Поиск по автору:

Прикольно с америкой получается, только там демократия и притом
настоящая и потому во всех войнох ведущих америкой виновны те кто избрал
президента и. т. п, кто говорит что в Ираке очень плохо? глупо плохо так
как жрать нечего и то из за блакади, а со свободой так если мне память
не изменяет то там в правительстве есть католики и многое другое. Если
нащет инета в Авгане так в Москве плантацый с маком нет врубаете
разницу. А если на тему злых дядь в чалме то че ани например Канаду не
грамят?
Кроме того кто знает разницу между бамбежкой американцев и "терактов",
терористы более метко стреляют и все!!!!!!!!!!
Zaratustra

Очередная маршруточная история.
Еду вчера вечером с работы. Заходит молодая мама с дочкой лет 6-ти.
Обе нервничают. Дочка слегка хнычет, терроризируя ревом мирно едущих
после тяжелого трудового дня граждан, и требует мороженого. Мама
пытается ее нежно успокоить путем раздачи подзатыльников и угрожая
рассказать папе, как плохо Машенька себя вела в общественном транспорте.
Машенька почему-то не успокаивается. Нервозность начинает передаваться
всем до этого мирно едущим гражданам. Дальше происходит вот что. Дочка
затихает, думает пару секунд, а затем громко говорит маме:
- Если ты мне не купишь мороженое, то я расскажу папе, как ты вчера дяде
Сереже письку целовала.
Народ заинтересованно смотрит на маму. Лицо ее принимает цвет
стоп-сигналов автобуса, в зад которого чуть не въехала наша маршрутка, т.к.
водитель после услышанного перестал следить за дорогой, уткнулся головой
в руль и начал хрюкать (видимо хотел сдержать смех). К счастью пассажир,
сидевший рядом с водителем, среагировал на изменение дорожной обстановки
и ткнул его локтем в бок. Естественно, что на ближайшей остановке мама с
дочкой нас покинули, позволив народу веселиться громко и открыто.
Но это еще не все.
На следующей остановке заходит дедушка с внуком примерно того же
возраста, что и наблюдательная шантажистка Машенька. Угадайте с трех
нот, чего внучек говорит дедушке. Правильно, он требует мороженого.
Народ реагирует моментально и от души веселиться и хохочет, от чего
маршрутка начинает подпрыгивать. У водителя начинается истерика, он
путает педали, транспорт глохнет. Дедушке непонятна такая реакция народа
на безобидную просьбу внука, он сидит и тихо офигевает. Внук уже забыл о
мороженом и испуганно уткнулся дедушке в подмышку.
Водитель со второго раза тоже не смог тронуться, половина народа
корчилась в судорогах на полу в проходе, поэтому дедушка решил, что
лучше хорошо идти, чем ехать с толпой психов, и начал выгружаться из
транспортного средства.
Разрядить обстановку попытался парень, который сидел рядом с водителем.
Он повернулся, подозвал внука, и со словами "Купишь мороженого сам,
только ни слова бабушке" дал ему 1000* руб. Народ начал вываливаться из
окон. Водитель уткнулся головой в руль, маршрутка издала продолжительный
гудок. Дедушка подхватил внука и убежал с ним в неизвестном направлении.
Не знаю как другие очевидцы, но когда я сегодня ехал на работу в
маршрутке и вошла мама с дочкой (другие), я не выдержал, засмеялся,
смеялся всю дорогу, и пусть меня считают психом, но сейчас я пишу эти
строки со смехом и слезами на глазах.

* Беларусь. Проезд на маршрутке 400 руб. Мороженое от 300 руб.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить бетонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Hет. Hа это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Стоит возле сортира мужик пьяный и моросит.
Подходит омоновец и говорит:
- Как тебе не стыдно, туалет в двух метрах
Мужик:
- А у меня что, ДВУХМЕТРОВЫЙ, что ли?!

а RAR-чик просто открывался...