Поиск по автору:

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

- О, боже!
- Вы обознались…

Каждый день пьют только рыбы.

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная!

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

Объявление:
«Полёты над Парижем.
Авиакомпания «фАнэрофлот».

К бичам лучше относятся в США, чем в России.
Там даже в их честь улицы называют: Брайтон-бич.

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

Сделал дело – переделай, но не сиди без дела!
Армейская мудрость

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

У директора завода вин сын полусладкий…

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
- Господи, как же водочки-то хочется!

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

Не думай о секондах свысока!

На удалёнке успешнее других работают сотрудницы «секса по телефону».

Нежданных гостей не бывает.
Бывают потерявшие бдительность хозяева.

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпия - из ... бронзы.

Накатила грусть?
Накати и ты!

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.