Поиск по автору:

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с
Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь,
ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у
вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня
ко мне или
нет, идиот?
- Намек понял-с...

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А
вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию мо-
лодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отча-
иваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордоворот была, а какого парня отхватила!"

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом
переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на
удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа
пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные
все, ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, -
заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек
лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде
говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

Судя по рекламе, в России три проблемы:
перхоть, кариес и менструация.

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина!

Командир:
- Я гляжу, товарищ курсант, Вы слишком умный.
- Кто - я?
- Ну не я же!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм
"Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем,
и настанет счастливая жизнь!"

К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и
снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу
свету! - Сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка
в Израиле вытворяет!

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под ев-
рейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными
штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните
ремни, то
расстегните ремни.

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год.
Останавливает
машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает
компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе,
феврале и так
до конца года. Затем переворачивает календарь. Там
написано: "Госстрах".
Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

Пыхают два наркомана - парень и девушка.
Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас
понима-а-аю,
как я тебя люблю-ю-ю..."
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же
х$&ня..."

О чем спрашивают свою невесту представители разных
профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в
дверь, мужчина
говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны,
достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить.
Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина
обращается к ней:
"Скажите, а зачем Вы стучали?"

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню
забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо
глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты
чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

(по мотивам известного мультфильма)
- Мистеp Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня
два мешка
отличнейшего плана! Мы обкуpим этого Фога!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На
берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без
выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает
ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все
хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь!

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Ар-
мения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по
Кишиневу. Навели, зарядили.
Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в
другой! Кряхтя сползаются
вместе:
- Как ебнуло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три
игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты! ...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а
теперь смогу.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
похороны, бальзамирование
или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря...
бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу - откопаю ее.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.

После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в
отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и
говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне
правую
руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот
пидар!

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой
друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою
очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не
ходит!!!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи:
"Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась
пинг-понгу." Мать
отвечает:
"Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был
хоpоший."

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

- Можно ли попытаться постpоить монетаpистский капитализм
в одной отдельно взятой стpане?
- Можно, если pодственники живут в дpугой.