Поиск по автору:

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо
проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый
велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют
головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое
плеччо...

Мы стояли на краю огромной пропасти, но теперь мы сделали огромный шаг
вперёд!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

Чем нас кормят...
http://www.tcvympel.ru/on/on12.html

Мочевые пузыри говяжьи

Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной
оболочки.
Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость,
привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными
пузырями.
Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде.
Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте
говяжьи мочевые пузыри!

Любишь кататься, люби и самочку возить

-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Искал сегодня (12.12.2001) на Яндексе "геморрой".
Просматриваю ссылки, под номером 10 вижу: 10. Microsoft Corporation Home
Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com -
строгое соответствие Переход в категорию Windows | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 1 док.

Без комментариев.

В детстве хочется ебаться. С возрастом приходит понимание того, что это -
не главное, а главное то, чтобы тебя ебали поменьше.

Зарплата должна быть такой, чтобы глядя потом на пенсию, не было бы
мучительно больно за бесплатно проработанные годы… (c)

Лучше жить по уму, чем умничать по жизни. (c)

Жизнь - рулетка: на что бы ты не поставил, всегда есть вероятность, что
выпадет зеро... (c)

Лучший возраст для женщины - между тем, когда ей уже и еще не уступают
место в транспорте. (c)

Частный случай: Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого
ребенка, потом сиделка для впавшего в детство старика...

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните
- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны... (c)

Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

В конечном итоге жизнь - театр одного актера перед зрительным залом
размером с земной шар...

Если ваш компьютер на работе вас уже достал - подумайте о нем, вы ему
надоели не меньше... (с)

Если ты дошел до ручки - остановись, подумай, что же тогда может
оказаться за дверью... (с)

Жизнь - как машина на скользкой дороге - бросает в стороны, пытаешься
удержаться ровно, а в конце - все равно кювет... (c)

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...

Леди - это такая женщина, рядом с которой любой мужчина чувствует себя
джентльменом...

Мужчина заводит любовницу, чтобы ее иметь, а женщина имеет любовника,
чтобы он ее заводил.

О женщинах или хорошо - или ничего... Себе дороже...

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый
мужчина -... придурок, блин...

Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах
счастье.

Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип.
Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит:
- Пятачок отдери меня.
Что Пятачок с удовольствием и выполнил.
А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.

Звоню в одну контору, своему знакомому, берет трубку девушка.
Спрашиваю - "Вадима можно услышать?", отвечает - "Нет его
на месте, у него дверь закрыта, я только что бегала к нему,
хотела размножиться...".

Звоню в одну контору, своему знакомому, берет трубку девушка.
Спрашиваю - "Вадима можно услышать?", отвечает - "Нет его
на месте, у него дверь закрыта, я только что бегала к нему,
хотела размножиться...".

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает
Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Приходит дедок к врачу:
- Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за девочками бегаю!
- Так это же прекрасно!!!
- Да, но я не помню, зачем :-(((

Хирург в операционной оперирует пациента. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Брысь!!!
- Мяу!
- Пошла отсюда!!!
- Мя-яу!!!
Хирург отрезает что-то у пациента, бросает под стол:
- На, подавись!

SHURA встречается с Борисом Моисеевым,и говорит:
-Ты когда-нибудь занимался любовью с вибратором?
Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй,вот я попробовал - так два зуба себе передних выбил.