Поиск по автору:

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

У посетителей музея Микеланджело обычно возникает один вопрос: почему у Давида мужское достоинство таких скромных размеров?
Искусствовед поясняет: «Если в наши дни мужественными и представляющими ценность считаются большие пенисы, то в античный период считалось, что лучше иметь маленький пенис. В античности большой пенис ассоциировался с похотью и варварством, а маленький считался признаком ума и благородства. Кстати, с обрезанием Давида та же история. Обрезанный орган считался уродством, а Микеланджело стремился создать эталонное мужское тело».

Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…

Один бразилец прыгнул в воду, спасаясь от пчёл. Но его съели пираньи.
Такая вот короткая и грустная история.

Скачет всадник по горной дороге. Вдруг внутренний голос ему настойчиво говорит:
- Остановись! Остановись!! Остановись!!!
Всадник резко тормозит коня. Впереди с оглушительным шумом сходит лавина. Всадник:
- Где ты был, когда я женился?!

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

- Привет, сосед! Тебя уже выпустили из психдиспансера?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола…

Новое увлечение больших политиков – это игра в карты по видеосвязи.

В Минске есть кондитерская фабрика «Коммунарка».
А юмор в том, что в народе её называют «коммуняка».

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть!

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нет! Сначала нужно прийти домой…

Обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

После сообщений СМИ о том, что трассу возле Сочи усыпали пятитысячные купюры, которые выпали из багажника наркокурьера, резко возросло количество желающих поехать туда и помочь собирать.

Выпью чачи – и я – мачо!

Со мною что-то происходит:
Песок и камушки выходят…

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Планируется рассмотреть законопроект, по которому президент отменит предельный возраст службы в армии главнокомандующим.

Имя главного героя комедии Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика", согласно сценарию, было не Шурик, а Владик. Но цензура решила так: Владик - это Владлен, а Владлен - это Владимир Ленин. Поэтому и пришлось менять имя главного героя.

Пресс-служба сборной России по футболу обратилась к рэперу Оксимирону перед решающими ноябрьскими матчами отборочного турнира на ЧМ-2022:
- Мирон Янович, у нас важные игры. Сможете в эти дни не релизить свой альбом?

Александр Ширвиндт рассказал:
- Много лет назад в газете «СПИД-Инфо» был анонс открытия банка спермы, в котором предлагалось дамам, не имеющим возможности забеременеть, анонимно зачать ребёнка за определённую сумму от той или иной знаменитости. Через некоторое время выяснилось, что идея вызвала огромный отклик у женщин, жаждущих известных наследников. В одном из следующих номеров опубликовали список десяти фамилий в рейтинге запроса. Я был на 9-м месте. Дома мне устроили разнос: до чего я докатился и чем занимаюсь. На все мои оправдания, что я не имею к этому никакого отношения, ответ был один: «Позор!». Когда первая волна негодования супруги схлынула, она уже более спокойно, но всё равно с претензией спросила: «А почему ты только на девятом месте?»

Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.

Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять:
- Выступают юмористы Клявер и Бронштейн!
Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).

- Ты чем увлекаешься?
- Я – геймер?
- А что ты у геев меряешь?

В матче чемпионата Турции по футболу встречались команды "Газиантеп" и "Касымпаша". Ко второму тайму матча главный арбитр добавил аж девять минут, но дал финальный свисток уже на 95-й минуте. Команды разошлись по раздевалкам. Но через 20 минут судья опомнился и позвал команды обратно на поле, некоторые игроки вышли прямиком из душа. Команды ещё отыграли четыре с лишним минуты и снова отправились в раздевалку.

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Ничто так не отвлекает байкера от гонок по ночному городу, как бутылочка холодного пива!
Попавшего по его башке...

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Известному теперь российскому защитнику присвоено звание почётного гражданина Хорватии.

Певица Аврил Лавин выпустила сексуальный трек «E Bite Me».

Мужик выгуливает кошку. Подходит девушка:
- Можно погладить?
Мужик радостный:
- Конечно, можно!
Девушка погладила. Он обиделся.
Что не его.

Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец!
В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам:
- Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.

95-летняя Елизавета II после травмы спины вернулась к работе.
Она продолжит работать королевой.

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

Стало известно, кто сыграет Чебурашку в новом фильме.
Конечно же, Сергей Безруков!

Семилетний мальчик, посмотрев матч Хорватия – Россия, сделал вывод:
одни играли в футбол, а другие бегали за играющими и пытались отобрать у них мяч.

Это сладкое слово – халява!

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Птичье молоко бывает, когда бухие доярки по ошибке вместо фермы зашли в курятник.