Поиск по автору:

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в
лобовое стекло!

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета
веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него
училка стpанная - денег не беpет, только пpосит
помочь с наглядными пособиями.

Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги
посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

021607

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька
плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

021732


Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец

спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и

обложил...


021734

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:

- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

001176

"Кpасная Шапочка" по-гpyзински:
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?

001177

Экзамен на водительские пpава:
- Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на машине более
километpа,
обнаpyжили, что ключ от нее вы оставили в гаpаже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы полyчше pассмотpеть того
идиота, котоpый ее толкает!

001178

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

022105

022106

- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от
импотенции он
не помогает.
- А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите
акции в
трусах, они все равно не поднимутся.

014110

023100

- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам
80-х - по х**!

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю
пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний
начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А
Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут
в воде, а Вы с вышки!

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не
может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у
коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из карамана
исчез кошелек с деньгами.

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го
"A".


003140

В психиатрическом отделении один из больных стоит у
аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.
Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет
разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...

003139

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул...
Утром просыпается - а
он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре
тапочки. Одел их,
приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на
плите, пиво в
холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

012792

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
- Кусок медного пpовода вас устpоит?

010001

Безуспешно пытаясь pазpезать кусок мяса в pестоpане,
посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаpкое назад!
- Hе могу, сэp. Вы его поцаpапали.


005030

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задум-
чиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали
оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.

005029

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак
не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны
(уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство
невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно
произнес Ржевский...

019005

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной
графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

019001

002176

Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе
мочалкой тpет ,а сам
пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда .
Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!!
C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .

018999

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос:
ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел
студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил
против своей
воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против
твоей воли.


017609

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Танцует Наташа Ростова (М) на балу с Андреем Болконским
(А).
Н: Андрей, Вы что,
БЛЕНД-А-МЕДом пользуетесь?
А: А что, зубы белые?
Н: Нет, яйца твердые!

008232

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут
два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев
вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут
не добежал.

Официант пpиносит посетителю салат.
Посетитель: - Что это бегает по моему салату
Официант: - Витамины, сэp...

022562

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько
плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!


002587

- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система
счисления. Вот,
например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени,
плюс два в первой
степени, плюс еще два в первой степени. А еще так
договорились, что два в
нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два
в первой, плюс два в
первой, плюс два в нулевой.
- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления
записывается ноль?
- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ
студент, дома подумайте, и
на следующем занятии всем и доложите!


021506

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония
венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему
на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

004480

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.


019154

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не
видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает
несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

019152

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а
математику не смог.

20576

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать
ему револь-
вер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

021616

017449

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за
покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...


017450

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки.
Видит у себя в постели голого мужика. ( :-O )
Открывает шкаф, и видит в нем жену.
(Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен
прятаться !!!!!

008231

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату
входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?


019153

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже...

- А ты вернешь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица,
одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".