Поиск по автору:

Командир:
- Я гляжу, товарищ курсант, Вы слишком умный.
- Кто - я?
- Ну не я же!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм
"Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем,
и настанет счастливая жизнь!"

К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и
снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу
свету! - Сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка
в Израиле вытворяет!

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под ев-
рейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными
штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните
ремни, то
расстегните ремни.

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год.
Останавливает
машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает
компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе,
феврале и так
до конца года. Затем переворачивает календарь. Там
написано: "Госстрах".
Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

Пыхают два наркомана - парень и девушка.
Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас
понима-а-аю,
как я тебя люблю-ю-ю..."
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же
х$&ня..."

О чем спрашивают свою невесту представители разных
профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в
дверь, мужчина
говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны,
достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить.
Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина
обращается к ней:
"Скажите, а зачем Вы стучали?"

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню
забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо
глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты
чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

(по мотивам известного мультфильма)
- Мистеp Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня
два мешка
отличнейшего плана! Мы обкуpим этого Фога!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На
берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без
выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает
ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все
хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь!

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Ар-
мения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по
Кишиневу. Навели, зарядили.
Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в
другой! Кряхтя сползаются
вместе:
- Как ебнуло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три
игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты! ...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а
теперь смогу.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
похороны, бальзамирование
или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря...
бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу - откопаю ее.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.

После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за
соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них
обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке
сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная
булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь,
чего хочешь.

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо
отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи
мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит
обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу...
Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в
этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в
дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.

Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между
двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят
двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит
старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести
мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.

Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с
вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в
кровати лежит, а рядом с
ней из под одеяла торчат чьи-то ноги.
Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?".
А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну
твою зарплату?!"
Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого
больше небыло".
Сара: "Чего этого?" =8-о
Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Какие существуют Пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"