Поиск по автору:

Блyaдь - самая лучшая мать!

Рассерженный человек - кладезь секретов, паролем к которым является
обращение "Ж...па!"

Гендиректор сети супермаркетов:"Процветание нашего бизнеса полностью
зависит от клиентов. Мы очень любим наших покупателей, поэтому, чтобы не
делать больно любимым людям, не печалить их, мы меняем сроки годности на
просроченных продуктах и окрашиваем тухлятину в сочный цвет мяса нежного
молодого поросенка".

Люблю, когда мужчина любит готовить для женщины - одной заморочкой
меньше.

Альтернатива романтизму - только тот реализм, который на практике
оказывается цинизмом.

Тем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухажживание, тем дольше и
сильнее в браке она любима.

Мне известны женщины, знавшие только одного мужа, но неизвестны женщины,
знавшие только одного любовника. (Лео ТОлстый)

Жизнь - говно для для тех, кто является говном. Для других же она
ароматная роза.

Наказать жену очень просто: НЕ ДАТЬ!

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

Работа- лучшее средство от бессонницы.

Не надо жить так подробно.

Если с утра дико ноют мышцы ног, значит, колокольня была высокой.

Чем меньше опыта, тем больше гонора.

-Что, замуж за меня хочешь?
- А развe "импотент" и "женщина" сочетаются?

Глупо- вносить предложения в партию, не являясь ее членом. Еще глупее-
вносить предложения, когда партия отказала в членстве.

Прежде чем идти в чужой монастырь со своим уставом, удостоверься, что
тебя там ждут.

Религия- дело сильного человека. Поэтому сознательно избранный религиозный образ жизни есть выбор сильных людей.

Чем больше пива, тем легче выйти замуж.

Реально мужчина к женщине приходит не по делу, а только к телу.

Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга
костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не
местные..."
Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"

Если забыла мобильник дома, значит, не надо сегодня никому звонить.

Длю любимого человека не жаль безвозмездно и гадость сделать; жаль-
получить ее обратно.

Порядочные женщины ничем не отличаются от непорядочных. Просто
непорядочные делают это за деньги.

Охота - самое состоявшееся мужское дело с первобытных времен.

В отпуск за границу едут за эмоциями. Отпуск за границей обходится
дорого. Женщины существа гиперэмоциональные. Вывод: любите женщин! Они
обходятся дешевле.

Если родители сами начали дарить тебе косметику, ясно одно - стареешь и
иметь статус "не замужем" осталось недолго.

Я ненавижу людей за то, что их люблю.

Мужская логика: то, что нельзя съесть, не вызывает интерес.

Добрая тетя-ветеринар по знакомству нежно кастрирует вашего котика.

Правило сохранения мужской чести и достоинства для маленьких котов: тебе
стукнуло семь месяцев - не писай, где попало.

Вот зачем называть фотку "интимной", если всё самое интересное
предусмотрительно прикрыто полотенцем?

Меркантильные злодеяния караются меркантильной расплатой.

Если при бессоннице не помогает подсчет овец, поможет подсчет мужчин.

Главная цель для женщины - родить ребенка, засунуть его в институт,
устроить его жизнь.
Главная цель для мужчины - просто тупо засунуть.

Любовь, как закаленный войнами меч, должна выковываться испытаниями.

12 сентября-день танкиста. Поздравила маму с праздником.

Женщина прощает всегда... И всегда исключительно ради своих корыстных
интересов.

У соседа всегда одеяло теплее.

Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, ..
ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла".
- А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме
будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же
все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с
более подходящим челом".
- Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама
вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак
жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого
счастья вкусила...

Тесная компания имеет свойство расширяться только за счет незваных
подслушивающих зазведчиков.

-Я вот бензин покупал, а молоденькая продавщица заныкала мои 15 копеек!
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"

Корпоратив- крестьянам, власть- фотографу.