Поиск по автору:

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень,
потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий
голос:
"Отойди на&уй от карусели!"

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки
цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной
подзатыльник!
- За что?!
- Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень,
потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий
голос:
"Отойди на&уй от карусели!"

Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки
цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной
подзатыльник!
- За что?!
- Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Объявление: Пропал большой черный дипломат. Нашедшим просьба возвратить
его в посольство Нигерии.

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве
первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Разговор на собачьей площадке:
- Ваша собака сейчас задушит мою собаку!
- Позвольте, как же так??? Ведь у Вас ротвейлер, а у меня болонка.
- Вот именно! Ваша собака застряла у моей в горле!

Объявление:
"Лечу от всех болезней!"
- Лети-лети, от всех все равно не улетишь!..

- Какой-то у вас в комнате воздух спертый...
- Ну дык, и вещи не купленные!

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве
первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Поймали чукчу два бандита, схватили за ноги и окунули в прорубь.
Достали и спрашивают:
- Деньги есть?
- Нет, однако.
Опять окунули.
- Золото есть?
- Нет.
Еще раз окунули.
- Драгоценности есть?
Чукча:
- Вы, ребята, или окунайте глубже, или держите дольше, а то ничего на
дне-то не разглядеть, однако!

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Да нет же, Штирлиц!
И тут началась драка.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Если человек долго и упорно лезет по служебной лестнице, это еще не
значит, что он карьерист. Возможно, он пожарный.

- Иванов, если б тебе предложили на выбор, ты бы что взял - ум или
деньги?
- Деньги.
- А я бы ум.
- Резонно. Каждый берет то, чего ему не хватает.

Надпись в мужском туалете: "Будущее в твоих руках!"

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек отбивался, как мог. Мог был парень
крутой. А Крутая слабаков не жалует.

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного
перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и
говорит: "А, ччерт с ним, с рублем."

В некотором царстве, в тридцать девятом государстве, на четырехсотом
уровне жил-был Кащей. А смерть у Кащея была Alt+Ctrl+Del. Вот и сказочке
Esc, а кто не понял - F1.

- Штирлиц, закрой окно, дует.
- Do it yourself, mother fucking!!!