- Тогда кофе.
- Нет. Горячий кофе после холодного мороженого – это очень вредно для зубов!

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

У посетителей музея Микеланджело обычно возникает один вопрос: почему у Давида мужское достоинство таких скромных размеров?
Искусствовед поясняет: «Если в наши дни мужественными и представляющими ценность считаются большие пенисы, то в античный период считалось, что лучше иметь маленький пенис. В античности большой пенис ассоциировался с похотью и варварством, а маленький считался признаком ума и благородства. Кстати, с обрезанием Давида та же история. Обрезанный орган считался уродством, а Микеланджело стремился создать эталонное мужское тело».

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

Со мною что-то происходит:
Песок и камушки выходят…

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А про литры могёшь?

В салоне татуировок два мастера набили друг другу морды.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

После ботокса баба в 65
Стала девушкой опять!

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Мужик у магазина оставил велик, пристегнув его замком к ограждению.
Вернулся – колёс нет!
Хорошо, что хоть замок на месте!

С корпоратива, посвящённого Дню защитника Отечества, ему удалось утащить 1 бутылку водки, 1 кг закуски и 86 кг секретарши.

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись):
- Чё, опять?!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
"А, может, зря я?"

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).