Поиск по автору:

Искусственному интеллекту предложили проанализировать всю имеющуюся информацию по расследованию случаев коррупции в мире. ИИ выдал резюме:”Тот,кто крадет булку хлеба садится в тюрьму.Тот,кто крадет железнодорожный состав с хлебом становится миллионером”.

Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!

Огромный пирог не стоит есть в одиночку-не дай Бог подавиться-а по спинке постучать-то и некому...

Что такое ответственность - понятно всем. Что такое гражданская ответственность - понятно всем.
Что такое автогражданская ответственность - непонятно никому. Поэтому просто платим.

Встречаются два приятеля.
-Ты чего такой невеселый?
-Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ?
-Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!

-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали?
-По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…

Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему:
-Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети.
Отец (настороженно):
-Ну, и..?
Сын:
-Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки.
Отец (в панике):
-Ну,и…?
Сын:
-Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата.
-Правильно,сынок!
-Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов.
-Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве».
-Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!

-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год!
-Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!

Жизненный опыт подсказывает,что в слове "Лототрон" одна из букв "т"-от лукавого.

Судя по количеству убитых в фильмах на российских телеканалах,стране нужна внеочередная перепись населения.

XX век:"Пролетариат-могильщик буржуазии!"
XXI век:"Искусственный интеллект-могильщик сисадминов!"

Вместо того,чтобы научиться развязывать гордиев узел,человечество научилось развязывать войны.

Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...

-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО?
-Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…

Пошлая фраза из ХХ века:"Некрасивых женщин не бывает-бывает мало водки!" в XXI веке трансформировалась в благородную :"Пожилых женщин не бывает- бывает мало денег!"

Не рой другому яму! А ну как вместе в ней окажетесь.

"...и все начинают покупать рубли,рубль становится востребованным и вскоре становится мировой валютой!!!" Нью-Васюки отдыхают...

Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

Если начать использовать дроны в природоохранных мероприятиях, то все сразу поймут кто есть главный браконьер.

-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания?
О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление.
-Ну а как насчет,например, Нострадамуса?
-А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!

Пожилого мужчину в поликлинике врач уговаривает пройти диспансеризацию.
-В нашей поликлинике есть самое современное оборудование, при помощи которого мы сможем выявить все имеющиеся у Вас заболевания и назначить соответствующее лечение.
Мужчина,на пару секунд задумавшись:
-А фотоателье здесь тоже имеется?
Врач недоуменно:
-А это еще зачем?
-Да сразу и на памятник сфотографироваться!

Кэшбэк - это когда тебе дали в бубен, но за это милостиво позволили в ответ отвесить щелбан.

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему юбилею.

В конкурсе на самый большой мыльный пузырь победу одержало "Русское лото" за многомиллионные выигрыши в ноль рублей ноль-ноль копеек.

Психология человечества по отношению к планете Земля подобна психологии блох,живущих на собаке:они не задумываются о том,что происходит с собакой и что будет с ними,если собака издохнет.

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".