Поиск по автору:

В Германии призвали отказаться от туалетной бумаги  
Сразу новость улыбнула. Помните фильм разрушитель - РАКУШКИ :)

Уважаемый Владимир Владимирович! Прошу Вас провести следующий референдум поближе к экватору. В новостях сказали Гаити созрела. Реально дорого зимой на море съездить. А так бы у себя на Гаити.

Истории с футболистами вспомнилось.
Из вузовской стенгазеты. Прочитал один раз и запомнилось. 30 лет уже скоро, а не забывается. Итак...

В Махачкале на днях на перекрестке,
На Волге черной ехал знатный футболист.
С разгону въехал он в конную повозку,
и в волгу угодил мотоциклист.
В больнице экспертиза состоялась,
И выяснялись странные дела,
Из всех из них в итоге оказалась,
Лишь только лошадь трезвою была.

А то я маску сниму и надышу вам тут..
Кин дза дза
Еще раз пересмотрел.

Сноуден предостерёг чиновников от использования Telegram и WhatsApp
Ну у нас два главных чиновника. Один телефоном не пользуется совсем. А второму,который с айфоном уже не помочь. Предупреждай не предупреждай.

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

Согодня ребенок удивил.
- Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.)))

История короткая.
Требуем обнародовать фамилию нарколога, который подписал справку на водительское удостоверение для Ефремова. Человек на виду у всей страны лет 10 как спивается.Кто то же подписал?

Россия в одной фразе. ,"давайте оштрафуем за то что не платит штрафы"

Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.

Самая актуальная фраза пожелание 2020- Будь здоров не кашляй

К разговору о том как нас мониторят наши устройства. Мы сами напичкали свои дома микрофонами.
Свежий пример. Утром сломался кран для воды на улице. Ни где в интернете ни разу не набрал слова кран или вода. Был только разговор на кухне о поломке. И воуля - через час уже контексная реклама во всех устройствах. Кран -цена -вода.

Скажите, этот новый вирус в китае это covid-19 pro или уже 20-ая версия.

Мкс утечка

С августа они не могут утечку воздуха найти ))). Зажгите и снаружи посмотрите откуда дым выйдет. Не благодарите )))

Жаль только одно. Не смогу пожать руку дежурному по стране.

Сядешь вот так, пива возьмешь,понимаешь- как же ты устал быть оптимистом ))))

Пропал в нас дух Авантюризма. Мы перестали читать ЯндексНовости.

Вчера нажрался.
Ночью троллил ботов.

Все таки великое изобретение эти пельмени. Штук 30 наяришь часов в шесть вечера и все. Сыт
Прям до трех ночи жрать не охота...

Когда же наступит то время, когда прогноз погоды на ТВ это просто ПРОГНОЗ ПОГОДЫ

Помните то ли сказку то ли притчу. Там один орал- пожар пожар. Доприкалывался. Когла у него самого по настоящему дом загорелся никто не пришел. Нынешние СМИ напоминают этого мудака. Если все время врали то кто теперь по домам сидеть будет? Кстати бабки у подьезда не верят уже даже прогнозу погоды.

Топ запросов яндекса после ареста Вагнеровцев- смертная казнь в белорусии

Квадробоберы. Хрен выговорить. Может по старинке их называть. Ебанутыми

Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.

Гранта

корабли лавировали лавировали да не вылавировали,
депутаты лоббировали лоббировали да не выллаббировалли

Пир во время Ч̶у̶м̶ы̶ короновируса

С большими надеждами Зеленому посвящается.
Как то позабылась и затерялась в последнее время фраза "язык до Киева доведет. Оказалось не только. Хорошо подвешеный в Киеве и до президентства может довести. ;)

Все байдена с победой поздравляют. Счас наш поздравит и опять трамп править будет

Студия квартал 95 нашла следующего президента украины

Прорыв

Рывок, прорыв, успех. Упали до уровня индии.

Если у нас в России все хорошо. Мы набрали жирок. Заводы "работают". Как получилось что 25 миллионов масок везут в Италию военными бортами из китая. Лучше бы на входе в метро в москве пассажирам раздавали. Кстати вернулась в россию тень коммунизма. Продают из под полы маски и антисептики :)

Фраза '' кто не скачет, тот москаль'' к осени может неожиданно обрести новый смысл. При ограничении поставок газа, с первыми холодами скакать будет и Европа.
Чтобы согрется. А у москалей газ будет. Им скакать не надо. ))))

Анекдот одной фразой.
Взял ипотеку на ладу гранту.))))

Карантин, коммендантский час, вышки 5G. Кто нибудь вспомнил что Они строят "обитаемый остров".Массаракш.

Образование

Когда заводы разрушены и колхозы разогнаны и остаётся работать мерчендайзером. Задания для второго класса.

Лучше бы эти три подлодки всплыли там где надо. Эту пробку из танкеров закрыть еще на пару недель. Вот вам и баррель по 220 и доллар за 25 :)))

Сразу хочу отметить. Не мое. Товарищ с Азии прислал. Гугл перевод.
Точно так же, как у нас есть шутки Аджита и Раджниканта, в России есть шутки о Путине.....
Когда Путин опоздал в школу, учительница наказала весь класс за то, что он пришел раньше.
Когда в кинотеатре звонит телефон Путина, фильм ставят на паузу.
Врач: "У вас рак".
Путин: "Скажите ему, ему осталось жить две недели".
Когда Путин смотрит в зеркало, там нет отражения, потому что есть только 1 Путин.
Когда Путин родился, он назвал своих родителей.
Россия не выбирала его, он выбрал Россию.
Путин прибывает в аэропорт иностранного государства:
Таможенник: "Профессия?"
Путин: "Нет, просто в гостях".
Путин звонит в 911, чтобы спросить, что у них случилось.
Путин построил больницу, в которой он родился.
Этот парень никогда не спускает воду в туалете, он просто пугает его до чертиков.
Когда родился Путин, он дал пощечину доктору за то, что тот не плакал.
Когда Путин не пошел в школу, школа объявила это Праздником.
Перестань называть его русским Джеймсом Бондом. Джеймс Бонд - это британский Владимир Путин.
Когда Путин создает учетную запись, условия и положения согласуются с ним.
Когда Путин кашляет, Ковид надевает маску.

3 января. Гости разьехались. Холодильник осиротел.

Кажется, я услышал, на что потратили путинские 5000. В новогоднюю ночь :)
Хлопало вокруг не хило.

Ах он ещё и футболист. О ком это я ,))))
Путин выступил против отмены лимита на легионеров в российском футболе