Поиск по автору:

В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а
теперь смогу.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
похороны, бальзамирование
или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря...
бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу - откопаю ее.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.

После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе
на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала
ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски.
Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А чтоб консервы не пиздили!

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От ук-
радки дети пухли и дохли.

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в
отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и
говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне
правую
руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот
пидар!

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой
друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою
очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не
ходит!!!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
"Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась
пинг-понгу." Мать
отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был
хоpоший."

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

- Можно ли попытаться постpоить монетаpистский капитализм
в одной отдельно взятой стpане?
- Можно, если pодственники живут в дpугой.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его тещей!

Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает,
обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании
пpивезли щенком.
А ты кто?
- Да я так... Попиcать вышла...

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на
волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород
и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи
выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за
соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них
обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке
сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная
булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь,
чего хочешь.

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо
отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи
мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит
обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу...
Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в
этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в
дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.

Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между
двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят
двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит
старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести
мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.

Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с
вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и
Рабиновичу - была предложена письменная работа. По
ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел
со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал
Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како-
го-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе
посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем
дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех
букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что
написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган
советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра-
вильно: журнал "Работница". А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер-
шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает
"Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от
"Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так
сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так
мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а
потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.