Поиск по автору:

В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и
преклоняюсь перед людьми-инвалидами!

Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти.
Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров
15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного
поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти.
Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили
ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!

Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в
барсетку.
Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую
переднюю и садится.
"Наверное, ждет водителя", - думаю я.
Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на
сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!

Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!

Низкий поклон современным "николаям островским"

- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же –
просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же –
обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по
"интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?

Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и
игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на
что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к
найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то
сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не
отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания,
профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила
пойти проторенной дорогой.

"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась
воспитательная беседа.

– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его
взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у
взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть
конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать
на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом
Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только
не можно!

– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW!"
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не
ходят в школу, не делают уроки.

"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной
завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне –
компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"

– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь!? Ты можешь делать,
что хочешь.

(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин!"
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку
масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в
овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов,
полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы
овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!

(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку
помочь почистить!

(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько
горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь
поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама,
но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!

(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад
было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал
взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я
поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые
должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя
дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.

"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень
хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне
погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота –
выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра
уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.

Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!

Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой
далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над
умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите
поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым
завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же
добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все
так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени,
утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":

– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

Путин повысил пенсионный возраст и люди, не сдерживаю себя, наполнили соц. сети гневом и ненавистью к Медведеву.

Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.
Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с
подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе.
Ну, забыл человек, что был "на колесах"!

Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и
районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер
колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города,
где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из
баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и
сумочкой на сиденье.

Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового
хозяина?
К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с
подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того,
что вы подумали.

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

Генетическая память.

В свое время дед, а затем и отец переиграли в "S.T.A.L.K.E.R." Теперь внучка, которой едва исполнился год, прежде чем пойти в какой-нибудь угол комнаты, бросает туда пустышку и только потом идет туда сама.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Еще в студенческие годы я сделал для себя небольшое, но "жизненно важное" открытие. Оно касалось граненого стакана – "гранчака". Сейчас заинтересовался историей его создания, а потом уж, расскажу о своем "открытии".

Когда есть, что выпить, но нет повода, наш изобретательный народ уже много десятилетий отмечает день граненого стакана. А между тем такая дата — день рождения стакана — существует. 11 сентября.

Граненый стакан был придуман вовсе не в СССР, как думают многие. Предшественники привычных нам гранчаков выдувались на территории России еще в XVII в., и немало образцов этой посуды хранится в Эрмитаже. К тому же существует легенда о том, как известный в то время владимирский стеклодув Ефим Смолин подарил толстостенный гранчак Петру I, заверив монарха, что тот не бьется. Идея царю понравилась. Во-первых, поклонник всего европейского Петр с удовольствием перешел с деревянных кружек на более модное стекло, во-вторых, гранчак при качке не катался по столу, да и в руке лучше держался. Так вот, по легенде, отведав из сосуда вина, Петр грохнул его оземь «для проверки», а тот возьми да и разбейся. При этом, говорят, Петр прикрикнул: «Стакану быть!», а кто-то из свиты услышал это не иначе как призыв «бить» тару, и, якобы с тех, пор на Руси появился обычай бить посуду на счастье.

Но полагать, что граненые стаканы были только в России, ошибочно. Для этого достаточно посмотреть на картину испанского живописца Диего Веласкеса «Завтрак» — там изображен граненый стакан, хоть грани его отличаются от привычных нам вертикальных. А если учесть, что картина была написана в 1617—1618 годах, то может так статься, что граненый стакан пришел к нам из-за бугра. В пользу этого факта говорит и то, что изготовление стаканов методом прессования (как раз по этой технологии делались граненые стаканы в СССР) изобрели в 1820-х годах в... США. Производство по этой технологии в Штатах запустили в середине XIX века, в Россию же эта техника попала только в начале XX в.

«Вторая» жизнь граненого стакана, полная всенародного признания, началась также загадочно, и достоверной информации о его реинкарнации не так уж и много. Молва упорно приписывает авторство (точнее модернизацию) гранчака Вере Мухиной. Той самой, которую все мы знаем как автора монументальной скульптуры «Рабочий и колхозница.

Считается, что Мухиной пришлось заново «создавать» стакан после того, как в конце 30-х годов прошлого века в Советский Союз начали импортировать промышленные посудомоечные машины. Проблема была в том, что имеющуюся стеклянную тару эти автоматические посудомойки нещадно били, и скульптор, по легенде, должна была создать сосуд, который бы «выжил» после мытья в заграничной технике. По одной версии, дизайн стаканов она подсмотрела у горного инженера, профессора геологии Николая Славянова, которым в свое время была изобретена дуговая сварка. По другой версии, над стаканом Мухина трудилась вместе с известным художником-авангардистом Казимиром Малевичем.

Кстати, те посудомоечные машины, ради которых он модернизировался, долго не продержались — бой посуды в них продолжался, молодцом держались только обновленные стаканы. Секрет, вероятно, был в технологии изготовления гранчака. Он был изготовлен из достаточно толстого стекла. Его варили при температуре около 1500°, дважды обжигали и гранили по специальной технологии. А еще, говорят, для пущей крепкости, в стаканы добавляли свинец, который делает стекло прочнее и более «играющим» на свету. Но, кстати, любителям стеклянной посуды советского периода все же не стоит забывать Мухину, ведь именно она создала дизайн классической пивной кружки. И это, в отличие от «стаканных» домыслов, факт!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Стахановское движение, говорят, могло стать стакановским. Бытует мнение, что настоящая фамилия героя труда была Стаканов. Понятно, что героя с такой фамилией в стране победившего коммунизма быть не могло, и фамилию «подчистили».
В 80-х повсеместно и неожиданно гранчаки стали «взрываться». Событие это имело такой резонанс, что его «отметили» в сатирическом киножурнале «Фитиль». Подозревали чуть ли не диверсию, но «ларчик просто открывался». Оказалось, что на стекольных заводах стали внедрять новые импортные линии и при производстве стаканов немного отошли от технологии. В итоге структура стекла изменилась — и стаканы начали рассыпаться. Спасти доброе имя стакана удалось, доработав технологию.

http://www.segodnya.ua/news/14171772.html

Ну, а теперь то, на что я с удивлением обратил внимание еще тогда, когда печень воспринимала алкоголь как яд, а не как лекарство.
Классические гранчаки были четырех объемов: 250 мл, 200 мл, 150 мл и "сотки".
Но, оказывается в "сотке" не 100 мл. Думается – это не случайно.

Представьте стандартную ситуацию: есть трое, желающих поправить здоровье с утра, и есть (о, счастье!) пол-литра.
Разлили по сотке, закусили плавленым сырком, покурили, поговорили, а дальше, как разделить оставшиеся 200 грамм на троих? Тут и до мордобоя не далеко!

А вот, если в "сотке" 83 мл, то поллитровка идеально делится на два раза по три.
Вот это, я понимаю, забота правительства о народе!

(c)

Как встречают президентов в провинциальных городах, знает и Россия и Украина. Все вылизывается, деревья красятся в зеленый цвет, асфальт - в черный. На асфальте разметка - белым. По маршруту проезда президента - ликующий народ. Жаль - Освальда нет!
Приезжал к нам на днях в Николаев президент Донбасса – Янукович. Ну, то, что движение транспорта было парализовано на протяжении 2-х дней – понятно. Но президент должен проехать не только под ликующие возгласы толпы, но и по ровной дороге – само собой. Да вот – незадача! При летней сорокаградусной жаре асфальт размягчился и, под грузом дальнобойных фур (эка наглость – ездить по той же дороге, что и президент!) деформировался и вспучился.
А если президента встряхнет, то мэр улетит! Что делать? Заасфальтировать проспект по-новому? Дык, все уже украдено. До них! И ими же!
За пару дней до приезда САМОГО, по проспекту проехала техника, которая просто срезала выступающие части покрытия.
Президент проехал.
Теперь из-под асфальта в некоторых местах выступает щебень. Дорога продолжает разрушаться. Ремонт потребует очередных миллионов, которые, в очередной раз, пойдут в карман мэра.

А вы говорите - Единая Россия!

Партия регионов! Вот в чем сила, брат!

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень
дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она
покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на
год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3
года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на
3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее
как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года,
и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в
одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности,
(и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма
неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток
и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов"
я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или
попросту говоря – не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как
бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего
галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!?
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь
гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки
качества услуги!

Вот обнулится президент и ка-а-а-к начнет бороться с ошибками предшественника!

Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым?
Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов тольrо 5 (пять) зарегистрированы в Telegram.
Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.

Делайте вывод, господа.

Почему верующим в Аллаха можно без согласования властей массово выходить на улицы, а верующим в Свободу и Демократию и атеистам - нельзя?

- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

Сейчас дети начинают учиться читать-писать в начальных группах детского садика. Вместо плюшевого мишки у них мамины мобильные телефоны. Учатся в супер школах по супер программам. Приходят из школы домой и делают умные уроки до двенадцати ночи. Качают умные рефераты и распечатывают их на суперцветолазерноструйных принтерах. Оканчивают 11-12 классов и... идут торговать на рынок.

Мы шли в школу и там узнавали первые буквы. Уроки делали за полчаса и бежали на улицу. Учились всего 10 лет и позаканчивали МГУ, ОГУ и МГИМО.

Может что-то в роддоме не так?

Такие сериалы мы смотрим

Белый налив.
Деда, деда... уже семь лет не могу к тебе приехать, прости.
Помню - на девятое садились вы с мужиками за стол у нас во дворе, под "белым наливом", хлеба горячего с хлебозавода ба принесет, закуска, холодец почему-то. Всегда все цвело, тепло было, собаки крутились, курица домашняя - на соли, с корочкой, в грубе доходила.
Пили крепко. Гармошку ты даже не доставал, песен никто не горланил - а Донбасс, кстати, всегда много пел, да таких песен, что и не знали больше нигде... но не тогда, не девятого мая.
Пили, говорили, курили много, ба молчала, женщины собирались на кухне и что-то обсуждали. Не торопились - сидели допоздна, я зевал ужасно, спать хотелось, потом залезал на твою сторону кровати и там прятался в одеяле. Ты приходил, покачиваясь, долго настраивал это древнее радио, ловил какую-то станцию, слушал старую музыку, кивая в такт и не в такт. Потом подымал меня, легко, все таки забойщиком в шахте начинал, шо тебе мои десять кэгэ... относил на мою пружинную койку, укрывал, и потом долго курил в форточку.
Ба молчала. Не торопила. Кошка Ночка ходила по комнате, чем-то шуршала, потом залезала на меня, и мы в обнимку засыпали, вместе со всем Донбассом восьмидесятых.
Никто у нас, на Химике, не праздновал, не шагал, не надевал наград. Далеко, в центре Горловки был салют, и я дико жалел, что не видел его - эх, деда, что ж ты мне не рассказывал, как на самом деле бьют пушки, а?
Ты умер, и на кладбище, куда мне хода уже семь лет нема - были те же мужики. Так же одетые, так же молча, и ба тоже молчала. Не торопила. Потом на поминках было... также? День, когда тебя опустили в могилу - был точь-в-точь как это долбанное девятое мая.
Эх, деда. Ты не поверишь, с кем мы теперь воюем. Но я только сейчас понял, девятое - это не праздник.
Это поминки. Под "белым наливом".

(с)

Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли
целесообразным уволить Вас.

Youry

Теперь в Конституции будет:
1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства.
2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений.
Это, судари мои, уже не Конституция.
Это уже медицинская карта больного.

Проф. Преображенский (С)

Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!

Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

(с)

В свете последних событий, мультфильм "бременские музыканты" должен быть запрещен из-за песни, порочащей честь и достоинство росгвардии. "Любим бить людей! Любим бить людей! Любим бить людей и бить баклуши!"

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

-А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
-Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
-Ни х*я себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
-Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
-Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.