Поиск по автору:

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
© Natalie

Объявление:
«Полёты над Парижем.
Авиакомпания «фАнэрофлот».

«Бережёного Бог бережёт!» - сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в банк.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная!

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Не думай о секондах свысока!

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

Нежданных гостей не бывает.
Бывают потерявшие бдительность хозяева.

Каждый день пьют только рыбы.

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

Накатила грусть?
Накати и ты!

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Сделал дело – переделай, но не сиди без дела!
Армейская мудрость

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

У директора завода вин сын полусладкий…

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

Собаки в шоке – все люди в намордниках.

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

— Штирлиц, вы - еврей!
— Что вы, Мюллер, я – русский!..
— А я — немецкий…

Если бы не любопытные, человечество не узнало бы, какие грибы ядовитые…

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

- О, боже!
- Вы обознались…

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.