Поиск по автору:

Сегодня укололся первой дозой Pfizer. Сижу дома листаю книгу. Компьютер выключен, смартфон в соседней комнате.
Жена:
- Не знаешь, какая завтра погода?
- Думаешь, если в меня вживили чип, я теперь могу интернет без смартфона принимать?

Пересказ фильма.

Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!".
Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них
заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее
большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит
тратить время.
Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю,
сюжета тоже.
Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых,
"как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в
самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за
свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих
парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью
забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит
летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы,
нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем
парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец,
потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные
ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй"
сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на
раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом
раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом)))
печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя
в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень
продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким
бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он
бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого
Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку,
куда минут 5 назад он выбросил своего товарища.
Но хороший парень на этом не останавливается.
Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380,
ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить.
Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул
через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров.
Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу.
Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу
уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь.
Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя
все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня.
Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя
занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью.
Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает
ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что
самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.

Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах.
(неделю назад)

Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5.
Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.

Лирическое отступление.
Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.

"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".

Новая интерпретация старой поговорки: "Слово - серебро, а моча - золото".

Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

Извините, не хотел мешать!

Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся
впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:
- Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом
до кости, - и показывает перевязанную ногу.
Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает
изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком
вина, добавляет:
- А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо.
И запихивается следующим куском шашлыка.
Серега:
- А если я буду есть яйца, то что наростет?

Завтра, 31 октября, у нас выборы мэра. Вот только кого же выберут во
время Halloween?

Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компу
захочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Word
норовит проверить то, что пишешь.

Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово
"негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены
"нег, недр, нега, неге, неги".

Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном ряду
не хватает "афроамериканец".

Россия: Я же тебе помочь хочу, я же тебя люблю!

Украина: Спасибо, конечно! Но не нужна твоя помощь. Я уж, как-нибудь, сама.

Россия: Как ты не понимаешь! Сама ты не сможешь стать счастливой! Только с моей помощью!

Украина: Большое спасибо! Но не нужно мне помогать!

Россия: Ах, так? Ты у меня, сука, будешь счастливой! Я тебя заставлю, блядь, быть счастливой! Я тебя мордой, мордой в счастье макну, что бы ты поняла, что такое счастье! Ты у меня рыдать слезами кровавыми от счастья будешь! Но я тебя сделаю счастливой, блядь! Поняла, сестричка?

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Одному мне кажется, что Дзюба руками играет лучше, чем ногами?

Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.

Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?

В связи с тем, что Барак Обама - враг, госдума приняла законопроект о переименовании всех бараков в россии в коттеджи.

С ПОНОСОМ ИЛИ БЕЗ ПОНОСА?

Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость
для снятия лака. Та спрашивает:
- С поносом или без поноса?
- Что… с поносом?!
- Ну, жидкость эту. С поносом или без?
- ???
- Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то
меня тошнит и начинается понос.
- Ацетон!?
- Да! Так с ацетоном или без?

"Значит "Лугандон" и "Донбабве" – это не политкорректно, а кто извинится перед Лаосом за данное ему прозвище "ЛНР"?

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

Наполеон, Ленин, Гитлер, Сталин - все недомерки страдали комплексом неполноценности и стремились к самоутверждению через диктатуру. Путин в этом ряду - случайность или закономерность?

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

Россия - самая противоречивая страна! Защищает памятники Ленину, имея герб российского царизма. Бравирует "любовью и уважением" к ветеранам ВОВ, размахивая власовским триколором.

- А почему "Адмирал Кузнецов" буксируют кормой вперед?
- Дык ведь покойников завсегда вперед ногами выносят.

Прошлым летом ездил к брату в Псков. Красивый старинный русский город: есть на что посмотреть. Да и от жары николаевской захотелось отдохнуть. Да не тут-то было! Вместе со мной приехала и 35-градусная жара.

Решили пойти в Кремль, а если повезет, то и в Троицкий собор зайти. (http://www.youtube.com/watch?v=FxCuhi8mH6w)
По случаю жары оба в шортах и, по этому же случаю, принявшие по паре бутылочек холодненького пивка.

Собор, к счастью, был открыт. Народу было мало, и в это время проводился обряд венчания. Сам по себе собор внутри очень красив, а пропустить такой обряд, тем более было невероятно, и я начал снимать на камеру. Минут 20 снимал интерьер, старинные иконы, обряд. Но – пора и уходить.
При выходе обращаю внимание на довольно большую надпись, на которую, почему-то, не обратил внимания, когда входили.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
ВХОДИТЬ В СОБОР В ШОРТАХ
ВХОДИТЬ В СОБОР В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ
ВХОДИТЬ В СОБОР С ЖИВОТНЫМИ
ПРОВОДИТЬ ФОТО И ВИДЕОСЪЕМКУ

Показываю табличку брату: "Смотри, это не про нас?"
"Не. Мы же без животных!"

- Почему Вы за Зеленского?
- Он никогда не был в политике.
- Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.

Поскольку я рожден в эпоху недоразвитого социализма (Гагарина угораздило
в этом году слетать в космос), и я смутно верю в превосходство печатного
слова над нынешним виртуальным, то… как только вижу где-то выброшенные в
макулатуру Анну Каренину или Чехова, тут же подбираю и тащу домой.

Так же вот обнаружил и сборник Айзека Азимова (Исаак Юдович Озимов). Притащил домой. Сдул пыль, открыл. Надпись шариковой ручкой: (орфография сохранена) "Другу Игорешке на память о маленьких приятностях в н/л "Юнный Садист".

Лето 1987 г. Вадим.

И подробный обратный адрес.

Может кому нужно?

В Штатах недавно был проведён конкурс на тему развала России.
Победила программа " Не мешайте Путину"