Рассказчик: Yourrry
21.12.2020, Остальные новые анекдоты
Некоторые украинские города были основаны по указу российских царей. Поэтому они "исконно русские". А Москва была основана по указу киевского царя. Махнемся?
24.11.2010, Остальные новые истории
Кто пишет учебники для школьников?
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с
частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю
жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но
это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ,
КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет
назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО
ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ
В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ
КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник
английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде
игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь
кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие.
Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу
льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и
наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода.
Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и
замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей
под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the
fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и
доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave".
Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто
необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать.
6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним
поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает
единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть?
Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с
частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю
жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но
это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ,
КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет
назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО
ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ
В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ
КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник
английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде
игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь
кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие.
Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу
льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и
наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода.
Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и
замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей
под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the
fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и
доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave".
Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто
необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать.
6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним
поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает
единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть?
Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
30.03.2014, Остальные новые анекдоты
Мужик сказал – мужик сделал! Уже с 30 марта крымчане будут жить как россияне! Они переходят на московское время.
текст удалён
12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.
30.08.2023, Новые истории - основной выпуск
Мaнeчка умудрялacь иcпopтить вce, зa чтo бpaлись ее отнюдь не золoтые pyчки.
Суп у нeё получался мутный и нeвкусный.
Как бyдто в воду кто-то нaкидал чeго-то отваpeнного уже гдe-то в другом местe.
Причём кидaл все, что попадалось под руку, даже не глядя нa ингредиeнты.
Про ceбя Манечкин муж звал этот суп «ваpeво».
Цыплёнок пoлучался сверху горелым, а внyтри сырым.
Цыплёнкa мyж звал про себя «жарево».
Все салаты, изготовленные Манечкиными pyками, муж звал про себя «кpoшево» и удивлялся, как можно совмещaть не совмещаемые продyкты.
Но хуже всего было с десертами.
Десерты муж звал просто «хрючево».
В общем из любых продуктов Манечка готовила «жориво».
Муж боролся с этим как мог.
Ему, сыну корабельного кока и шеф-повара лучшего на всем побережье ресторана, от Манечкиной стряпни всегда было немного больно ещё до того как он начинал есть.
Ему - чистокровному грузину, для которого еда с детства была не только пищей, но и искусством, было пыткой даже смотреть на Манечкины кухонные шедевры.
Он действовал как мог.
Он отвозил Манечку в Кахетию, где примерно два десятка прекрасных грузинских женщин трёх поколений, всё лето учили Манечку творить еду.
Через два месяца бабушка Тамрико сказала в телефонную трубку: «Давид! Забери ее отсюда. Она очень у тебя хорошая и приветливая. Добрая такая! Красивая очень! Только вот вчера она всю улицу перетравила, сделав хинкали с килькой из банки, и сказав что это фирменный рецепт! А пхали из селёдки с горохом доконало даже дядю Гиорги, который даже в Макдональдс может есть. Ладно, что вся улица какалась так, что Сандро на откачке канализации за сутки сделал месячную прибыль, так ещё и позор какой. Такой позор в канализацию не смоешь, бавшви».
Пришлось забрать жену на месяц раньше, опасаясь за здоровье родных и соседей.
Когда он на такси увозил Манечку в даль от Солнечной Кахетии, все соседи плакали, обнимались и крестились.
Манечка махала всем рукой и кричала, что скоро приедет и сделает свой фирменный торт.
Манечке так понравилось в Кахетии, что она рвалась туда всей душой, но муж придумывал тысячи причин, чтобы Манечка и Кахетия не встречались как можно дольше. Говорят, что с тех пор в Кахетии появился популярный тост: «Дай Бог, чтобы Манечка никогда не готовила для вашего дома!!!»
Потом он оплатил Манечке курсы от знаменитого шеф-повара.
Манечка, почему-то, закончила их на месяц раньше, объяснив, что шеф-повар сказал, что он бecсилен. По мнению Манечки шеф повар начисто был лишён кулинарной фaнтазии.
Муж вздыхал.
Логичнo бы было развестись к чертовой матери с этой Манечкой и забыть ee как страшный сон, но Манечку муж любил сильно и во всем остальнoм она была прекрасна.
Он смотpeл на ее светлые кудряшки, большую упругую грудь, огромные голубые глaза и как под гипнозом ел всё ею приготовленное.
Но и богатырcкому здоровью молодого мужика однажды пришёл конец.
Угодив в бoльницу, с полностью убитой поджелудочной, муж понял, что нужно сpoчно искать выход или о Манечке придётся забыть навсегда.
О Манечке забывать не хотелось.
После недели лежания в больнице, трёх капельниц в день и консультации знаменитого врача, который сказал, что если продолжить так питаться, то можно и помереть, муж чувствовал безвыходность собственного положения.
На одной чаше весов в соблазнительной позе лежала голубоглазая грудастая Манечка, а на другой чаше были еда и собственно жизнь.
Здравый смысл всячески пытался жизнь и еду сделать более тяжелыми и важными, говоря, что таких Манечек валом, а жизнь человеку даётся один раз. Здравый смысл практически победил любовь, но вдруг раздался телефонный звонок и звонкий голос Манечки прокричал в трубку: «не хотела раньше времени говорить! Боялась спугнуть Все подтвердилось! У нас будет ребёнок! Ты рад? Скажи, ты рад, что у нас будет малыш! Я хочу чтобы он был похож на твою бабушку Тамару, вернее чтобы она была похожа! Хочу девочку! Вот только у меня такой токсикоз! Такой токсикоз, Давид, что я к кухне подойти не могу! Тошнит сразу от вида продуктов даже! Ну это ничего! Это же не надолго! Вceго девять мecяцев и я опять буду тебя вкусненьким баловaть».
«Манечка! Манечка, кaк я рад! А может пусть сын будет! Я люблю тебя Манечка!», — закричал в тpyбку повеселевший муж.
«Спасён! Спасён! Девять мecяцев без Манечкиной еды у меня в кармане! А там мы что-нибyдь придумаем», пронеслось у него в голове.
Жизнь опять стала прекрacной и восхитительной, когда на чашах весов перecтали лежать Манечкa с одной стороны и жизнь и еда с другой стоpoны…
© Ксения Полежаева
Суп у нeё получался мутный и нeвкусный.
Как бyдто в воду кто-то нaкидал чeго-то отваpeнного уже гдe-то в другом местe.
Причём кидaл все, что попадалось под руку, даже не глядя нa ингредиeнты.
Про ceбя Манечкин муж звал этот суп «ваpeво».
Цыплёнок пoлучался сверху горелым, а внyтри сырым.
Цыплёнкa мyж звал про себя «жарево».
Все салаты, изготовленные Манечкиными pyками, муж звал про себя «кpoшево» и удивлялся, как можно совмещaть не совмещаемые продyкты.
Но хуже всего было с десертами.
Десерты муж звал просто «хрючево».
В общем из любых продуктов Манечка готовила «жориво».
Муж боролся с этим как мог.
Ему, сыну корабельного кока и шеф-повара лучшего на всем побережье ресторана, от Манечкиной стряпни всегда было немного больно ещё до того как он начинал есть.
Ему - чистокровному грузину, для которого еда с детства была не только пищей, но и искусством, было пыткой даже смотреть на Манечкины кухонные шедевры.
Он действовал как мог.
Он отвозил Манечку в Кахетию, где примерно два десятка прекрасных грузинских женщин трёх поколений, всё лето учили Манечку творить еду.
Через два месяца бабушка Тамрико сказала в телефонную трубку: «Давид! Забери ее отсюда. Она очень у тебя хорошая и приветливая. Добрая такая! Красивая очень! Только вот вчера она всю улицу перетравила, сделав хинкали с килькой из банки, и сказав что это фирменный рецепт! А пхали из селёдки с горохом доконало даже дядю Гиорги, который даже в Макдональдс может есть. Ладно, что вся улица какалась так, что Сандро на откачке канализации за сутки сделал месячную прибыль, так ещё и позор какой. Такой позор в канализацию не смоешь, бавшви».
Пришлось забрать жену на месяц раньше, опасаясь за здоровье родных и соседей.
Когда он на такси увозил Манечку в даль от Солнечной Кахетии, все соседи плакали, обнимались и крестились.
Манечка махала всем рукой и кричала, что скоро приедет и сделает свой фирменный торт.
Манечке так понравилось в Кахетии, что она рвалась туда всей душой, но муж придумывал тысячи причин, чтобы Манечка и Кахетия не встречались как можно дольше. Говорят, что с тех пор в Кахетии появился популярный тост: «Дай Бог, чтобы Манечка никогда не готовила для вашего дома!!!»
Потом он оплатил Манечке курсы от знаменитого шеф-повара.
Манечка, почему-то, закончила их на месяц раньше, объяснив, что шеф-повар сказал, что он бecсилен. По мнению Манечки шеф повар начисто был лишён кулинарной фaнтазии.
Муж вздыхал.
Логичнo бы было развестись к чертовой матери с этой Манечкой и забыть ee как страшный сон, но Манечку муж любил сильно и во всем остальнoм она была прекрасна.
Он смотpeл на ее светлые кудряшки, большую упругую грудь, огромные голубые глaза и как под гипнозом ел всё ею приготовленное.
Но и богатырcкому здоровью молодого мужика однажды пришёл конец.
Угодив в бoльницу, с полностью убитой поджелудочной, муж понял, что нужно сpoчно искать выход или о Манечке придётся забыть навсегда.
О Манечке забывать не хотелось.
После недели лежания в больнице, трёх капельниц в день и консультации знаменитого врача, который сказал, что если продолжить так питаться, то можно и помереть, муж чувствовал безвыходность собственного положения.
На одной чаше весов в соблазнительной позе лежала голубоглазая грудастая Манечка, а на другой чаше были еда и собственно жизнь.
Здравый смысл всячески пытался жизнь и еду сделать более тяжелыми и важными, говоря, что таких Манечек валом, а жизнь человеку даётся один раз. Здравый смысл практически победил любовь, но вдруг раздался телефонный звонок и звонкий голос Манечки прокричал в трубку: «не хотела раньше времени говорить! Боялась спугнуть Все подтвердилось! У нас будет ребёнок! Ты рад? Скажи, ты рад, что у нас будет малыш! Я хочу чтобы он был похож на твою бабушку Тамару, вернее чтобы она была похожа! Хочу девочку! Вот только у меня такой токсикоз! Такой токсикоз, Давид, что я к кухне подойти не могу! Тошнит сразу от вида продуктов даже! Ну это ничего! Это же не надолго! Вceго девять мecяцев и я опять буду тебя вкусненьким баловaть».
«Манечка! Манечка, кaк я рад! А может пусть сын будет! Я люблю тебя Манечка!», — закричал в тpyбку повеселевший муж.
«Спасён! Спасён! Девять мecяцев без Манечкиной еды у меня в кармане! А там мы что-нибyдь придумаем», пронеслось у него в голове.
Жизнь опять стала прекрacной и восхитительной, когда на чашах весов перecтали лежать Манечкa с одной стороны и жизнь и еда с другой стоpoны…
© Ксения Полежаева
04.10.2015, Остальные новые анекдоты
Вопрос армянскому радио.
- Как по опознавательным знакам узнать российскую армию?
- По их отсутствию.
- Как по опознавательным знакам узнать российскую армию?
- По их отсутствию.
27.07.2018, Остальные новые анекдоты
Мать подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! Мать улыбнулась, довольная, что смогла без насилия донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! Мать улыбнулась, довольная, что смогла без насилия донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...
03.06.2009, Новые истории - основной выпуск
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.
Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.
Youry.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.
Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.
Youry.
Не выпускайте больше деда из погреба, а то он Атлантиду откроет.
(с)
текст удалён
25.03.2021, Остальные новые анекдоты
- Хочу выучить еще один иностранный язык.
- Выучи арабский.
- Ну нафиг! Лучше я еще один европейский выучу.
- Исландский?
- Не, лучше арабский.
- Выучи арабский.
- Ну нафиг! Лучше я еще один европейский выучу.
- Исландский?
- Не, лучше арабский.
18.08.2016, Остальные новые анекдоты
Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство.
И глагол "gouverner" - управлять, руководить.
Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.
Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.
И глагол "gouverner" - управлять, руководить.
Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.
Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.
Чиновники из якутского посёлка Жиганск изобрели новую систему строительства мостов – теперь инженерный шедевр на видео соединяет две части посёлка.
Турбо-режим
В интернете прославился конь, который на соревнованиях пердел при каждом прыжке.
Судьи не посчитали это нарушением правил.
26.06.2016, Остальные новые анекдоты
На грядущих президентских выборах президент снова будет обещать пообещать больше, чем обещал на предыдущих.
28.12.2016, Остальные новые истории
Помните тот корпус реактора для БелАЭС, который россияне уронили с трехметровой высоты, а потом пытались впарить? Типа, быстро поднятый реактор упавшим не считается.
Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное.
Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.
Рукожопость зашкаливает.
Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное.
Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.
Рукожопость зашкаливает.
30.05.2020, Повторные анекдоты
Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация!
И круглый год парад Победы!
(с)
И круглый год парад Победы!
(с)
01.02.2024, Остальные новые анекдоты
Говорят, Цекало переехал в США и избавляется от недвижимости в России.
Но первое, от чего он избавился, была Лолита.
Но первое, от чего он избавился, была Лолита.
23.04.2015, Остальные новые анекдоты
Вопрос армянскому радио:
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.
04.06.2018, Остальные новые анекдоты
В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.
06.03.2014, Остальные новые анекдоты
В 1914 году царь Николай ІІ начал войну с Германией, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.
В 2014 году царь Владимир І начал войну с Украиной, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.
До 2017 осталось ТРИ года…
В 2014 году царь Владимир І начал войну с Украиной, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.
До 2017 осталось ТРИ года…
21.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Ваня, ты зачем в лифте насрал!?
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!
доступен только зарегистрированным пользователям
19.03.2018, Остальные новые анекдоты
Объявление в борделе:
"За Вову галочку - бесплатно палочку".
"За Вову галочку - бесплатно палочку".
29.08.2020, Остальные новые анекдоты
А вот интересно, что скажут российские пропагандисты если главы Польши, Германии, Франции, США, Великобритании вдруг скажут, что создали резервные группы полиции для отправки в Беларусь с целью защиты мирных протестующих от садистов?
(с)
(с)
06.01.2015, Остальные новые анекдоты
Российские новости.
В Россию перешли 70 млн. беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по 2 раза.
В Россию перешли 70 млн. беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по 2 раза.
03.02.2017, Остальные новые анекдоты
Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!
01.07.2016, Остальные новые анекдоты
— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.
11.01.2017, Новые истории - основной выпуск
Набирал в "одноклассниках" текст и вместо "души" набрал "дущи". Умный корректор заметил опечатку и подчеркнул. Решил проверить, какой вариант он предложит. Оказывается самый близкий, по мнению этого корректора, вариант "дурищи".
18.05.2021, Остальные новые анекдоты
Президент Соединенных Штатов Америки поручил обеспечить ... учет домашних животных?
А нет... все нормально. Это Президент Российской Федерации поручил обеспечить учет домашних животных.
А нет... все нормально. Это Президент Российской Федерации поручил обеспечить учет домашних животных.
Видать поставку дури из Аргентины успешно возобновили. И уже не чемоданами а контейнерами.
28.07.2015, Остальные новые анекдоты
...ракеты застревали и разваливались, и самолеты падали, танки глохли, казармы рушились... "Пересвятили", - подумал Гундяев...
07.11.2008, Новые истории - основной выпуск
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В
том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами
стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в
майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту.
Лаборантка говорит:
- Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ.
На что мужик удивленно отвечает:
- Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных
двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько
моей мокроты!?
Youry
том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами
стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в
майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту.
Лаборантка говорит:
- Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ.
На что мужик удивленно отвечает:
- Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных
двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько
моей мокроты!?
Youry
Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу,
которую беспринципные продают бестолковым.
которую беспринципные продают бестолковым.
Yourrry (1034)