Поиск по автору:

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"

В Чечне готовят наладить производство первого собственного автомобиля
под названием "ВОРД".
"Ворд" по-чеченски означает "телега".
Подозреваю, что ишак по-чеченски будет "Виндовз".
А загрузить WinWord - усадить Кадырова в телегу.

Что общего у Максима Галкина и Гарри Поттера?
Максимушка своей палочкой тоже намахал себе на средневековый замок.

Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано
много нового и полезного.
Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести
поправки в Святое Писание.

Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного
актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Путин во всеуслышание заявил, что теперь его основной заботой станут
бедные!...
Потому что у богатых он уже всё отобрал.

Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.

Особенности дня сурка в России.
Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит
правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.

Чем футбольный матч лучше съезда Единой России?
30 000 дебилов в первом случае плевать хотели на присутствующего Путина.

Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом
Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен….
С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.

Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь
даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний,
передающихся половым путём.
"Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".

5 дней, как проводил любимую женщину. Валяюсь на огромной двуспальной
кровати, предпочитая работать лёжа. На месте, где спала любимая,
образовалась гора из ноутбука, планшета, флэшек, жёсткого диска, трёх
телефонов и кучи зарядников ко всей этой мутотени.
Посмотрел я на это и подумал: "Майкрософт офис, блин!"

"Моя мама - политзаключённая!" - заявила дочь Юлии Тимошенко,.....
подписывая платёжки на перевод денег в оффшоры Путина.

РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком
много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"...
Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...

Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3 или "Скатертью
дорога".
Там по сюжету чмошненького жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню,
спаивают и отправляют на самолёте обратно в Ленинград нах.
Навсегда!

Почему у Корнелии Манго такая фамилия?
В честь дерева, с которого её сняли российские продюсеры.

Как известно, евреи не празднуют Рождество.
Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от
празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в
результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12
евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других
евреев, за что и был этими евреями распят?
Я ничего не напутал?
Мазолтоф!

Что общего у Путина с Дедом Морозом?
Его подарочки тоже дорого обходятся тем, кому он их дарит.

Почему накануне свадьбы Галкина с Пугачёвой из московских аптек исчезла
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!

Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный".

Чем запомнилось россиянам правление Медведева?
- Переименованием милиции в полицию.
И что?
- Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр
девяносто".

РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный
протестующий"…
В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе
конкретный, всем известный "х@й кладущий".

Какое лучшее средство от радикулита?
Виски "Шотландская Колли"…. настояно на собачьей шерсти.

СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку".
Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего
кормятся чечены с айзерами?
"Мне - просто чашечку кофе".

Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске
общероссийской программы оздоровления нации.
Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы
просто предпочтём ходить пешком.

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы кретинов в том,
что "всего" 50% на выборах для Е.имой России - это поражение.

Пересматривал старый, добрый фильм "Mad Max" с Мэлом Гибсоном -
фантастику, в которой бензин настолько дорог, что люди убивают друг
друга буквально за канистру бензина.
Фантастика?
У нас это называется "Юрий Антонов на заправке".
"Бешеный Юра" просто какой-то!

Как коротко сформулировать результаты прошедших выборов?
"Ну, здравствуй, бензин по 40!"

А как ещё можно назвать триумфальную победу на выборах Еб.мой России,
пообещавшей всем пенсионерам, военным и кавказцам кучу денег?
"Пи.дец экономике!"