Поиск по автору:

Длю любимого человека не жаль безвозмездно и гадость сделать; жаль-
получить ее обратно.

Обидно, когда дурные мысли возникают мгновенно, часто и в чужой голове.

Любовь мужчины к женщине измеряется тем, какую часть своей зарплаты он
готов ей отдать.

Чем сильнее любишь дурака, тем слабее он ненавидит твой ум.

-Что, замуж за меня хочешь?
- А развe "импотент" и "женщина" сочетаются?

Иной мужик- странное маньячно-нерешительное существо, бегающее за тобой
по пятам и одновременно утверждающее об отсутствии интереса.

Кто к нам со своим уставом придет, тот на свой устав послан и будет.

Не удобряй г*вном чужую душу: созреет- возместит десятикратно.

-Почему во время танца Чудовище отворачивалось от Красавицы?
- У него слишком сильно воняло изо рта.

Мутный, приносящий несчастье брульянт с радостью подаришь другой
девушке- лишь бы взяла.

Из-за плохой игры и множества масок одного актера первого плана не
замечаешь нужного лицедея второго плана.

Иная игра может стать такой жe бесконечной, как время и человеческая
тупость.

Целенаправленный поиск из множества вариантов лучшего варианта взамен
хорошему имеет все шансы на успех.

Если формат встреч с человеком остается для тебя загадкой, вполне
логично подсунуть эту загадку кому-нибудь другому.

Чем меньше умных мыслей в голове, тем больше мусора на языке.

При наличии размытого конца как-то скептически относишься к началу.

Чем ниже уровень знаний предыдущего студента, тем выше твоя возможность
получить высший балл.

Примета джунглей: чем хуже "старичок" исполняет свои рабочие
обязанности, тем легче новичку произвести впечатление на директора.

Не найдя то, в чем нуждался, с тем, с кем хотел, - в итоге получишь то,
что хотел, с тем, с кем нужно.

Нежелание уступать в малом обернется потерей во многом.

-Причина развода?
- Не оправдал женское доверие.

Чем ярче выражен внешний недостаток мужа, тем больше времени он проводит
с женой.

Косой Зайчик, зато верный.

МЧ:"Да как ты можешь судить обо мне?! Ведь мы с тобой даже не знакомы!"
Девушка:"Сужу о тебе по отзывам и рекомендациям."

Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.

У соседа всегда одеяло теплее.

Хороший левак укрепляет брак, плохой левак укрепляет иммунитет.

Отсутствие чуткости никакая харизма не компенсирует.

Изучать географию лучше всего путешествуя.

От недосыпа еще никто не умирал, а от совместной жизни - история знает
немало случаев с летальным исходом.

-А как ты познакомилась со своим мужем?
- Мы бежали вместе от контролеров. Он на платформе в столб врезался,
морду расшиб, а я пожалела героя. Так и живем теперь, по-заячьи.

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

Дай брехуну право слова - и он отбрехает тебя своей брехучестью.

Хорошо откатехизил и отмиссионерил - это когда получаешь доброе
поздравление с Рождеством Христовым в стихах от пользователя lucifer666.

Когда мужчина надрывается, не мешай: возможно, эмоциональный надрыв-
единственный источник счастья в его убогой жизни.

Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

Незнание деталей не исключает верности человеческого опыта.

Яблоко раздора может в конце концов превратиться в огрызок.

В последнее время настолько сильно стала ненавидеть людей, что даже и не
знаю, за что их еще "полюбить".

Глупо- вносить предложения в партию, не являясь ее членом. Еще глупее-
вносить предложения, когда партия отказала в членстве.

Прежде чем идти в чужой монастырь со своим уставом, удостоверься, что
тебя там ждут.

Чем чаще говоришь о личных неудачах, тем чаще улучшается настроение у
твоих "друзей".

Чем короче юбка, тем длиннее заявление об изнасиловании.

Один баран, идущий на разведку, тащит за собой все стадо.

Чем бы порнушник ни тешился, лишь бы электроэнергии хватило.

Находясь рядом с дамой в миниюбке, фразу "мужчина любит глазами" следует
понимать дословно.

Оголяя ляжки, о красоте лица и объеме груди можно уже не париться.

Жентльменский набор 2011 - апельсины, виноград, пакет с харчами из
Макдональдса.

Спящая в метро с открытым ртом девушка - находка для холостяка.

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.