Поиск по автору:

На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то
понял!

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там
голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой
подготовки, не может ходить по земле.

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а
иначе оно равно 3.14.

Товарное производство - продукт не для себя.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на
занятиях разговаривает!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов
и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Точно так же, как деньги, течет время.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против
бдительности.

Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это
заменить на то?".
Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему
pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp."
А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит:
- Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp."
- Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас.....
Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp."
Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал.
Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез
некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином.
Mилиционеp: "Дакумэнты!"
Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает
паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит:
- А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает
ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей.
Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает
спpавку и, наконец, заявляет:
- Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка
такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский
грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько
денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова
и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так
ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!",
я бы туда вошел!

Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски,
овладел собой.

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц
достал свой
пистолет, и все упали насмерть.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От ук-
радки дети пухли и дохли.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе
на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала
ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней
койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон:
куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная
премия
п****й накрылась

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся.
Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!