Поиск по автору:

Лучший - враг привычного.

Мазь Вишневского - если лечит не составом, так ЗАПАХОМ!!!

Тесная компания имеет свойство расширяться только за счет незваных
подслушивающих зазведчиков.

Иному разведчику можешь высказать про себя всё, потому что его все равно
либо убьют, либо ваши пути разойдутся, толком так и не соприкоснувшись.

10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке
труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде
подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь -
рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!"
11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги.
Пишет:
- ... Работа... Любимая работа....
- Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация
вообще не айс!?
- Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!

В отпуск за границу едут за эмоциями. Отпуск за границей обходится
дорого. Женщины существа гиперэмоциональные. Вывод: любите женщин! Они
обходятся дешевле.

- Девушка, а почему вы на отдых каждый раз одни и те же портки
надеваете?
- Понимаете, они: 1)растягиваются, 2) растягиваются в нужном
направлении.

Объявление: молодой человек, сотрудник разведки, познакомится с
коммуникабельной девушкой в целях совместной психологической разгрузки.

Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача
каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого.

При первом знакомстве в выигрыше оказывается тот, кто первым попросит
собеседника "рассказать о себе".

Девиз первомая - посетите родителей с шашлыками!

Упиваясь чередой легких побед, не забудь повернуться к врагу лицом.

Задача гения - узреть смысл там, где его нет.

Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль.
Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную
часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.

На любовном фронте кто-то обязательно должен быть холодным, иначе войны
не получится.

Если любимка не хочет с тобой общаться, покритикуй ее любилку.

Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в
обмен на билет.
- Долго собирал?
- Таки зарплату рублями выдали.

Пунцовая немногословная девушка - не всегда признак ее влюбленности в
молодого человека; возможно, она просто очень зла и не хочет с ним
общаться.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.

Не ешь много булочек, когда дают, иначе сама станешь булочкой и сядешь
на раздачу.

Чем больше золота на гробе, тем гнилее мясо внутри гроба.

Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два
месяца стала котом. Так как сразу не разглядели.
Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на
ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты,
кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно
теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до
сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).

Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому
достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...

Ничто так не вызывает повышенный интерес, как смакование личной жизни
соседа.

Мужчина - это столп, пыжащийся из всех сил казаться невъеб..нным; но
вывести его из себя может даже ма-а-а-аленькая подъ...бка.

При прочих равных условиях манипулятору выгоднее быть слабым.

- За что вы любите красивых женщин?
- За то, что они врать не умеют.

Одиночество - панацея от всех болезней.

Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины -
замечательную сваху.

Будь проще! Хоть кто-то должен быть простым!

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все
остальные мнения - "ее ниипёт".

Давать ближним советы - как бросать камни с колокольни; принимать советы
ближних - как эти камни туда затаскивать.

- Кот, ты мой носок не видел?

Нет ничего труднее, чем молиться Богу, кормить родителей и отдавать
долги.

Друзья познаются в радости, потому что чужая радость - беда для друзей.

Умный человек умен настолько, что выражает свою точку зрения только по
просьбе трудящихся.

Единственное лицензионное оружие мужчин - слово. Только знать бы им еще
и инструкцию по применению.

Браки совершаются на небесах, а распадаются из-за своевольной
неоправданной мужской мстительности.

Чем словоблудливее мужчина, тем меньше смысла в его мыслях.

Едем с мужчиной в машине.
Сижу на переднем сидении справа.
Транспортное средство останавливается.
Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и
мусор, о чем он мне и сообщает.
Глушит двигатель.
Сижу, смотрю по сторонам, замечталась…
Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет
искоса посмотреть на себя, красивого.
Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное
«НУ?!»
В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только
недоуменно-продолжительное «А?»
Спрашиваю: «Чего?»
В ответ мне: «Выходи, говорю!»
Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых
всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я
освобожу пространство.
Выводы, которые я незамедлительно сделала:
1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин.
2. Женщиной быть очень сложно.
3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и
непонятное существо на земле за всю историю ее существования.

Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало,
попа большая, ноги длинные...

Кому приятно с самим собой, тому женщина не нужна.

Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жестко
ставит на место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.

Осознание того, кем хочешь быть, не приходит в старости: стать женой
президента можно, только выйдя замуж на сотрудник разведки. Как стать
женой сотрудника разведки - в молодости особых стараний не требуется.

Словесный теннис по молодости можно с ехидством вспоминать в старости.

Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо
идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной -
иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может
знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало
понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью
соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел"
вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж -
накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи
жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину
дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные
волосы.
Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому
не могла - горло болело) мнемлю:
"Извините, а где здесь кладбище?"
Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах
при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы
не смог!!!!
Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою
"красоту" и направил в нужном направлении.

- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.

Не все то правда, что ею кажется. Порой правду придумывают за нас.

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать
не можете (с) =)