21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
06.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А там вода под напряжением подается.
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
04.05.1998, Повторные анекдоты
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так
ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
06.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
любое желание пропадает...
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
20.03.1998, Повторные анекдоты
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне,
а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
16.03.1998, Повторные анекдоты
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...
16.03.1998, Повторные анекдоты
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.
16.03.1998, Повторные анекдоты
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
24.03.1998, Истории - другая десятка
пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний
начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А
Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут
в воде, а Вы с вышки!
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
занятиях разговаривает!
08.03.1998, Повторные анекдоты
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с
вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".
08.03.1998, Повторные анекдоты
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.
08.03.1998, Повторные анекдоты
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
08.03.1998, Повторные анекдоты
мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
08.03.1998, Повторные анекдоты
двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит
старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...
08.03.1998, Повторные анекдоты
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
08.03.1998, Повторные анекдоты
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.
08.03.1998, Повторные анекдоты
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу...
Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в
этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в
дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
08.03.1998, Повторные анекдоты
отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи
мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит
обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
08.03.1998, Повторные анекдоты
сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная
булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь,
чего хочешь.
08.03.1998, Повторные анекдоты
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между
двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....
08.03.1998, Повторные анекдоты
соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них
обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!
16.03.1998, Повторные анекдоты
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря...
бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу - откопаю ее.
16.03.1998, Повторные анекдоты
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
16.03.1998, Повторные анекдоты
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
похороны, бальзамирование
или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
16.03.1998, Повторные анекдоты
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а
теперь смогу.
16.03.1998, Истории - другая десятка
вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
16.03.1998, Истории - другая десятка
лодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отча-
иваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордоворот была, а какого парня отхватила!"
16.03.1998, Истории - другая десятка
переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
16.03.1998, Истории - другая десятка
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
16.03.1998, Истории - другая десятка
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на
удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
16.03.1998, Истории - другая десятка
пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные
все, ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
16.03.1998, Истории - другая десятка
Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, -
заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек
лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде
говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
16.03.1998, Истории - другая десятка
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
16.03.1998, Истории - другая десятка
перхоть, кариес и менструация.
16.03.1998, Истории - другая десятка
- Тоже мне, Анна Каренина!
27.01.1998, Повторные анекдоты
наворотами".
03.03.1998, Повторные анекдоты
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
03.03.1998, Повторные анекдоты
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова
и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
03.03.1998, Повторные анекдоты
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
03.03.1998, Повторные анекдоты
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
прямому назначению...
05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск