Поиск по автору:

А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.

Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между
двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят
двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит
старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести
мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.

Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с
вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и
Рабиновичу - была предложена письменная работа. По
ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел
со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал
Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како-
го-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе
посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем
дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех
букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что
написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган
советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра-
вильно: журнал "Работница". А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер-
шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает
"Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от
"Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так
сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так
мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а
потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски.
Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А чтоб консервы не пиздили!

В роддом приходит отец узнать какое у него
прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер
предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!

Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
А если - суп, то дайте соль!

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено,
выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит
- поросенок
на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По
дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил
уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое
время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но пиздюлей дали изрядно...

Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски,
овладел собой.

Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц
достал свой
пистолет, и все упали насмерть.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От ук-
радки дети пухли и дохли.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе
на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала
ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся.
Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон:
куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная
премия
п****й накрылась

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней
койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и
говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то
изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал
Эдиком...

Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький
ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о
причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно
говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел
супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по
дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для
того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда
весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись
во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к
своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет
скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не
взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в
каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с
ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный
спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром,
он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит
в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. -
Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову
мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...

Ситуация: Автобус пеpепелненный людьми.
Hа одной из остановок входит девушка и встает на подножку
так, что ее гpуди
оказываются на уpовне пятой точки одного паpня.
Автобус едет, качается, ну и понятно девушка пеpиодически
упиpается гpудьми в
оную точку того паpня. В один пpекpасный момент наступает
тишина и паpень
заявляет:
- Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне
туда укол делали.

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с
огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в
шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все
бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие
получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она
продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземп-
ляра...

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена под-
нимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никог-
да и в школу-то не ходил!

У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника.
Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки
унитазов
- говно всплыло.
Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpали что ли? 8-()"

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне
действительно по-
могут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их
выдавал, ко мне
больше не обращались.