Рассказчик: WN
Всем, кого любила собака.
Из Конрада Лоренца, см. например, http://lib.ru/PSIHO/LORENC/drug.txt
Стаси родилась у нас в доме ранней весной 1940 года, и
ей было семь месяцев, когда я объявил ее своей личной
собакой и занялся ее воспитанием. В ее внешности, как и в
ее темпераменте, необыкновенно удачно сочетались
особенности немецких овчарок и чау-чау. Острая волчья
морда, широкие скулы, раскосые глаза, короткие пушистые
уши, короткий мохнатых хвост, а главное - удивительно
пластичные и изящные движения делали ее похожей на
миниатюрную волчицу. Только огненная, золотисто-рыжая
шерсть выдавала в ней кровь шакалов. Но по-настоящему
золотым у нее был характер. Она с удивительной быстротой
постигла азы собачьего воспитания - послушно ходила рядом,
как с поводком, так и без него, садилась и ложилась. Она
сама научилась соблюдать чистоту в доме и не трогать
домашнюю птицу, так что этих правил ей внушать не пришлось.
После двух кратких месяцев судьба разлучила нас - 2
сентября 1940 года я уехал читать курс психологии в
Кенигсбергском университете, расставшись с семьей, домом и
собаками. Когда я вернулся на рождественские каникулы,
Стаси обезумела от радости, доказывая, что ее великая
любовь ко мне не изменилась. Она по-прежнему четко
выполняла команды, которым я ее научил, и во всех
отношениях была той же самой собакой, с которой я расстался
четыре месяца назад. Но когда я начал собираться в дорогу,
разыгралось несколько трагических сцен. Многим любителям
собак, несомненно, самим приходилось переживать нечто
подобное. Еще до того, как я принялся упаковывать чемоданы
- видимый знак отъезда, - Стаси заметно приуныла и
отказывалась отойти от меня хотя бы на шаг. Когда я выходил
из комнаты, она с нервной поспешностью вскакивала и бежала
за мной, сопровождая меня даже в ванную комнату. Когда
вещи были уложены и мой отъезд стал неминуемой реальностью,
тоска бедняжки Стаси сменилась отчаянием, почти неврозом.
Она отказывалась есть, ее дыхание стало ненормальным -
очень неглубоким, перемежающимся судорожными вздохами. Мы
решили запереть ее перед мои уходом, чтобы она не бросилась
за мной. Но, как ни странно, Стаси, которая последние дни
не оставляла меня ни на минуту, тут вдруг убежала в сад и
не выходила на мой зов. Послушнейшая из собак внезапно
стала своевольной, а поймать ее мы не сумели. Когда
наконец в сопровождении обычной свиты детей и ручной
тележки с багажом я отправился на вокзал, шагах в
пятидесяти за нами следовала собака самого дикого вида -
хвост у нее был опущен, шерсть на загривке стояла дыбом,
глаз сверкали безумием. Я сделал еще одну попытку поймать
Стаси, но у меня ничего не получилось. Даже когда я вошел в
вагон, она продолжала сохранять вызывающую позу
взбунтовавшейся собаки и, прижав уши, подозрительно следила
за мной с безопасного расстояния. Поезд тронулся, а Стаси
все еще стояла неподвижно. Однако, когда поезд набрал
скорость, она внезапно метнулась вперед, стрелой промчалась
вдоль состава и вскочила в него на три вагона впереди того,
на площадке которого я продолжал стоять, чтобы согнать ее в
случае необходимости. (В Англии вагоны поездов местного
следования снабжены с обоих концов очень широкими
площадками). Я кинулся по вагонам вперед и, схватив ее за
загривок и основание хвоста, сбросил с поезда, который к
этому времени шел уже очень быстро. Стаси ловко
приземлилась на все четыре лапы. Насторожив уши и наклонив
голову, в позе, в которой уже не было ничего вызывающего,
она смотрела вслед поезду, пока он не скрылся из виду.
Вскоре после моего возвращения в университет я получил
тревожные известия о Стаси: она передушила многих соседских
кур, завела привычку бесцельно бродить по окрестностям,
разучилась вести себя в доме и не желала никому
подчиняться. Она сохраняла ценность только как сторожевая
собака, потому что со дня на день становилась все более
свирепой. После того как Стаси совершила целый ряд
преступлений, включая несколько массовых истреблений кур,
кровопролитный налет на крольчатник и, наконец, превращение
в лохмотья брюк почтальона, она была низведена до положения
дворовой собаки и в унылом одиночестве сидела на веранде у
западной стены дома. То есть одинокой она была только в
смысле человеческого общества, так как делали большую и
удобную конуру с красавцем динго, о котором я уже
рассказывал во второй главе. Таким образом, с января по
июнь она просидела взаперти, точно пленный дикий зверь, и
вместе с диким зверем.
Вернувшись в Альтенберг в конце июня, я сразу пошел в
сад повидаться со Стаси. Едва я начал подниматься на
веранду, как Стаси и динго бросились мне навстречу с той
свирепостью, на которую способны только собаки, лишенные
свободы. Я остановился на верхней ступеньке, а они
приближались с рычанием и лаем, так как ветер относил мой
запах в сторону. Я решил проверить, когда они узнают меня
зрительно, но до этого дело не дошло. Внезапно Стаси учуяла
меня, и дальнейшего я никогда не забуду: она резко
остановилась и замерла, как статуя. Шерсть у нее на
загривке еще стояла дыбом, уши еще были прижаты, а хвост
опущен, но ее ноздри уже широко раздувались, ловя весть,
которую нес ей ветер. Затем шерсть легла, по телу
пробежала дрожь, и она поставила уши торчком. Я думал, что
она кинется ко мне вне себя от восторга, но этого не
произошло. Душевные страдания, которые были настолько
интенсивны, что изменили всю ее личность и заставили такое
восприимчивое существо на много месяцев забыть все правила
поведения, не могли исчезнуть без следа в одну секунду.
Задние ноги Стаси подогнулись, морда задралась, горло
задергалось, и многомесячные муки нашли уход в жутких и тем
не менее прекрасных звуках волчьего воя. Она выла долго,
не меньше полминуты, а потом молнией кинулась на меня. Я
оказался в центре тайфуна собачьей радости. Она прыгала мне
на плечи, чуть не сорвала с меня пиджак - она, Стаси,
сдержанная, корректная, обычно ограничивающаяся свое
приветствие легким помахиванием хвоста, а для выражения
любви клавшая голову мне на колени, не больше; она,
молчаливая Стаси, теперь свистела, как паровоз, и визжала
даже еще более пронзительно, чем минуту назад выла. Потом
она отпрыгнула в сторону, подбежала к калитке и оглянулась
на меня через плечо, умоляя, чтобы я ее выпустил. Для нее
само собой разумелось, что с моим приездом ее арест
кончился и она опять может вести прежнюю жизнь. Как не
позавидовать крепости этой нервной системы! Душевная
травма, едва ее причина исчезла, не оставила никаких
следов, кроме тех, для уничтожения которых достаточно было
повыть полминуты и полторы минуты исполнять пляску
восторга, после чего собака уже готова была вернуться к
нормальному существованию!
Когда я направился в дом, жена, увидев, что рядом со
мной бежит Стаси, вскрикнула: "Боже мой! Куры!" Но Стаси
даже не взглянула на кур. Вечером, когда я взял ее в
комнаты, жена предупредила меня, что Стаси теперь "не
следит за чистотой". Однако манеры Стаси вновь стали
безупречными. Она по-прежнему помнила и исполняла все,
чему я ее обучил, то есть была точно той же собакой, какой
ее сделали неполных два месяца занятий со мной. В течение
девяти месяцев глубочайшей собачьей тоски она преданно
сохраняла все, что получила от меня. И теперь для Стаси
начались недели ничем не омраченного блаженства. Во время
летних каникул она была моей неразлучной спутницей, и мы
почти ежедневно совершали длинные прогулки по берегу Дуная,
и иногда и купались. Но всему наступает конец, и, когда
пришла пора упаковывать чемоданы, возникла опасность, что
уже описанная трагедия повторится вновь. Стаси притихла и
уныло ходила за мной по пятам. На сей раз тот бесспорный
факт, что собака не понимает смысла человеческих слов,
стоил бедняжке Стаси немало мучений. Я решил взять ее с
собой, но не мог объяснить ей этого. Сколько ни повторял я
ей, что не брошу ее, она все время оставалась в крайне
нервном напряжении и не отходила от меня ни на шаг. Однако
под конец мне все же удалось вывести ее из этого состояния.
Незадолго до отъезда Стаси снова уединилась в саду,
по-видимому, с теми же намерениями, что и в прошлый раз. Я
оставил ее в покое до самой последней минуты, а затем
позвал таким голосом, каким обычно звал на прогулку. Тут
она все поняла и в восторге запрыгала вокруг меня.
Однако побыть с хозяином Стаси было суждено лишь
несколько месяцев, потому что в октябре меня призвали на
военную службу. При расставании повторилась былая трагедия
с той только разницей, что Стаси сбежала и два месяца вела
дикую жизнь в предместьях, совершая одно преступление за
другим. Я твердо уверен, что именно она была таинственной
"лисицей", опустошившей крольчатник на загородной вилле
одного муниципального советника. В конце декабря Стаси,
худая как скелет, со слезящимися глазами и воспаленным
носом, вернулась домой, и моя жена окружила ее заботливым
уходом. Однако держать Стаси в доме после того, как она
поправилась, оказалось невозможным, и ее отослали в
зоопарк, где она делила клетку с огромным таежным волком,
который стал ее супругом. К сожалению, этот брачный союз
оказался бесплодным. Позже, когда я работал невропатологом
в тыловом госпитале, мне удалось взять ее к себе. Потом
меня отправили на фронт, а Стаси и ее шестерых щенят я
отослал в Вену, в Шенбруннский зоопарк, где в самом конце
войны она погибла во время воздушного налета. Но один из
наших альтенбергских соседей купил ее сына, и все наши
нынешние собаки - это его потомство. Хотя Стаси провели со
своим хозяином меньше половины своей шестилетней жизни, она
была самой верной собакой из всех, с которыми мне
приходилось иметь дело, - а мне приходилось иметь дело с
очень большим числом собак.
Из Конрада Лоренца, см. например, http://lib.ru/PSIHO/LORENC/drug.txt
Стаси родилась у нас в доме ранней весной 1940 года, и
ей было семь месяцев, когда я объявил ее своей личной
собакой и занялся ее воспитанием. В ее внешности, как и в
ее темпераменте, необыкновенно удачно сочетались
особенности немецких овчарок и чау-чау. Острая волчья
морда, широкие скулы, раскосые глаза, короткие пушистые
уши, короткий мохнатых хвост, а главное - удивительно
пластичные и изящные движения делали ее похожей на
миниатюрную волчицу. Только огненная, золотисто-рыжая
шерсть выдавала в ней кровь шакалов. Но по-настоящему
золотым у нее был характер. Она с удивительной быстротой
постигла азы собачьего воспитания - послушно ходила рядом,
как с поводком, так и без него, садилась и ложилась. Она
сама научилась соблюдать чистоту в доме и не трогать
домашнюю птицу, так что этих правил ей внушать не пришлось.
После двух кратких месяцев судьба разлучила нас - 2
сентября 1940 года я уехал читать курс психологии в
Кенигсбергском университете, расставшись с семьей, домом и
собаками. Когда я вернулся на рождественские каникулы,
Стаси обезумела от радости, доказывая, что ее великая
любовь ко мне не изменилась. Она по-прежнему четко
выполняла команды, которым я ее научил, и во всех
отношениях была той же самой собакой, с которой я расстался
четыре месяца назад. Но когда я начал собираться в дорогу,
разыгралось несколько трагических сцен. Многим любителям
собак, несомненно, самим приходилось переживать нечто
подобное. Еще до того, как я принялся упаковывать чемоданы
- видимый знак отъезда, - Стаси заметно приуныла и
отказывалась отойти от меня хотя бы на шаг. Когда я выходил
из комнаты, она с нервной поспешностью вскакивала и бежала
за мной, сопровождая меня даже в ванную комнату. Когда
вещи были уложены и мой отъезд стал неминуемой реальностью,
тоска бедняжки Стаси сменилась отчаянием, почти неврозом.
Она отказывалась есть, ее дыхание стало ненормальным -
очень неглубоким, перемежающимся судорожными вздохами. Мы
решили запереть ее перед мои уходом, чтобы она не бросилась
за мной. Но, как ни странно, Стаси, которая последние дни
не оставляла меня ни на минуту, тут вдруг убежала в сад и
не выходила на мой зов. Послушнейшая из собак внезапно
стала своевольной, а поймать ее мы не сумели. Когда
наконец в сопровождении обычной свиты детей и ручной
тележки с багажом я отправился на вокзал, шагах в
пятидесяти за нами следовала собака самого дикого вида -
хвост у нее был опущен, шерсть на загривке стояла дыбом,
глаз сверкали безумием. Я сделал еще одну попытку поймать
Стаси, но у меня ничего не получилось. Даже когда я вошел в
вагон, она продолжала сохранять вызывающую позу
взбунтовавшейся собаки и, прижав уши, подозрительно следила
за мной с безопасного расстояния. Поезд тронулся, а Стаси
все еще стояла неподвижно. Однако, когда поезд набрал
скорость, она внезапно метнулась вперед, стрелой промчалась
вдоль состава и вскочила в него на три вагона впереди того,
на площадке которого я продолжал стоять, чтобы согнать ее в
случае необходимости. (В Англии вагоны поездов местного
следования снабжены с обоих концов очень широкими
площадками). Я кинулся по вагонам вперед и, схватив ее за
загривок и основание хвоста, сбросил с поезда, который к
этому времени шел уже очень быстро. Стаси ловко
приземлилась на все четыре лапы. Насторожив уши и наклонив
голову, в позе, в которой уже не было ничего вызывающего,
она смотрела вслед поезду, пока он не скрылся из виду.
Вскоре после моего возвращения в университет я получил
тревожные известия о Стаси: она передушила многих соседских
кур, завела привычку бесцельно бродить по окрестностям,
разучилась вести себя в доме и не желала никому
подчиняться. Она сохраняла ценность только как сторожевая
собака, потому что со дня на день становилась все более
свирепой. После того как Стаси совершила целый ряд
преступлений, включая несколько массовых истреблений кур,
кровопролитный налет на крольчатник и, наконец, превращение
в лохмотья брюк почтальона, она была низведена до положения
дворовой собаки и в унылом одиночестве сидела на веранде у
западной стены дома. То есть одинокой она была только в
смысле человеческого общества, так как делали большую и
удобную конуру с красавцем динго, о котором я уже
рассказывал во второй главе. Таким образом, с января по
июнь она просидела взаперти, точно пленный дикий зверь, и
вместе с диким зверем.
Вернувшись в Альтенберг в конце июня, я сразу пошел в
сад повидаться со Стаси. Едва я начал подниматься на
веранду, как Стаси и динго бросились мне навстречу с той
свирепостью, на которую способны только собаки, лишенные
свободы. Я остановился на верхней ступеньке, а они
приближались с рычанием и лаем, так как ветер относил мой
запах в сторону. Я решил проверить, когда они узнают меня
зрительно, но до этого дело не дошло. Внезапно Стаси учуяла
меня, и дальнейшего я никогда не забуду: она резко
остановилась и замерла, как статуя. Шерсть у нее на
загривке еще стояла дыбом, уши еще были прижаты, а хвост
опущен, но ее ноздри уже широко раздувались, ловя весть,
которую нес ей ветер. Затем шерсть легла, по телу
пробежала дрожь, и она поставила уши торчком. Я думал, что
она кинется ко мне вне себя от восторга, но этого не
произошло. Душевные страдания, которые были настолько
интенсивны, что изменили всю ее личность и заставили такое
восприимчивое существо на много месяцев забыть все правила
поведения, не могли исчезнуть без следа в одну секунду.
Задние ноги Стаси подогнулись, морда задралась, горло
задергалось, и многомесячные муки нашли уход в жутких и тем
не менее прекрасных звуках волчьего воя. Она выла долго,
не меньше полминуты, а потом молнией кинулась на меня. Я
оказался в центре тайфуна собачьей радости. Она прыгала мне
на плечи, чуть не сорвала с меня пиджак - она, Стаси,
сдержанная, корректная, обычно ограничивающаяся свое
приветствие легким помахиванием хвоста, а для выражения
любви клавшая голову мне на колени, не больше; она,
молчаливая Стаси, теперь свистела, как паровоз, и визжала
даже еще более пронзительно, чем минуту назад выла. Потом
она отпрыгнула в сторону, подбежала к калитке и оглянулась
на меня через плечо, умоляя, чтобы я ее выпустил. Для нее
само собой разумелось, что с моим приездом ее арест
кончился и она опять может вести прежнюю жизнь. Как не
позавидовать крепости этой нервной системы! Душевная
травма, едва ее причина исчезла, не оставила никаких
следов, кроме тех, для уничтожения которых достаточно было
повыть полминуты и полторы минуты исполнять пляску
восторга, после чего собака уже готова была вернуться к
нормальному существованию!
Когда я направился в дом, жена, увидев, что рядом со
мной бежит Стаси, вскрикнула: "Боже мой! Куры!" Но Стаси
даже не взглянула на кур. Вечером, когда я взял ее в
комнаты, жена предупредила меня, что Стаси теперь "не
следит за чистотой". Однако манеры Стаси вновь стали
безупречными. Она по-прежнему помнила и исполняла все,
чему я ее обучил, то есть была точно той же собакой, какой
ее сделали неполных два месяца занятий со мной. В течение
девяти месяцев глубочайшей собачьей тоски она преданно
сохраняла все, что получила от меня. И теперь для Стаси
начались недели ничем не омраченного блаженства. Во время
летних каникул она была моей неразлучной спутницей, и мы
почти ежедневно совершали длинные прогулки по берегу Дуная,
и иногда и купались. Но всему наступает конец, и, когда
пришла пора упаковывать чемоданы, возникла опасность, что
уже описанная трагедия повторится вновь. Стаси притихла и
уныло ходила за мной по пятам. На сей раз тот бесспорный
факт, что собака не понимает смысла человеческих слов,
стоил бедняжке Стаси немало мучений. Я решил взять ее с
собой, но не мог объяснить ей этого. Сколько ни повторял я
ей, что не брошу ее, она все время оставалась в крайне
нервном напряжении и не отходила от меня ни на шаг. Однако
под конец мне все же удалось вывести ее из этого состояния.
Незадолго до отъезда Стаси снова уединилась в саду,
по-видимому, с теми же намерениями, что и в прошлый раз. Я
оставил ее в покое до самой последней минуты, а затем
позвал таким голосом, каким обычно звал на прогулку. Тут
она все поняла и в восторге запрыгала вокруг меня.
Однако побыть с хозяином Стаси было суждено лишь
несколько месяцев, потому что в октябре меня призвали на
военную службу. При расставании повторилась былая трагедия
с той только разницей, что Стаси сбежала и два месяца вела
дикую жизнь в предместьях, совершая одно преступление за
другим. Я твердо уверен, что именно она была таинственной
"лисицей", опустошившей крольчатник на загородной вилле
одного муниципального советника. В конце декабря Стаси,
худая как скелет, со слезящимися глазами и воспаленным
носом, вернулась домой, и моя жена окружила ее заботливым
уходом. Однако держать Стаси в доме после того, как она
поправилась, оказалось невозможным, и ее отослали в
зоопарк, где она делила клетку с огромным таежным волком,
который стал ее супругом. К сожалению, этот брачный союз
оказался бесплодным. Позже, когда я работал невропатологом
в тыловом госпитале, мне удалось взять ее к себе. Потом
меня отправили на фронт, а Стаси и ее шестерых щенят я
отослал в Вену, в Шенбруннский зоопарк, где в самом конце
войны она погибла во время воздушного налета. Но один из
наших альтенбергских соседей купил ее сына, и все наши
нынешние собаки - это его потомство. Хотя Стаси провели со
своим хозяином меньше половины своей шестилетней жизни, она
была самой верной собакой из всех, с которыми мне
приходилось иметь дело, - а мне приходилось иметь дело с
очень большим числом собак.
1
19.10.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Деньги - это энергия, которую можно посчитать. (В. Гемба)
5
18.02.2016, Остальные новые истории
Вы думаете, в Германии действительно так много обсуждают проблему африканских беженцев?
Ой, как вас обманули!
По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.
А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски.
У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.
И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.
Ой, как вас обманули!
По телевизору тема этих беженцев, конечно, сейчас очень активна, но даже там она не первая. Логика простая - соответствующие немецкие структуры активно кушают выделенные на это деньги.
А на бытовом уровне обсуждается выступление главного тюремщика то ли Мюнхена, то ли всей Баварии, где он сказал, что 70%(!) его клиентов говорят... по русски.
У них там, говорит, свои порядки. Скучают они за родиной, говорит. Петиции ему пишут, просят включить первый канал в камерах. Он и не отказывает, включает.
И, если кто не в курсе - немцы любят и умеют постебаться на камеру с абсолютно серьезным лицом.
2
Из реальных воспоминаний про реальную войну на Донбасе (2014г). Рассказано моей тетей, которая приехала в гости. Сейчас их городок на фронтовой полосе, со стороны Украины, до этого был под ополченцами.
Тетя по характеру - человек спокойний и к политике нейтральный. Ее любимая присказка про политиков: "Я им никому не верю. Я их всех видела, они все обманывают. И Сталин обманывал, и Хрущев, и Брежнев, и нынешние все обманывают."
И таким спокойным голосом она рассказывает про времена, когда там вся эта буза местными бандитами начиналось:
"А потом привезли чеченцев из России. Мы у них спрашиваем - ты зачем сюда приехал, зачем ты тут стреляешь? Иди за город и там стреляй. А он отвечает - мне все равно по кому стрелять, по человеку или по собаке, мне платят за выстрел."
Тетя по характеру - человек спокойний и к политике нейтральный. Ее любимая присказка про политиков: "Я им никому не верю. Я их всех видела, они все обманывают. И Сталин обманывал, и Хрущев, и Брежнев, и нынешние все обманывают."
И таким спокойным голосом она рассказывает про времена, когда там вся эта буза местными бандитами начиналось:
"А потом привезли чеченцев из России. Мы у них спрашиваем - ты зачем сюда приехал, зачем ты тут стреляешь? Иди за город и там стреляй. А он отвечает - мне все равно по кому стрелять, по человеку или по собаке, мне платят за выстрел."
6
28.01.2012, Повторные анекдоты
На тему "мальчиков надо хвалить"
К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.
- Василий Петрович, вы уже вставили?
... пауза...
- Василий Петрович, у Вас такой большООй!
К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.
- Василий Петрович, вы уже вставили?
... пауза...
- Василий Петрович, у Вас такой большООй!
8
Детская революция (новогодняя история 2013)
Каждый год по традиции часть киевляне встречали Новый год на Майдане. Это красивое и очень душевное действо - с кучей детей, друзей, салютом, немного алкоголя. Пьяни подзаборной практически нет. И конечно, Елка,большая и красивая. Людей в 12 ночи обычно на Майдане полно - не всем нравится пихать в пузо оливье под телевизор.
В этом году еще 2 недели назад все шло по обычному сценарию к нормальному народному гулянью на Новый год. Но потом взрослые начали некую бузу, связанную с некрасивым поведением нашего правительства по поводу евроинтеграции. Буза начиналась как преимущественно платная, масштабы были и, похоже, планировались, как обычные такого рода - на 200-3000 человек.
Но руководители у нас сейчас из донбаса. У них совковой крови еще очень много, они верят в систему и за результаты своей работы отвечать боятся, что обычно превращает любые их активные действия в слегка дебильные. Кто служил в армии или помнит КПСС - аналогию поймет.
Короче, начали эти руко-водители Майдан разгонять и давить силой. А в качестве повода ничего лучше не придумали, как сказать - мол, вы нам тут мешаете, нам Елку для вас нужно ставить. И послали на разгон Беркут (ОМОН). Под Елкой пролилась кровь и родилась злость. Рождественское настроение убили.
Первыми ответили дети. Маленькие дети - лет 8-12. Уже читать и писать умеют, еще ничего не боятся. Они начали бегать с простыми плакатами, написанными от руки фломастером на обычной бумаге небольшого формата. Например, таким "ПОДАВИТЕСЬ ВЫ ВАШЕЙ ЕЛКОЙ". Фото детей пошли гулять по интернету. Сами они это придумали, или где то услышали, или родители написали (у чужого дяди ребенок плакат бы не взял) - уже не важно.
Важно то, что тут уже переклинило многих и очень многих. Майдан и елка в Киеве - это некие символы. Даже не знаю чего - то ли детства, то ли вольного выражения своих эмоций, то ли хороших воспоминаний...
И тогда на улицы вышли взрослые и семейные. Много и очень много. И не проплачены. Этим тысячам тысяч никто НЕ платил, и их никто специально не звал. Они сами пришли, просто потому, что у них не осталось другого выхода.
И одну из вещей, которую они сделали в первую очередь - разобрали нахрен ИХ елку.
Поэтому не удивляйтесь - это не акт вандализма. У нас в Киеве в этом году снова обязательно будет НАША Елка. Пока не знаю, где и какая она будет. Возможно, на старом месте. Возможно, на Михайловской площади высотой полтора метра, установленная в сугроб в последний момент. Возможно, 2 сосновых ветки на скамейке в парке под шампанское и горячий кофе из термоса.
Но она обязательно будет. Это уже решено. Так решили наши дети.
Приезжайте в гости! Киев, как обычно, будет душевно прекрасен. Особенно, если вас тут кто-то ждет. Особенно, если у нас с вами будет НАША елка. Особенно, если возле нее будут НАШИ дети.
Каждый год по традиции часть киевляне встречали Новый год на Майдане. Это красивое и очень душевное действо - с кучей детей, друзей, салютом, немного алкоголя. Пьяни подзаборной практически нет. И конечно, Елка,большая и красивая. Людей в 12 ночи обычно на Майдане полно - не всем нравится пихать в пузо оливье под телевизор.
В этом году еще 2 недели назад все шло по обычному сценарию к нормальному народному гулянью на Новый год. Но потом взрослые начали некую бузу, связанную с некрасивым поведением нашего правительства по поводу евроинтеграции. Буза начиналась как преимущественно платная, масштабы были и, похоже, планировались, как обычные такого рода - на 200-3000 человек.
Но руководители у нас сейчас из донбаса. У них совковой крови еще очень много, они верят в систему и за результаты своей работы отвечать боятся, что обычно превращает любые их активные действия в слегка дебильные. Кто служил в армии или помнит КПСС - аналогию поймет.
Короче, начали эти руко-водители Майдан разгонять и давить силой. А в качестве повода ничего лучше не придумали, как сказать - мол, вы нам тут мешаете, нам Елку для вас нужно ставить. И послали на разгон Беркут (ОМОН). Под Елкой пролилась кровь и родилась злость. Рождественское настроение убили.
Первыми ответили дети. Маленькие дети - лет 8-12. Уже читать и писать умеют, еще ничего не боятся. Они начали бегать с простыми плакатами, написанными от руки фломастером на обычной бумаге небольшого формата. Например, таким "ПОДАВИТЕСЬ ВЫ ВАШЕЙ ЕЛКОЙ". Фото детей пошли гулять по интернету. Сами они это придумали, или где то услышали, или родители написали (у чужого дяди ребенок плакат бы не взял) - уже не важно.
Важно то, что тут уже переклинило многих и очень многих. Майдан и елка в Киеве - это некие символы. Даже не знаю чего - то ли детства, то ли вольного выражения своих эмоций, то ли хороших воспоминаний...
И тогда на улицы вышли взрослые и семейные. Много и очень много. И не проплачены. Этим тысячам тысяч никто НЕ платил, и их никто специально не звал. Они сами пришли, просто потому, что у них не осталось другого выхода.
И одну из вещей, которую они сделали в первую очередь - разобрали нахрен ИХ елку.
Поэтому не удивляйтесь - это не акт вандализма. У нас в Киеве в этом году снова обязательно будет НАША Елка. Пока не знаю, где и какая она будет. Возможно, на старом месте. Возможно, на Михайловской площади высотой полтора метра, установленная в сугроб в последний момент. Возможно, 2 сосновых ветки на скамейке в парке под шампанское и горячий кофе из термоса.
Но она обязательно будет. Это уже решено. Так решили наши дети.
Приезжайте в гости! Киев, как обычно, будет душевно прекрасен. Особенно, если вас тут кто-то ждет. Особенно, если у нас с вами будет НАША елка. Особенно, если возле нее будут НАШИ дети.
3
Краткая история Крыма (1944-2016)
Весна 1944г.
СССР.— Татары, есть сведения, что вы все поголовно помогали немцам.
Татары (крымские) -- Доказательства?
СССР – Нахуя? Протокол уже написан. Все дружненько без вещей по вагонам, быстренько едем на экскурсию в Среднюю Азию.
1944-1990
СССР – Уважаемый служивый люд и их семьи! В Крыму прекрасный климат, быстро созревает еда, куча свободного жилья. Подтягиваемся, ребятушки.
1954 год.
СССР -- Что-то в Крыму как-то хреновасто. Разбитые танки до сих пор где попало валяются. Дорог нет, воды нет, электричества нет. РСФСР, давай, вытаскивай бабло и посылай народ на работу.
РСФСР.-- А че я? У меня своих проблем после войны валом. И как я туда все это ввозить буду, по воздуху? Давай попозже.
СССР -- УССР, приберись в Крыму.
УССР. -- Грошей немаэ (Денег нет).
СССР. -- Так, давай, забрала быстро себе и прибирайся там! И что все было зашибись. Политбюро дачи нужны! Денег из центрального бюджета добавим, но остальное сама.
УССР. -- Все понятно, так бы сразу и сказали.
РСФСР.-- Я вроде против, хуй его знает, что из этого потом будет.
СССР.— РСФСР, пошла ты нахуй. Мы единый братский советский народ! Ты че, сомневаешься, что наше коммунистическое дело правое, вечное и непобедимое!?
РСФСР и весь советский народ. -- Мы че, мы ниче. Все уже понятно, так бы сразу и сказали.
1954-1990 г
Краткая историческая справка.
УССР на своей территории, преимущественно своими силами, с дотациями из общесоюзного бюджета, с помощью всего советского народа строит Северокрымский канал (много питьевой и поливочной воды для Крыма), автомобильные и железные дороги, электростанции и мощные электрические линии, санатории, пансионаты, заводы и колхозы по производству продуктов питания.
Крым привыкает снимать быстрые бабки с отдыхающих, не особо напрягаясь – альтернативы Крыму в СССР нет из-за закрытых границ, а дотации всегда есть.
Разговаривающие действующие лица отсутствуют – вокруг везде Советский Союз, единый советский народ и большой забор по периметру.
Голосом центральной партийной газеты, от лица советского народа – Ну зашибись же, а! Ну просто красота! Нет летом ничего лучше Крыма! Только кишечных инфекций многовато.
1982-1989
Гробы идут по Красной площади, как вагоны с мороженной рыбой (Жванецкий).
Но в Крыму все замечательно. Денег дают, и за них не спрашивают. Результатом работы Крыма считается неизмеримое в деньгах богатство – здоровье советского народа. Только кишечных инфекций почему-то таки многовато.
1988- 1993
СССР. -- Ребятушки, денег нет. Вообще. И тебе, Крым, тоже.
Крым – да мне насрать, вообще-то. У меня отдыхающие есть.
Советский народ – Ау, КПСС, куда скажет двигать наша любимая руководящая и направляющая?
КПСС. -- А хуй его знает. Нефть дешёвая, бабло завезти неоткуда. Да еще эти дружественные социалистические нахлебники присосались. И нахуя я их себе завела? Так – восточную Германию нахуй, да и остальных вместе с ней тоже. А сами давайте попробуем в кооперативы! Будем развивать, так сказать частную инициативу в массах. Перестройка и приватизация – вот наш светлый путь!
Советский народ --Так, что-то не понятненько. КПСС, а можешь показать на примерах?
КПСС -- показывает на примерах обкомов, парткомов и парторгов.
Советский народ. – Ну, теперь же все ясно – каждый должен спиздить себе сам. Но теперь можно побольше, не оглядываясь, так сказать, на менее сообразительных.
Крым. – Вау! Вот это перспективы!
Прибалтийские республики, с характерным акцентом. -- Нам нЕ нАдо ничего покАзывать. Нас и здесь неплОхо кОрмят. Мы съЯбываем.
КПСС – куда, блять, разбегаетесь? А у кого я себе бабло пиздить буду?
Будущие Белоруссия, Россия и Украина, собравшись по пьяни. – КПСС, ты охуела. Надо валить отсюда. Значит так, пацаны, договорились – каждый будет косить бабло только на своей территории.
Они же, там же. -- А какие будут границы участка на кормление?
Они же, там же. -- Какие, какие? Вот как сегодня формально записано для каждой союзной республики, так и будет.
Они же, там же. – Договорились? Договорились! Подписываем! Подписали! Ура! Сколько бабла нас ждет впереди!
Россия. Чур я первая за своим баблом отваливаю! Вот вам всем решение моего Верховного совета РСФСР – я больше не в домике! И не в СССР!
Советский народ, растеряно. – А как же единый братский советский народ?
Россия. -- Да насрать!
Бывшие партийные работники, по всему бывшему СССР. – Дважды насрать! Мы тут читали у Маркса, что большое бабло запаха не имеет.
Крым, во время всеукраинского референдума по независимости. – Мы есть Украина! (Крым, в сторону – К москвичам нам нельзя, они нам яйца сразу оторвут. Они там у себя бабло делят очень большее, крутой замес у них получился. Лучше от них подальше.)
Украина, через месяц после России. -- Так дак так. Вот вам решение и моего Верховного совета. Мы тоже валим от СССР. Кстати, ребятушки! Обратите внимание, Крым на всеукраинском референдуме тоже сказал, что ему с нами в доле будет выгоднее.
Крым. Пиздите себе что хотите, мои любимые отдыхающие никогда меня не бросят.
Очень крутые пацаны с баблом, из-за забора. -- Ребята, вы там не охуели? Нахуя нам новые страны с ядерным оружием? Украина, а ты совсем нюх потеряла – у тебя же есть полный цикл производства – от добычи руды до ракет на начинкой!
Украина. -- Да я тут, это, мимо просто проходила. Это случайно.
Очень крутые пацаны. – Украина, блин, дак у тебя еще и ракет с пусковыми установками дохрена. Это новое государство с ядерными бомбами! Это нарушение договоренностей о нераспространении ядерного оружия!
Бывшие партийные работники, хором. -- Спокойно, пацаны, спокойно! Ну вы же понимаете, тут такие бабки под ногами валяются. Давайте дружненько договоримся!
Очень крутые пацаны -- Ну, и...?
Бывшие партийные работники, хором. – Пацаны, вы сможете продавать сколько хочешь товара на территории бывшего СССР!!!
Очень крутые пацаны – Интересненько... А ядерное оружие?
Все бывшие союзные республики, хором. – Уничтожим!
Россия. – Кроме меня, я объявляю себя приёмником СССР! Количество ядерных стран не увеличивается!
Украина. – Сомневаюсь я однако...
Очень крутые пацаны. -- Не сомневайся, уничтожай! А Штаты и Великобритания будут гарантами твоей будущей целостности и неприкосновенности, в существующих на момент раздела Союза границах республик. Россия! Ты тоже подпиши!
Россия – А как же, пацаны, базара нет. Тоже выступаю гарантом! Вы только после этого ко мне домой с баблом заезжайте. Такой банкетик устроим! Закачаешься. Лет на 15-20. Всем хватит.
Бывший советский народ. -- А как же мы?
Голос отовсюду и неоткуда – Пошел в жопу! Кормись сам как сможешь!
Крымские татары. -- А мы тут под шумок домой вернулись...
Крым, вздыхая. -- Ой, хуйня теперь может получиться. Но мы тоже никуда не уедем. Нам уже возвращаться некуда, все развалилось. Как-то оно будет...
1993-1998
Крым, поначалу -- Хреновастый какой то отдыхающий пошел, бабла нет.
Крым, несколько позже – А москвичи так ниче попадаться.
Крым, еще позже – Ты слышал, сколько россияне за курятник заплатили? Вот это бабло так бабло! Украинцы, конечно, поменьше башляют, но они рядом и их дохрена.
Украина. -- Крым! Ты, вообще-то, Украина. Ты на дотациях от Украины. Правила приличий соблюдай, да!
Крым. Да у нас тут вообще-то своя атмосфера.
Украина. Да живи как хочешь, только не выебывайся.
Крым. – Ладно, договорились. Ты мне дотации, я не выебываюсь.
Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись богатенькие буратины?
Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись средненькие отдыхающие? Опаньки, да они все, блин, на мир посмотрели. Разъездились куда попало, понимаешь...
Бывшие крымские отдыхающие. – Да, посмотрели. И вернулись без поноса. И вообще сервис у них там получше. Вы бы съездили сами, посмотрели, как правильно за чужие бабки в сезон горбатятся.
Крым. -- Не, ну мы к такому не привыкли. У нас тут своя атмосфера. И вообще, не мешайте, у нас тут скоро новый сезон... Нам бы только россиян к нам вернуть. Особенно москвичей и нефтяников. Вот это бабки были! Мечта непмана!
Крымские татары. Ребята! В степях и горах наши старые села и сады развалились. Инфраструктуры там нет. Наши дома в низинах вы нам не вернули – ну и хуй с ними. Но землю выделите! Нам без земли не выжить!
Крым. -- Пошли нахуй.
Крымские татары. – Так, вот это кусок, который я отмерял, моя земля. И пусть все остальные идут в жопу.
Крым, крымским татарам. – Уебу!
Крымские татары, Крыму – Уебу!
Крым. – Они бешенные, ну их нахуй.
Украина. -- Ребята, давайте жить дружно.
2004 г. (первый киевский Майдан)
Крым. -- Они там, в Киеве, кажись охуели. Киев, имей ввиду, в случае чего -- мы не думаем как Россия, мы и есть Россия.
Украина. – Крым, вот тебе дотации.
Россия. – Крым, вот тебе дотации. Вот твои детишки могут свободно учиться в российских вузах. Вот жилье мы строим для наших военных в Севастополе, зарплату военным дадим получше, чем украинская. Обслугу для них наймем подороже. А бабки они у тебя оставят. Извини, не так много даю, как Украина, но мне так понравилось, как ты меня называешь...
Крым. – Ну ладно... Уговорили... Отсосу у обоих.
2013-2014 (второй, украинский Майдан)
Крым – Они там, в Киеве, кажись охуели.
Крым, позже – Они там точно охуели! Ей, вы там, наверху!
Украина – Не мешай! Меня тут один придурок захотел круто прокинуть. Пообещал, но не отдает. Так серьезные дела не делаются. Пока не спалю его хату, не успокоюсь.
Украина, в ночь после расстрела. -- Блин... Сколько горя! Ну все, теперь точно и его хату спалю, и его самого, и всех, кто ему помогал меня расстреливать, тоже спалю... Пиздец вам всем, чума на ваши дома...
Крым. – Слышали, она это про нас? Не про нас? А вдруг про нас? ... Эй, Россия! Ау!
Россия, с заносчивым достоинством, после побед в Олимпиаде. --Ну че там у хохлов?
Крым. -- Слышь, а давай я теперь буду Россия? (Крым, в сторону – Бабла у тебя сейчас поболе будет, да и украинские кредиты можно будет не отдавать!)
Россия. -- Ну ладно, давай ка я пошлю к тебе своих ребятушек ряженых, а там посмотрим, че будет.
Очень крутые пацаны, шепотом. – Интересненько, любопытненько, очень интересненько...
Россия, Крыму. -- А проведи-ка ты там референдум.
Украина, очень вяло. – Ребята, че вы там творите? Ребята, у меня большое горе, еще девять дней не прошло...
Очень крутые пацаны, всем, за три дня до референдума. – Так, заткнулись все! Тишина в зале! Никто ничего нигде не говорит и не пишет! Тишина!!! (И в сторону, шепотом – не спугнуть бы, очень крутая рыбалка намечается...)
Крым, на референдуме. -- Ура, мы Россия! Обалдеть, мы теперь Россия! Ну это опизденеть можно, как мы всех сделали без стрельбы и патронов – мы теперь Россия! Ура, ура, товарищи! Отдыхающих у нас теперь будет – как в Советском Союзе! А пенсии – зашибись, в три раза больше! И кредиты украинским банкам можно не отдавать!
Россия, очень довольная собой. – Так, ребятушки, маскарад заканчиваем, вводим регулярные войска.
Украина, слегка очухавшись. – Россия, ты не права! Ты же подписала договор! Как ты можешь! Мы же братские народы! В твою сторону у нас ни одна пушка не смотрит!
Россия – Мало ли что я тогда подписала. Да и вообще – я тогда была еще сама не своя. Все, забыли, Крым теперь мой.
Украина. Так, ребятушки, эмоции эмоциями, а права собственности – это права собственности, поэтому у вас все незаконно и будет незаконно.
Очень крутые пацаны. – Вот решение ПАСЭ и ОБСЭ. Крым – это Украина.
Россия -- Да ладно, расслабитесь!
Очень крутые пацаны. -- Что значит расслабьтесь? Крым теперь, благодаря тебе, это зона распространение ядерного оружия. Да теперь нас ни одна страна уважать не будет, каждый суслик заведет себе ядерную бомбу! Никто после нарушения тобой в Крыму договора, подписанного такими гарантами, нас уважать не будет. Потому что наши ракеты и наши письменные гарантии не спасут их страну от захвата соседями. Россия, ты охренела! Банкет досрочно закончен! Правила частной собственности нарушать нельзя никому! Забыла, блять, что ты у нас сейчас богатая, потому что тебе позволяют быть богатой!?
Россия, угрюмо. – Вы кажись все еще ничего не поняли. Эй, Донбасс! Хочешь замутить свой майдан против Киева ? Бабло и снаряды подарю.
Донбасс, радостно. -- Бабло конечно хочу! И вообще, так они меня уже достали, все только отбирают на налоги. Хуй им, а не налоги!
Крым, со щенячьим визгом – А я вам помогу, помогу! (В сторону – лишь бы у меня дома не стреляли!)
Украина.-- Донбасс, а ты вообще в курсе, что у тебе так много безработных жителей, что ты на дотациях всегда? Вон посмотри на Россию – она свои шахты давно закрыла.
Донбасс. – А поебать! Сегодня и завтра напьемся! Уже везут!
Очень крутые пацаны – Славненько все идет, ой, славненько!
Россия. – Так, всем заткнуться! Сейчас вы все увидите, на что способна Россия, вставшая с колен!
Украинский народ, по телефону и скайпу. -- Российские братья и родственники наши! Опомнитесь! Здесь все совсем не так все идет, как вам в телевизоре рассказывают!
Украина, России, жестко. -- Послушай, дорогая! Не лезь ты на Донбасс! Это наши внутренние разборки между соседями. Ты же помнишь пословицу – соседи ссорятся, не вмешивайся – будешь виноват?!
Россия и росийский народ – А поебать, с нами наш телевизор и непобедимый Президент!
Украина, угрюмо. -- Нет у меня больше брата.
Россия, немного позже. – Ой, а об чем это я споткнулась не нарочно? А че это за украинские войска? Ой, а они еще и дерутся. Ну больно же! А еще какие то-люди, какой-то самолетик... Че за хуйня? В телевизоре же все как-то все совсем по другому было...
Очень крутые пацаны, проржавшись. – Так, росиия, поясняем доступным языком для особо одаренных победителей спортивных олимпиад на своей территории. Тебе пиздец. Есть такая штука – санкции называются. Ты теперь больше не Россия. Ты у нас будешь -- просто росия. Крым был блесной, а Украина -- спиннингом. Специальная такая модель для дураков. Съебаться теперь ты не можешь, поэтому вот специально для тебя приспособленный дольный аппарат марки Донбасс. Носи его и добровольно, и песней! И доить тебя будут, пока не выдоит.
Россия, почесывая Донбасс на сиськах. – А почем там нефть сегодня? А за рубль сколько можно купить?
Россия, чуть позже. – Невозможно запугать тех, кто в детстве подтирал попу газетой! Прорвемся!
Украина – А хату твою я точно спалю! Пусть своя сгорит, но и твою спалю! Не прощу! Никогда.
Россия – Не пизди.
Украина – Ты меня еще не знаешь. Сотни лет у моего народа не было такого всеобщего желания. Ненавижу предателей. Из могилы вылезу и спалю! Тебе пиздец. Это вопрос времени. Все я тебя смогла бы простить, но то, что пришла ты как вор, когда по своим детям я еще и 9 дней не отметила – не прощу никогда. Нет.
Россия, чуть позже, вдруг. -- Украина, послушай, ведь мы же ведь братские народы?
Украина – Пошла нахуй! (В сторону - где у меня там валялись остатки полного цикл производства ядерного оружия...)
Крым, тихо. – А как же я?
Очень крутые пацаны, почти нежно. – А твоя роль очень простая – ты заложник у всех сразу. Ты теперь по сценарию обязан мучатся и не пиздеть. Вот и займись этим.
Крым, не унывая. – Зато климат у нас хороший! Уважаемые товарищи отдыхающие! Ну хули вы все вдруг съебались? Приезжайте все! Мы вас всех очень любим и ждем!
Бывший советский народ. - Да у тебя же, блядь, говно с городов прямо в море сливают.
Россия. - Нехуй пиздеть, завтра все едут в Крым! Безопасность - наше все. Двери в Египет и Турцию закрываются!
Украина. – Ах ты ж наглый пиздун! Пожалуй, кроме днепровской воды отключу-ка я тебе еще и электричество.
Крым, не унывая. – Это не вы отключили, это я так отказался!.
Украина. – Ну-ну. Ну покричи, покричи, мы, блядь, подождем.
Донбасс. – Но меня тебе не достать!
Украина. – Дурачок, в этом то твоя и проблема. Оглянись как ты на свой зад...
Донбас. – Ой!
Россия, Крыму. -- Так ребятушки, дружненько подтягиваемся к кассам денежки сдавать! Тут мои коллекторы ваши украинские долги перекупили!
Крым. -- Да у нас тут вообще-то своя атмосфера...
Россия. – Че ты сказал?
Крым – А я че, я ниче (В сторону. -- Вот блин! Заныкаю, пожалуй, я украинский паспорт. На всякий случай).
(24.01.2016 и продолжение следует)
-----------------------
Зрители, бывший советский народ (монолог в никуда)
-- Мы че-то ничего не поняли. Мы тут после Перестройки все дружно один урок хорошо выучили. У кого бабки – тот и Победитель. Только так.
Поэтому у нас возникает вопрос:
-- Крым, после референдума у тебя денег стало больше? Нет?
-- Украина, а у тебя? Тоже нет?
-- Ну, росию пока можно не спрашивать...
-- Донбасс, а у тебя как с бабками? Никакого удовольствия, но жопа стала заметно шире? Да ладно, не переживай, ты же сам, добровольно...
-- Но все-таки... А кто же Победитель? Где бабки, денежки где?
-- Кто же Победитель, вашу мать!?
-- И главный вопрос -- НАХУЯ!?
Весна 1944г.
СССР.— Татары, есть сведения, что вы все поголовно помогали немцам.
Татары (крымские) -- Доказательства?
СССР – Нахуя? Протокол уже написан. Все дружненько без вещей по вагонам, быстренько едем на экскурсию в Среднюю Азию.
1944-1990
СССР – Уважаемый служивый люд и их семьи! В Крыму прекрасный климат, быстро созревает еда, куча свободного жилья. Подтягиваемся, ребятушки.
1954 год.
СССР -- Что-то в Крыму как-то хреновасто. Разбитые танки до сих пор где попало валяются. Дорог нет, воды нет, электричества нет. РСФСР, давай, вытаскивай бабло и посылай народ на работу.
РСФСР.-- А че я? У меня своих проблем после войны валом. И как я туда все это ввозить буду, по воздуху? Давай попозже.
СССР -- УССР, приберись в Крыму.
УССР. -- Грошей немаэ (Денег нет).
СССР. -- Так, давай, забрала быстро себе и прибирайся там! И что все было зашибись. Политбюро дачи нужны! Денег из центрального бюджета добавим, но остальное сама.
УССР. -- Все понятно, так бы сразу и сказали.
РСФСР.-- Я вроде против, хуй его знает, что из этого потом будет.
СССР.— РСФСР, пошла ты нахуй. Мы единый братский советский народ! Ты че, сомневаешься, что наше коммунистическое дело правое, вечное и непобедимое!?
РСФСР и весь советский народ. -- Мы че, мы ниче. Все уже понятно, так бы сразу и сказали.
1954-1990 г
Краткая историческая справка.
УССР на своей территории, преимущественно своими силами, с дотациями из общесоюзного бюджета, с помощью всего советского народа строит Северокрымский канал (много питьевой и поливочной воды для Крыма), автомобильные и железные дороги, электростанции и мощные электрические линии, санатории, пансионаты, заводы и колхозы по производству продуктов питания.
Крым привыкает снимать быстрые бабки с отдыхающих, не особо напрягаясь – альтернативы Крыму в СССР нет из-за закрытых границ, а дотации всегда есть.
Разговаривающие действующие лица отсутствуют – вокруг везде Советский Союз, единый советский народ и большой забор по периметру.
Голосом центральной партийной газеты, от лица советского народа – Ну зашибись же, а! Ну просто красота! Нет летом ничего лучше Крыма! Только кишечных инфекций многовато.
1982-1989
Гробы идут по Красной площади, как вагоны с мороженной рыбой (Жванецкий).
Но в Крыму все замечательно. Денег дают, и за них не спрашивают. Результатом работы Крыма считается неизмеримое в деньгах богатство – здоровье советского народа. Только кишечных инфекций почему-то таки многовато.
1988- 1993
СССР. -- Ребятушки, денег нет. Вообще. И тебе, Крым, тоже.
Крым – да мне насрать, вообще-то. У меня отдыхающие есть.
Советский народ – Ау, КПСС, куда скажет двигать наша любимая руководящая и направляющая?
КПСС. -- А хуй его знает. Нефть дешёвая, бабло завезти неоткуда. Да еще эти дружественные социалистические нахлебники присосались. И нахуя я их себе завела? Так – восточную Германию нахуй, да и остальных вместе с ней тоже. А сами давайте попробуем в кооперативы! Будем развивать, так сказать частную инициативу в массах. Перестройка и приватизация – вот наш светлый путь!
Советский народ --Так, что-то не понятненько. КПСС, а можешь показать на примерах?
КПСС -- показывает на примерах обкомов, парткомов и парторгов.
Советский народ. – Ну, теперь же все ясно – каждый должен спиздить себе сам. Но теперь можно побольше, не оглядываясь, так сказать, на менее сообразительных.
Крым. – Вау! Вот это перспективы!
Прибалтийские республики, с характерным акцентом. -- Нам нЕ нАдо ничего покАзывать. Нас и здесь неплОхо кОрмят. Мы съЯбываем.
КПСС – куда, блять, разбегаетесь? А у кого я себе бабло пиздить буду?
Будущие Белоруссия, Россия и Украина, собравшись по пьяни. – КПСС, ты охуела. Надо валить отсюда. Значит так, пацаны, договорились – каждый будет косить бабло только на своей территории.
Они же, там же. -- А какие будут границы участка на кормление?
Они же, там же. -- Какие, какие? Вот как сегодня формально записано для каждой союзной республики, так и будет.
Они же, там же. – Договорились? Договорились! Подписываем! Подписали! Ура! Сколько бабла нас ждет впереди!
Россия. Чур я первая за своим баблом отваливаю! Вот вам всем решение моего Верховного совета РСФСР – я больше не в домике! И не в СССР!
Советский народ, растеряно. – А как же единый братский советский народ?
Россия. -- Да насрать!
Бывшие партийные работники, по всему бывшему СССР. – Дважды насрать! Мы тут читали у Маркса, что большое бабло запаха не имеет.
Крым, во время всеукраинского референдума по независимости. – Мы есть Украина! (Крым, в сторону – К москвичам нам нельзя, они нам яйца сразу оторвут. Они там у себя бабло делят очень большее, крутой замес у них получился. Лучше от них подальше.)
Украина, через месяц после России. -- Так дак так. Вот вам решение и моего Верховного совета. Мы тоже валим от СССР. Кстати, ребятушки! Обратите внимание, Крым на всеукраинском референдуме тоже сказал, что ему с нами в доле будет выгоднее.
Крым. Пиздите себе что хотите, мои любимые отдыхающие никогда меня не бросят.
Очень крутые пацаны с баблом, из-за забора. -- Ребята, вы там не охуели? Нахуя нам новые страны с ядерным оружием? Украина, а ты совсем нюх потеряла – у тебя же есть полный цикл производства – от добычи руды до ракет на начинкой!
Украина. -- Да я тут, это, мимо просто проходила. Это случайно.
Очень крутые пацаны. – Украина, блин, дак у тебя еще и ракет с пусковыми установками дохрена. Это новое государство с ядерными бомбами! Это нарушение договоренностей о нераспространении ядерного оружия!
Бывшие партийные работники, хором. -- Спокойно, пацаны, спокойно! Ну вы же понимаете, тут такие бабки под ногами валяются. Давайте дружненько договоримся!
Очень крутые пацаны -- Ну, и...?
Бывшие партийные работники, хором. – Пацаны, вы сможете продавать сколько хочешь товара на территории бывшего СССР!!!
Очень крутые пацаны – Интересненько... А ядерное оружие?
Все бывшие союзные республики, хором. – Уничтожим!
Россия. – Кроме меня, я объявляю себя приёмником СССР! Количество ядерных стран не увеличивается!
Украина. – Сомневаюсь я однако...
Очень крутые пацаны. -- Не сомневайся, уничтожай! А Штаты и Великобритания будут гарантами твоей будущей целостности и неприкосновенности, в существующих на момент раздела Союза границах республик. Россия! Ты тоже подпиши!
Россия – А как же, пацаны, базара нет. Тоже выступаю гарантом! Вы только после этого ко мне домой с баблом заезжайте. Такой банкетик устроим! Закачаешься. Лет на 15-20. Всем хватит.
Бывший советский народ. -- А как же мы?
Голос отовсюду и неоткуда – Пошел в жопу! Кормись сам как сможешь!
Крымские татары. -- А мы тут под шумок домой вернулись...
Крым, вздыхая. -- Ой, хуйня теперь может получиться. Но мы тоже никуда не уедем. Нам уже возвращаться некуда, все развалилось. Как-то оно будет...
1993-1998
Крым, поначалу -- Хреновастый какой то отдыхающий пошел, бабла нет.
Крым, несколько позже – А москвичи так ниче попадаться.
Крым, еще позже – Ты слышал, сколько россияне за курятник заплатили? Вот это бабло так бабло! Украинцы, конечно, поменьше башляют, но они рядом и их дохрена.
Украина. -- Крым! Ты, вообще-то, Украина. Ты на дотациях от Украины. Правила приличий соблюдай, да!
Крым. Да у нас тут вообще-то своя атмосфера.
Украина. Да живи как хочешь, только не выебывайся.
Крым. – Ладно, договорились. Ты мне дотации, я не выебываюсь.
Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись богатенькие буратины?
Крым, еще позже. -- Ой, а куда это поделись средненькие отдыхающие? Опаньки, да они все, блин, на мир посмотрели. Разъездились куда попало, понимаешь...
Бывшие крымские отдыхающие. – Да, посмотрели. И вернулись без поноса. И вообще сервис у них там получше. Вы бы съездили сами, посмотрели, как правильно за чужие бабки в сезон горбатятся.
Крым. -- Не, ну мы к такому не привыкли. У нас тут своя атмосфера. И вообще, не мешайте, у нас тут скоро новый сезон... Нам бы только россиян к нам вернуть. Особенно москвичей и нефтяников. Вот это бабки были! Мечта непмана!
Крымские татары. Ребята! В степях и горах наши старые села и сады развалились. Инфраструктуры там нет. Наши дома в низинах вы нам не вернули – ну и хуй с ними. Но землю выделите! Нам без земли не выжить!
Крым. -- Пошли нахуй.
Крымские татары. – Так, вот это кусок, который я отмерял, моя земля. И пусть все остальные идут в жопу.
Крым, крымским татарам. – Уебу!
Крымские татары, Крыму – Уебу!
Крым. – Они бешенные, ну их нахуй.
Украина. -- Ребята, давайте жить дружно.
2004 г. (первый киевский Майдан)
Крым. -- Они там, в Киеве, кажись охуели. Киев, имей ввиду, в случае чего -- мы не думаем как Россия, мы и есть Россия.
Украина. – Крым, вот тебе дотации.
Россия. – Крым, вот тебе дотации. Вот твои детишки могут свободно учиться в российских вузах. Вот жилье мы строим для наших военных в Севастополе, зарплату военным дадим получше, чем украинская. Обслугу для них наймем подороже. А бабки они у тебя оставят. Извини, не так много даю, как Украина, но мне так понравилось, как ты меня называешь...
Крым. – Ну ладно... Уговорили... Отсосу у обоих.
2013-2014 (второй, украинский Майдан)
Крым – Они там, в Киеве, кажись охуели.
Крым, позже – Они там точно охуели! Ей, вы там, наверху!
Украина – Не мешай! Меня тут один придурок захотел круто прокинуть. Пообещал, но не отдает. Так серьезные дела не делаются. Пока не спалю его хату, не успокоюсь.
Украина, в ночь после расстрела. -- Блин... Сколько горя! Ну все, теперь точно и его хату спалю, и его самого, и всех, кто ему помогал меня расстреливать, тоже спалю... Пиздец вам всем, чума на ваши дома...
Крым. – Слышали, она это про нас? Не про нас? А вдруг про нас? ... Эй, Россия! Ау!
Россия, с заносчивым достоинством, после побед в Олимпиаде. --Ну че там у хохлов?
Крым. -- Слышь, а давай я теперь буду Россия? (Крым, в сторону – Бабла у тебя сейчас поболе будет, да и украинские кредиты можно будет не отдавать!)
Россия. -- Ну ладно, давай ка я пошлю к тебе своих ребятушек ряженых, а там посмотрим, че будет.
Очень крутые пацаны, шепотом. – Интересненько, любопытненько, очень интересненько...
Россия, Крыму. -- А проведи-ка ты там референдум.
Украина, очень вяло. – Ребята, че вы там творите? Ребята, у меня большое горе, еще девять дней не прошло...
Очень крутые пацаны, всем, за три дня до референдума. – Так, заткнулись все! Тишина в зале! Никто ничего нигде не говорит и не пишет! Тишина!!! (И в сторону, шепотом – не спугнуть бы, очень крутая рыбалка намечается...)
Крым, на референдуме. -- Ура, мы Россия! Обалдеть, мы теперь Россия! Ну это опизденеть можно, как мы всех сделали без стрельбы и патронов – мы теперь Россия! Ура, ура, товарищи! Отдыхающих у нас теперь будет – как в Советском Союзе! А пенсии – зашибись, в три раза больше! И кредиты украинским банкам можно не отдавать!
Россия, очень довольная собой. – Так, ребятушки, маскарад заканчиваем, вводим регулярные войска.
Украина, слегка очухавшись. – Россия, ты не права! Ты же подписала договор! Как ты можешь! Мы же братские народы! В твою сторону у нас ни одна пушка не смотрит!
Россия – Мало ли что я тогда подписала. Да и вообще – я тогда была еще сама не своя. Все, забыли, Крым теперь мой.
Украина. Так, ребятушки, эмоции эмоциями, а права собственности – это права собственности, поэтому у вас все незаконно и будет незаконно.
Очень крутые пацаны. – Вот решение ПАСЭ и ОБСЭ. Крым – это Украина.
Россия -- Да ладно, расслабитесь!
Очень крутые пацаны. -- Что значит расслабьтесь? Крым теперь, благодаря тебе, это зона распространение ядерного оружия. Да теперь нас ни одна страна уважать не будет, каждый суслик заведет себе ядерную бомбу! Никто после нарушения тобой в Крыму договора, подписанного такими гарантами, нас уважать не будет. Потому что наши ракеты и наши письменные гарантии не спасут их страну от захвата соседями. Россия, ты охренела! Банкет досрочно закончен! Правила частной собственности нарушать нельзя никому! Забыла, блять, что ты у нас сейчас богатая, потому что тебе позволяют быть богатой!?
Россия, угрюмо. – Вы кажись все еще ничего не поняли. Эй, Донбасс! Хочешь замутить свой майдан против Киева ? Бабло и снаряды подарю.
Донбасс, радостно. -- Бабло конечно хочу! И вообще, так они меня уже достали, все только отбирают на налоги. Хуй им, а не налоги!
Крым, со щенячьим визгом – А я вам помогу, помогу! (В сторону – лишь бы у меня дома не стреляли!)
Украина.-- Донбасс, а ты вообще в курсе, что у тебе так много безработных жителей, что ты на дотациях всегда? Вон посмотри на Россию – она свои шахты давно закрыла.
Донбасс. – А поебать! Сегодня и завтра напьемся! Уже везут!
Очень крутые пацаны – Славненько все идет, ой, славненько!
Россия. – Так, всем заткнуться! Сейчас вы все увидите, на что способна Россия, вставшая с колен!
Украинский народ, по телефону и скайпу. -- Российские братья и родственники наши! Опомнитесь! Здесь все совсем не так все идет, как вам в телевизоре рассказывают!
Украина, России, жестко. -- Послушай, дорогая! Не лезь ты на Донбасс! Это наши внутренние разборки между соседями. Ты же помнишь пословицу – соседи ссорятся, не вмешивайся – будешь виноват?!
Россия и росийский народ – А поебать, с нами наш телевизор и непобедимый Президент!
Украина, угрюмо. -- Нет у меня больше брата.
Россия, немного позже. – Ой, а об чем это я споткнулась не нарочно? А че это за украинские войска? Ой, а они еще и дерутся. Ну больно же! А еще какие то-люди, какой-то самолетик... Че за хуйня? В телевизоре же все как-то все совсем по другому было...
Очень крутые пацаны, проржавшись. – Так, росиия, поясняем доступным языком для особо одаренных победителей спортивных олимпиад на своей территории. Тебе пиздец. Есть такая штука – санкции называются. Ты теперь больше не Россия. Ты у нас будешь -- просто росия. Крым был блесной, а Украина -- спиннингом. Специальная такая модель для дураков. Съебаться теперь ты не можешь, поэтому вот специально для тебя приспособленный дольный аппарат марки Донбасс. Носи его и добровольно, и песней! И доить тебя будут, пока не выдоит.
Россия, почесывая Донбасс на сиськах. – А почем там нефть сегодня? А за рубль сколько можно купить?
Россия, чуть позже. – Невозможно запугать тех, кто в детстве подтирал попу газетой! Прорвемся!
Украина – А хату твою я точно спалю! Пусть своя сгорит, но и твою спалю! Не прощу! Никогда.
Россия – Не пизди.
Украина – Ты меня еще не знаешь. Сотни лет у моего народа не было такого всеобщего желания. Ненавижу предателей. Из могилы вылезу и спалю! Тебе пиздец. Это вопрос времени. Все я тебя смогла бы простить, но то, что пришла ты как вор, когда по своим детям я еще и 9 дней не отметила – не прощу никогда. Нет.
Россия, чуть позже, вдруг. -- Украина, послушай, ведь мы же ведь братские народы?
Украина – Пошла нахуй! (В сторону - где у меня там валялись остатки полного цикл производства ядерного оружия...)
Крым, тихо. – А как же я?
Очень крутые пацаны, почти нежно. – А твоя роль очень простая – ты заложник у всех сразу. Ты теперь по сценарию обязан мучатся и не пиздеть. Вот и займись этим.
Крым, не унывая. – Зато климат у нас хороший! Уважаемые товарищи отдыхающие! Ну хули вы все вдруг съебались? Приезжайте все! Мы вас всех очень любим и ждем!
Бывший советский народ. - Да у тебя же, блядь, говно с городов прямо в море сливают.
Россия. - Нехуй пиздеть, завтра все едут в Крым! Безопасность - наше все. Двери в Египет и Турцию закрываются!
Украина. – Ах ты ж наглый пиздун! Пожалуй, кроме днепровской воды отключу-ка я тебе еще и электричество.
Крым, не унывая. – Это не вы отключили, это я так отказался!.
Украина. – Ну-ну. Ну покричи, покричи, мы, блядь, подождем.
Донбасс. – Но меня тебе не достать!
Украина. – Дурачок, в этом то твоя и проблема. Оглянись как ты на свой зад...
Донбас. – Ой!
Россия, Крыму. -- Так ребятушки, дружненько подтягиваемся к кассам денежки сдавать! Тут мои коллекторы ваши украинские долги перекупили!
Крым. -- Да у нас тут вообще-то своя атмосфера...
Россия. – Че ты сказал?
Крым – А я че, я ниче (В сторону. -- Вот блин! Заныкаю, пожалуй, я украинский паспорт. На всякий случай).
(24.01.2016 и продолжение следует)
-----------------------
Зрители, бывший советский народ (монолог в никуда)
-- Мы че-то ничего не поняли. Мы тут после Перестройки все дружно один урок хорошо выучили. У кого бабки – тот и Победитель. Только так.
Поэтому у нас возникает вопрос:
-- Крым, после референдума у тебя денег стало больше? Нет?
-- Украина, а у тебя? Тоже нет?
-- Ну, росию пока можно не спрашивать...
-- Донбасс, а у тебя как с бабками? Никакого удовольствия, но жопа стала заметно шире? Да ладно, не переживай, ты же сам, добровольно...
-- Но все-таки... А кто же Победитель? Где бабки, денежки где?
-- Кто же Победитель, вашу мать!?
-- И главный вопрос -- НАХУЯ!?
23
24.06.2013, Повторные анекдоты
После 50 все только начинается, - сказала девушка и плеснула себе еще 50
5
Начинаются поставки переносных зенитно-ракетных комплексов для умеренной сирийской оппозиции - раздался голос из ниоткуда в сирийских холмах.
Наша армия выполнила основные задачи по борьбе с международным терроризмом, мы улетаем - ответило эхо прямого ночного телефона.
Наша армия выполнила основные задачи по борьбе с международным терроризмом, мы улетаем - ответило эхо прямого ночного телефона.
3
Из прессы.
...существенное качество российских вооруженных сил, которое является преимуществом перед любой западной армией, — это скорость принятия решений. ... Но именно эта же ситуация является и минусом: один человек, даже такой гений, как Путин, не может знать и учитывать всего. Поэтому острые языки уже обратили внимание, что, когда Путин говорил на одной из пресс-конференций, что решение о военной операции в Сирии он принял единолично, во время своей речи он одиннадцать раз сказал «не знаю».
...существенное качество российских вооруженных сил, которое является преимуществом перед любой западной армией, — это скорость принятия решений. ... Но именно эта же ситуация является и минусом: один человек, даже такой гений, как Путин, не может знать и учитывать всего. Поэтому острые языки уже обратили внимание, что, когда Путин говорил на одной из пресс-конференций, что решение о военной операции в Сирии он принял единолично, во время своей речи он одиннадцать раз сказал «не знаю».
3
От пограничного пункта Должанский (трасса Ростов-Луганск) до Берлина 2182 км. Сегодня через этот пункт в ЛНР вошли русские танки. От противоположной границы ЛНР до Берлина 2065 км. Значит, русские танки приблизились к Берлину на 5,3%.
48
Когда в нашем городе только ввели бесконтактные карточки для входа в метро, знакомый знакомого толкнул прикол.
Спрятал карточку за отворот вязанной шапочки и, приходя в час пик к турникету метро, начинал неистово молиться и бить поклоны. Когда напирающая публика была готова его разорвать, как Тузик тряпку, он, как бы случайно, отпускал очередной поклон как можно ближе к считывателю.
И в обезумевшей тишине, перед квадратными глазами контролера, спокойно и уверенно проходил через открывшийся турникет на пустой эскалатор.
PS. Продолжалось это не долго. Мы, горожане, в час пик стартуем обычно с одной и той же станции и в одно и то же время. Это еще ничего, если контроллер выискивает тебя глазами в толпе, а вот когда в вагоне на тебя начинают пальцами показывать... Пришлось менять имидж и одежду.
Спрятал карточку за отворот вязанной шапочки и, приходя в час пик к турникету метро, начинал неистово молиться и бить поклоны. Когда напирающая публика была готова его разорвать, как Тузик тряпку, он, как бы случайно, отпускал очередной поклон как можно ближе к считывателю.
И в обезумевшей тишине, перед квадратными глазами контролера, спокойно и уверенно проходил через открывшийся турникет на пустой эскалатор.
PS. Продолжалось это не долго. Мы, горожане, в час пик стартуем обычно с одной и той же станции и в одно и то же время. Это еще ничего, если контроллер выискивает тебя глазами в толпе, а вот когда в вагоне на тебя начинают пальцами показывать... Пришлось менять имидж и одежду.
1
30.04.2016, Остальные новые истории
Утро. Весна. Солнце.
Семья. Быт. Мусор.
Муж, жене, вдруг.
- Не трогай мусор! Весной жена должна помахивать французскими духами и попой! Я вынесу.
И таки встал, оделся и вынес. Хотя на работу ему во вторую смену.
Весна!
Семья. Быт. Мусор.
Муж, жене, вдруг.
- Не трогай мусор! Весной жена должна помахивать французскими духами и попой! Я вынесу.
И таки встал, оделся и вынес. Хотя на работу ему во вторую смену.
Весна!
1
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
- Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
- Давайте! А как?
- Так мы думали, что вы знаете.
- Опаньки...
- Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
- Давайте! А как?
- Так мы думали, что вы знаете.
- Опаньки...
65
16.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Уберите калькулятор. Будущее принадлежит эмоциям (В. Гемба)
5
31.01.2014, Повторные анекдоты
КОМАНДНЫЙ ДУХ (один из любимых анекдотов бизнес-консультантов)
Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь.
Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.
Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?
- Да нормально, отвечает. Даже понравилось.
- Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.
Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь.
Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.
Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?
- Да нормально, отвечает. Даже понравилось.
- Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.
1
25.02.2014, Остальные новые анекдоты
Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером.
Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.
Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.
6
16.11.2011, Повторные анекдоты
Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник
их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя
вести, да еще много разного по правилам приличия.
Пришли в гости.
А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг
убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".
Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим
голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"
их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя
вести, да еще много разного по правилам приличия.
Пришли в гости.
А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг
убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".
Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим
голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"
7
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
— Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться.
— А какой у тебя размер члена?
— Не знаю, не мерил…
— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!
(http://www.snob.ru/profile/25871/blog/79234
— А какой у тебя размер члена?
— Не знаю, не мерил…
— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!
(http://www.snob.ru/profile/25871/blog/79234
50
16.08.2013, Повторные анекдоты
Ночь. Горное пастбище.
- Вано, выми.
- Не выму.
- Вано, выми!
- Не выму!
- Вано, выми!!!
- Не выму!!!
Вжжик! - пропел кинжал.
- ВЫКОВЫРИВАЙ!
- Вано, выми.
- Не выму.
- Вано, выми!
- Не выму!
- Вано, выми!!!
- Не выму!!!
Вжжик! - пропел кинжал.
- ВЫКОВЫРИВАЙ!
4
09.11.2013, Остальные новые истории
Китайская мама
Жил был китайский ребенок, в семье преподавателей вуза. Девочка по имени Чин. И очень она хотела играть на пианино. Очень-очень. Но родители были всегда заняты и мало занимались дочерью. Они ее очень любили, но так уж получилось.
Девочка почти выросла, и тут мама покупает ей ПИАНИНО! Мечту всей ее жизни.
Однако оказалось, что талантливая дочь тоже время зря не теряла. Она самостоятельно нашла способ уехать в Германию учиться. И уехала, почти сразу после покупки. Только несколько звуков осталось в комнате, только несколько прикосновений остались на клавишах.
И мама осталась. Маме было пятьдесят, и ей было очень грустно. И она села за пианино, и научилась играть, и играет теперь весьма неплохо.
А девочка Чин выросла, выучилась, и живет в Германии. И иногда рассказывает близким историю о том, какие они - китайские мамы.
Жил был китайский ребенок, в семье преподавателей вуза. Девочка по имени Чин. И очень она хотела играть на пианино. Очень-очень. Но родители были всегда заняты и мало занимались дочерью. Они ее очень любили, но так уж получилось.
Девочка почти выросла, и тут мама покупает ей ПИАНИНО! Мечту всей ее жизни.
Однако оказалось, что талантливая дочь тоже время зря не теряла. Она самостоятельно нашла способ уехать в Германию учиться. И уехала, почти сразу после покупки. Только несколько звуков осталось в комнате, только несколько прикосновений остались на клавишах.
И мама осталась. Маме было пятьдесят, и ей было очень грустно. И она села за пианино, и научилась играть, и играет теперь весьма неплохо.
А девочка Чин выросла, выучилась, и живет в Германии. И иногда рассказывает близким историю о том, какие они - китайские мамы.
5
20.07.2016, Остальные новые истории
Всю историю про выход Великобритании из Евросоюза можно уложить в пару строчек.
BREXIТ - первыми быть не смогли,
а вторыми не захотели.
BREXIТ - первыми быть не смогли,
а вторыми не захотели.
2
01.04.2016, Остальные новые истории
Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.
Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику.
Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.
PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.
Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику.
Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.
PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.
4
09.06.2015, Остальные новые истории
Вчера встретил Ваську после свадьбы. Морду ему там так наФейсбучили, что новый лайк поставить негде.
6
29.01.2016, Остальные новые истории
КИНО И НЕМЦЫ
Были мы как-то с женой в Германии, и звоним ее маме по Скайпу.
А там человек-то хороший и адекватный, но возраст уже 80++, и начинается:
- Я сегодня вызывала врача.
- Что случилось?
- У меня температура 40.
- Сейчас!?
- Нет, была неделю назад. [не было, мы тогда еще дома были]
- Э..., а зачем ты тогда его вызывала?
- Ну я же выздоравливаю...
И так почти каждый вечер. По большому счету, это все не ново под Луной, обычный сериал Алцгеймера, первый сезон. Благо, дома постоянно кто-то есть из родственников, это нашу крышу и спасало.
Выслушав все это в очередной раз, жена, вздохнув:
- Кино и немцы! ... Только кино там, а немцы здесь.
Были мы как-то с женой в Германии, и звоним ее маме по Скайпу.
А там человек-то хороший и адекватный, но возраст уже 80++, и начинается:
- Я сегодня вызывала врача.
- Что случилось?
- У меня температура 40.
- Сейчас!?
- Нет, была неделю назад. [не было, мы тогда еще дома были]
- Э..., а зачем ты тогда его вызывала?
- Ну я же выздоравливаю...
И так почти каждый вечер. По большому счету, это все не ново под Луной, обычный сериал Алцгеймера, первый сезон. Благо, дома постоянно кто-то есть из родственников, это нашу крышу и спасало.
Выслушав все это в очередной раз, жена, вздохнув:
- Кино и немцы! ... Только кино там, а немцы здесь.
3
28.12.2011, Новые истории - основной выпуск
О том, как бросают курить (сериал с продолжением)
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно
и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает.
- Иду я по лесу.
- А на дорожку вышел кот.
- И тут он оглядывается.
- А в зубах у него сигарета...
- И дымок идет.
- А кот на меня смотрит...
- И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно
и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает.
- Иду я по лесу.
- А на дорожку вышел кот.
- И тут он оглядывается.
- А в зубах у него сигарета...
- И дымок идет.
- А кот на меня смотрит...
- И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
8
18.08.2016, Остальные новые истории
Перевозил я на днях вещи из своей квартиры. Библиотека у меня не маленькая, метров 30, пожалуй. Библиотека в метрах может звучит и глупо, но с тех пор, как я это услышал лет 30 назад, лучшего пока почему-то не находиться. По крайней мере, для домашней библиотеки.
Перебирал и сортировал по случаю книги с самых дальних полок. Среди прочего обнаружил старые советские книжки про украинских бендеровцев, 50-70-х годов. По привычке пересмотрел.
Потом почесал репу, хмыкнул, перезвонил родичам на Донбасс (в ЛНР) и сказал: "Знаете, ребята, я должен вам сказать одну странную вещь. Все, что в советские времена писали про бендеровцев, вы на Донбасе уже сами, добровольно и с песней, совершили. Чет я не понимаю, как и почему это произошло и кого на самом деле нужно называть нью-бендеровцами."
Однако, очень странно получилось.
Хотя, если подумать, то возможно, эта странность есть всего лишь социальная необходимость и историческая закономерность существования любого государства. Баски в Испании, шотландцы в Англии, чеченцы в России, тибетцы в Китае, техасцы в США и так далее, практически для всех государств.
Перебирал и сортировал по случаю книги с самых дальних полок. Среди прочего обнаружил старые советские книжки про украинских бендеровцев, 50-70-х годов. По привычке пересмотрел.
Потом почесал репу, хмыкнул, перезвонил родичам на Донбасс (в ЛНР) и сказал: "Знаете, ребята, я должен вам сказать одну странную вещь. Все, что в советские времена писали про бендеровцев, вы на Донбасе уже сами, добровольно и с песней, совершили. Чет я не понимаю, как и почему это произошло и кого на самом деле нужно называть нью-бендеровцами."
Однако, очень странно получилось.
Хотя, если подумать, то возможно, эта странность есть всего лишь социальная необходимость и историческая закономерность существования любого государства. Баски в Испании, шотландцы в Англии, чеченцы в России, тибетцы в Китае, техасцы в США и так далее, практически для всех государств.
1
28.11.2013, Новые истории - основной выпуск
Гуляем с женой по лесу, под Киевом. Встречаем мужичка с грибами. Мы-то даже без пакета, то есть не конкуренты. Разговорились немножко. Мужик "к слову" выдал маленькую историю-рассказ, которую он сам и написал. Приблизительно так (по памяти):
"Я шел по лесу и заблудился.
Увидел человека и побежал к нему.
Человек испугался и убежал.
И я снова заблудился."
"Я шел по лесу и заблудился.
Увидел человека и побежал к нему.
Человек испугался и убежал.
И я снова заблудился."
7
01.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Современная аспирантура (из реального разговора)
- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления".
- Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?
- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления".
- Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?
10
26.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Истории из личного опыта.
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете,
как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что:
"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь
затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне
навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и
радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете,
как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что:
"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь
затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне
навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и
радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.
4
14.02.2015, Новые истории - основной выпуск
По случаю вспомнил историю из своего опыта.
В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.
Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!
Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.
Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.
А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.
Первым указан Путин, последней - Меркель.
Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.
Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!
Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.
Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.
А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.
Первым указан Путин, последней - Меркель.
Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
8
18.06.2016, Новые истории - основной выпуск
Бить на взлете (Два народа)
Прилетает как-то моя знакомая девушка из Европы домой, училась там несколько лет в институте. По привычке улыбается всем, начиная с тетеньки на паспортном контроле. А та ей, таким классическим вахтерским голосом: «Че лыбишься? Домой приехала!»
Итак, похоже, опять и снова намечается разговор о том, как у них там хорошо, а у нас плохо. Или наоборот. Предупреждаю сразу – я так не думаю.
Эта фраза в аэропорту для меня каким-то странным образом пересекается с другой сценой про самолеты, из супер-фильма «В бой идут одни старики». Помните, там был сюжет, когда бойцы-пацаны писали письмо в духе «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», и громко ржали. А потом Кузнечик всю эту дребедень перевел очень коротко: «Выходи драться один на один. На взлете быть не буду».
Тетушка эта, в аэропорту – ведь что она делает? Она же просто «бьет на взлете». И даже, рискну утверждать, не со зла. Просто она так устроена. Потому что она с той девушкой – из двух разных народов.
Потому что третье Великое переселение народов уже началось. И мир снова разделяется на два больших народа. Один будут парить и питаться воздухом бродячего мира, второй - сидеть на месте и брать силу от соли земли.
Это не хорошо и не плохо. Никто из них не лучше и не хуже другого. Сравнивать эти народы так же бессмысленно, как сравнивать теплое и зеленое. Они не плохие и не хорошие – они бесконечно разные. По моему, они сами удивляются и нервничают только потому, что они, О_ужас!, генетически могут скрещиваться. Их как бы конфликт – даже не проблема. Это больше похоже на сплетни. Которые как бы и есть, но, если ты занят своим важным делом, тебе, вообще-то, насрать.
И преимуществ никаких особых ни у одного из них тоже нет. На планете начинается такой движ, в том числе военный, что на орехи достанется каждому – хоть ты переезжай каждые 3-5 лет, хоть сиди на месте безвылазно. Максимум 2-3 поколения, и все вокруг поплывет – третье Великое переселение включит свои безумные мясорубки. Ни одна страна, ни одно глухое поселение не останется в стороне.
Если понаблюдать какое-то время все эти разговоры – «зачем ты уехал, почему ты на месте сидишь, там лучше, там хуже», начинает резать слух их бессмысленность и однотипность. Потому что сама постановка вопроса неверная! Прислушайтесь чувствами – во время таких бесед почти всегда лгут. Все эти обоснования переезда – почти сплошная выдумка, которую вы хотели бы услышать или сказать. По себе знаю.
Помнится, пришлось мне переезжать по-крупному в перестроечные времена, с семьей. Было сложно. Тогда почти все с нашей бывшей космической конторы пошли торговать на базар, а я поехал учиться с семьей в другой город. Родня тогда мне много умных советов давала. И правильно риски оценивала. Я со всеми реально согласился, родня у меня не глупая, и я их уважаю. Но из одной и той же информации - они делают вывод, что надо сидеть на месте, а я на основании того же решаю, что нужно ехать. Разница только в одном. Она не в логике, не в мозгах. Она в характере. Именно по признаку характера и будут сформированы два новых народа.
Кстати, чаще всего у человека, любящего движ, и в генетическом роду есть кто-то такой же непоседа. Но масштаб сегодня закономерно изменился, и дальше будет меняться, затягивая в свою воронку все больше и больше людей, разделяя тем самым мир на две части. Одной из них переехать из страны в страну и/или обратно вообще будет не проблема. Было бы желание, а еще лучше – цель. Второй ехать в отпуск по типовому маршруту будет страшно всю дорогу туда и обратно.
Но тут ничего не поделаешь.
Третье Великое переселение народов уже началось.
PS. Сегодня и чуть раньше, в индустриальную эпоху, в мире тоже вообще-то проживало только два народа – богатые и бедные. Сейчас и позже, с развитием информационных технологий и средств передвижения, это деление никуда не исчезнет, но будет уже не столь актуально. Необходимый для минимальной комфортной жизни уровень стал доступен многим. И богатейшие люди планеты живут как средний класс и носят затертые футболки, а инженер или продавец из магазина ездит на авто, которое, если убрать рекламу, по функциональным возможностям особо не отличается от моделей в 5 раз дороже.
Прилетает как-то моя знакомая девушка из Европы домой, училась там несколько лет в институте. По привычке улыбается всем, начиная с тетеньки на паспортном контроле. А та ей, таким классическим вахтерским голосом: «Че лыбишься? Домой приехала!»
Итак, похоже, опять и снова намечается разговор о том, как у них там хорошо, а у нас плохо. Или наоборот. Предупреждаю сразу – я так не думаю.
Эта фраза в аэропорту для меня каким-то странным образом пересекается с другой сценой про самолеты, из супер-фильма «В бой идут одни старики». Помните, там был сюжет, когда бойцы-пацаны писали письмо в духе «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», и громко ржали. А потом Кузнечик всю эту дребедень перевел очень коротко: «Выходи драться один на один. На взлете быть не буду».
Тетушка эта, в аэропорту – ведь что она делает? Она же просто «бьет на взлете». И даже, рискну утверждать, не со зла. Просто она так устроена. Потому что она с той девушкой – из двух разных народов.
Потому что третье Великое переселение народов уже началось. И мир снова разделяется на два больших народа. Один будут парить и питаться воздухом бродячего мира, второй - сидеть на месте и брать силу от соли земли.
Это не хорошо и не плохо. Никто из них не лучше и не хуже другого. Сравнивать эти народы так же бессмысленно, как сравнивать теплое и зеленое. Они не плохие и не хорошие – они бесконечно разные. По моему, они сами удивляются и нервничают только потому, что они, О_ужас!, генетически могут скрещиваться. Их как бы конфликт – даже не проблема. Это больше похоже на сплетни. Которые как бы и есть, но, если ты занят своим важным делом, тебе, вообще-то, насрать.
И преимуществ никаких особых ни у одного из них тоже нет. На планете начинается такой движ, в том числе военный, что на орехи достанется каждому – хоть ты переезжай каждые 3-5 лет, хоть сиди на месте безвылазно. Максимум 2-3 поколения, и все вокруг поплывет – третье Великое переселение включит свои безумные мясорубки. Ни одна страна, ни одно глухое поселение не останется в стороне.
Если понаблюдать какое-то время все эти разговоры – «зачем ты уехал, почему ты на месте сидишь, там лучше, там хуже», начинает резать слух их бессмысленность и однотипность. Потому что сама постановка вопроса неверная! Прислушайтесь чувствами – во время таких бесед почти всегда лгут. Все эти обоснования переезда – почти сплошная выдумка, которую вы хотели бы услышать или сказать. По себе знаю.
Помнится, пришлось мне переезжать по-крупному в перестроечные времена, с семьей. Было сложно. Тогда почти все с нашей бывшей космической конторы пошли торговать на базар, а я поехал учиться с семьей в другой город. Родня тогда мне много умных советов давала. И правильно риски оценивала. Я со всеми реально согласился, родня у меня не глупая, и я их уважаю. Но из одной и той же информации - они делают вывод, что надо сидеть на месте, а я на основании того же решаю, что нужно ехать. Разница только в одном. Она не в логике, не в мозгах. Она в характере. Именно по признаку характера и будут сформированы два новых народа.
Кстати, чаще всего у человека, любящего движ, и в генетическом роду есть кто-то такой же непоседа. Но масштаб сегодня закономерно изменился, и дальше будет меняться, затягивая в свою воронку все больше и больше людей, разделяя тем самым мир на две части. Одной из них переехать из страны в страну и/или обратно вообще будет не проблема. Было бы желание, а еще лучше – цель. Второй ехать в отпуск по типовому маршруту будет страшно всю дорогу туда и обратно.
Но тут ничего не поделаешь.
Третье Великое переселение народов уже началось.
PS. Сегодня и чуть раньше, в индустриальную эпоху, в мире тоже вообще-то проживало только два народа – богатые и бедные. Сейчас и позже, с развитием информационных технологий и средств передвижения, это деление никуда не исчезнет, но будет уже не столь актуально. Необходимый для минимальной комфортной жизни уровень стал доступен многим. И богатейшие люди планеты живут как средний класс и носят затертые футболки, а инженер или продавец из магазина ездит на авто, которое, если убрать рекламу, по функциональным возможностям особо не отличается от моделей в 5 раз дороже.
15
16.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Член КПСС или почему "такую страну развалили"
Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я
работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории.
Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она
хотела через развод отобрать у него квартиру".
Итак...
Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой
электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее
предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив
обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и
прочая, и прочая.
На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков,
молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же
организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно
становится его женой. После свадьбы жена увольняется.
Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от
этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают,
канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все
взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все
понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по
поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как
упомянутый муж - член КПСС.
Вводный курс молодого коммуниста для молодежи.
Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие
неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но
неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии,
судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ
он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась).
Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь.
Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация
ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень
серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал.
Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести
записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом
собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.
Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть
после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат
и только как-то странно ухмыляются.
Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга,
коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда
и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы
безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными
стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто
человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта
- это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних
версиях компьютеров для ввода данных).
Оказалось, в двух словах, следующее.
Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала,
чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли
цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню.
Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно
удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время
- смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу
по сей день.
- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН
мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".
======
Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему
многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому,
что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат
сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.
PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один
институт вообще не принимали.
Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я
работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории.
Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она
хотела через развод отобрать у него квартиру".
Итак...
Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой
электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее
предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив
обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и
прочая, и прочая.
На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков,
молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же
организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно
становится его женой. После свадьбы жена увольняется.
Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от
этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают,
канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все
взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все
понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по
поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как
упомянутый муж - член КПСС.
Вводный курс молодого коммуниста для молодежи.
Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие
неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но
неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии,
судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ
он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась).
Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь.
Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация
ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень
серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал.
Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести
записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом
собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.
Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть
после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат
и только как-то странно ухмыляются.
Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга,
коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда
и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы
безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными
стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто
человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта
- это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних
версиях компьютеров для ввода данных).
Оказалось, в двух словах, следующее.
Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала,
чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли
цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню.
Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно
удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время
- смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу
по сей день.
- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН
мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".
======
Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему
многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому,
что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат
сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.
PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один
институт вообще не принимали.
2
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Вчера, 8 МАРТА.
Тепло, сухо, весенний мягкий ветер, погода, как говориться, шепчет.
Дело к вечеру, темнеет. Через сквер громко щебечет стайка местных симпатичных девчонок-хулиганок-малолеток.
Очень молодые, веселые и слегка пьяные. Явно метутся в сторону ближайших кабаков на поиски приключений...
Одна забежала на довольно высокой бордюр и оттуда звонко, на весь сквер кричит подружкам:
- Ей! Помогите мне спрыгнуть на@уй!
_____
С праздником, дорогие женщины!
Мужики вас ценят в том числе за то, что ваша сексуальность бывает такАя разная.
Тепло, сухо, весенний мягкий ветер, погода, как говориться, шепчет.
Дело к вечеру, темнеет. Через сквер громко щебечет стайка местных симпатичных девчонок-хулиганок-малолеток.
Очень молодые, веселые и слегка пьяные. Явно метутся в сторону ближайших кабаков на поиски приключений...
Одна забежала на довольно высокой бордюр и оттуда звонко, на весь сквер кричит подружкам:
- Ей! Помогите мне спрыгнуть на@уй!
_____
С праздником, дорогие женщины!
Мужики вас ценят в том числе за то, что ваша сексуальность бывает такАя разная.
15
20.11.2015, Новые истории - основной выпуск
Когда я слышу про стабильность и предсказуемость жизни в СССР, я зверею.
Но тихо. Потому что идиотов много, а я такой остался, похоже, совсем один.
Поэтому я спокойненько так спрашиваю: "Если он был такой стабильный, то почему он так быстро нае@нулся?"
Господа и товарищи! Обратите внимание - отмазка про то, что "СССР не развалился, его развалили" - не катит.
Ну вот для примера. Если прямо сейчас сделать соскоб с вашей кожи и отправить в лабораторию, мы обнаружим там сотни страшных вирусов и бактерий. Это многократно проверенный медицинский факт. Но вы этим сейчас не болеете. Просто потому, что и ваш организм к ним сейчас устойчив, и популяция близких к вам людей в текущий момент к ним тоже устойчива и поэтому стабильна. Попытка развалить ваш организм им просто не воспринимается.
Аналогично и устойчивость государства. Ничто и никто не смог бы развалить СССР, если бы он сам не созрел к тому, что бы развалиться.
Поэтому слушать сопливые сказки о том, как предсказуемо и спланировано все тогда в жизни было - надоело. Это ностальгия не о том, как все было хорошо, стабильно и предсказуемо. Это тоска о том, как вас ОБМАНЫВАЛИ.
Нас обманывали, мы верили, фактические события полностью этот обман опровергли и заставили нас с вами жрать лапшу с мивиной без мяса, но вы снова мечтаете о том, что бы вас обманули. Знаете, это хуже, чем самообман. Это идиотизм.
Поэтому не говорите мне про стабильность в СССР. Я зверею. От того, что такой я остался, похоже, один.
Но тихо. Потому что идиотов много, а я такой остался, похоже, совсем один.
Поэтому я спокойненько так спрашиваю: "Если он был такой стабильный, то почему он так быстро нае@нулся?"
Господа и товарищи! Обратите внимание - отмазка про то, что "СССР не развалился, его развалили" - не катит.
Ну вот для примера. Если прямо сейчас сделать соскоб с вашей кожи и отправить в лабораторию, мы обнаружим там сотни страшных вирусов и бактерий. Это многократно проверенный медицинский факт. Но вы этим сейчас не болеете. Просто потому, что и ваш организм к ним сейчас устойчив, и популяция близких к вам людей в текущий момент к ним тоже устойчива и поэтому стабильна. Попытка развалить ваш организм им просто не воспринимается.
Аналогично и устойчивость государства. Ничто и никто не смог бы развалить СССР, если бы он сам не созрел к тому, что бы развалиться.
Поэтому слушать сопливые сказки о том, как предсказуемо и спланировано все тогда в жизни было - надоело. Это ностальгия не о том, как все было хорошо, стабильно и предсказуемо. Это тоска о том, как вас ОБМАНЫВАЛИ.
Нас обманывали, мы верили, фактические события полностью этот обман опровергли и заставили нас с вами жрать лапшу с мивиной без мяса, но вы снова мечтаете о том, что бы вас обманули. Знаете, это хуже, чем самообман. Это идиотизм.
Поэтому не говорите мне про стабильность в СССР. Я зверею. От того, что такой я остался, похоже, один.
11
03.06.2016, Новые истории - основной выпуск
Крым - чей? (Менеджмент без табу)
Анекдот, это такая штука, которая страх превращает в смех. Это не я придумал, это находки ученых приблизительно десятилетней давности. Они тогда выяснили, что самым смешным для нас, людей, становится то, что до этого лежало в зоне страхов, в зоне табу. Посмотрите, какие прекрасные и сочные бородатые политические анекдоты пришли к нам от страшных сталинских времен. О которых Высоцкий спел: «В те времена укромные, теперь почти былинные, когда стада огромные брели в этапы длинные...» Посмотрите, как обыграли анекдоты малоизвестную когда-то тему гомосексуализма. А полузабытые анекдоты про Вовочку почему вдруг снова возрождаются? А вы помните этот анекдот-ключ ко всей советской серии про Вовочку? Ну, там, где Вовочка с нехорошими предчувствиями приходит домой, а мамочка грустно так говорит: «А, это ты, Вовочка. А Сашенька в царя стрелял...». И хотя этот сюжет сегодня сходу поймут только любители истории и старшее поколение, вы представьте – каким странным, но реальным смехом это тогда звучало. Совершенно дикая смесь из Вовочки-Ленина, маменьки, нескольких убийств (Сашеньку тоже потом повесили) и типовых побасенок от школьных учителей. Тогда это было больно и смешно, сейчас, пожалуй, просто глупо.
Ну так я к чему это. Надоело мне что-то табу на тему «Крым - чей?». Как-то это затянулось, как поток глупости на политинформации в армии. Запущу-ка я в массы одну историю на эту тему, а там посмотрим, во что она превратится. Табу это всегда слишком серьезно. А меня слишком серьезные рожи почему-то всегда раздражают. Не доверяю я им.
Ведь похоже, кроме вот этого красивого стеба, типа одесского, ничего и не родилось пока на эту тему больше: «Вопрос: Чей Крым? Ответ: А вы почему спрашиваете? Сомневаетесь?».
И, заметьте, что самое прекрасное - совершенно не важно, с чьей стороны задан вопрос. Стеб присутствует по-любому, хотя оттенки меняются.
Тут надо сказать, что я человек с искаженной психикой. Я как-то по-другому вижу этот мир. Во-первых, я циник. Во-вторых, когда я ничего не понимаю, я задаю себе простой вопрос: «У кого мышь?».
Про мышь, конечно, нужно пояснить отдельно.
Мой друг работал заместителем директора в одном рекламном агентстве, в областном центре. Как и во всяком бизнесе из сферы услуг, где каждый исполнитель немножко сам себе царь, важнейшее условие внутренней стабильности такой фирмы – зарплата должна быть выплачена вовремя.
К сожалению, директор этой конторы начал пить. Потом бухать. И вот однажды перед зарплатой, в отсутствие моего друга, директор открыл своим ключом сейф, выгреб все деньги и ушел синячить дальше. Далее все развивалось закономерно. Мой друг пояснил ситуацию коллективу, долго говорить не пришлось. Выплатил зарплату из своих личных денег и менее чем за месяц создал свою собственную новую контору, в которую, конечно же, вошла часть народу со старой.
Прошло некоторое время, и мой друг и его бывший начальник пересеклись у крупнейшего заказчика города, в приемной директора металлургического комбината. Бывший набычился, подошел и сказал:
- Уходи отсюда! Это всегда была моя мышь!
- У кого деньги, того и мышь, - спокойно отвечал мой друг.
Он мог себе позволить эту роскошь – спокойно отвечать. Потому что у него в портфеле уже лежал подписанный договор на весь год с этим самым комбинатом. Ничего, как говорится, личного. Только бизнес. Надо было или меньше бухать, или быстрее трезветь.
Ну а теперь про Крым. Пришло время пояснить, при чем тут мыши.
Итак, я, циник, когда всплывает тема «Крым - чей?», задаю всего лишь три простых однотипных вопроса.
1. Украина деньги от Крыма получает? Нет? Значит, Крым не украинский.
2. Россия деньги от Крыма получает? Тоже нет? Значит, Крым не российский.
3. А Крым откуда-то деньги получает? Получает. Значит, мышь у Крыма. И источник известен.
И единственный правильный ответ на вопрос «Крым - чей?» будет – РОССИЯ КРЫМСКАЯ. Звучит как-то странно, но ничего не поделаешь. У кого деньги, у того и мышь.
Попробуйте цинично интерполировать эту ситуацию на вашу собственную работу, ваш собственный бизнес. Всегда найдется или сотрудник, или подразделение, который деньги в данный момент не приносит, но исправно получает и еще просит. И цинично посмотрите правде в глаза – кто кого поимел? Ваш бизнес зарабатывает на этом подразделении, или это подразделение зарабатывает на вашем бизнесе? Найти ответ очень просто. Забудьте про всяческие табу-темы вашего предприятия. Будьте немножко циничны и спросите себя честно: «У кого мышь?». И все сразу станет понятно.
Тут, если рассуждать совсем серьезно, нужно, конечно, смотреть также еще и «на перспективу».
В бизнесе, когда открывают новый филиал, он на первых порах практически всегда убыточный. Поэтому, конечно, очень важно, будет ли в будущем бизнес-филиал вашего предприятия с условным названием «Крым» прибыльным или хотя бы убыточным, но имиджевым. Ну это что-то типа содержания фирмой, выпускающей сигареты «Malboro», собственного ранчо с красивейшими лошадками, их чудные фото все видели. Тут, извините, вопроса про мышь не хватит, так как направления движения денежных потоков понять легко, а вот для анализа перспективы нужно знать в деталях их суммы.
Однако, из моего личного опыта, должен отметить, что Крым вряд ли в обозримых горизонтах планирования потянет на имиджевое подразделение. Дело в том, что когда мы с вами летом набирались опыта правильного обслуживания клиентов по всему миру, крымчане в это время всегда сидели дома. У них в это время сезон, видите ли. Они понятия не имеют, как должен выглядеть имидж, и, самое плохое, не готовы для этого напрягаться. Да и зачем им напрягаться? Мышь-то у них. Единственная мечта, невзначай бабулькой слитая, – чтобы не забыли эту мышь еще и проиндексировать.
Похоже, именно по этой причине этот вопрос и попал так надолго в табу-зону. Политика ни при чем. Ничего личного, только бизнес. Но табу в бизнесе - это просто смешно.
Люди, все гораздо проще! Не надо никаких табу. Ни с Крымом, ни у вас на фирме.
Всего лишь один вопрос!
У кого мышь?
Анекдот, это такая штука, которая страх превращает в смех. Это не я придумал, это находки ученых приблизительно десятилетней давности. Они тогда выяснили, что самым смешным для нас, людей, становится то, что до этого лежало в зоне страхов, в зоне табу. Посмотрите, какие прекрасные и сочные бородатые политические анекдоты пришли к нам от страшных сталинских времен. О которых Высоцкий спел: «В те времена укромные, теперь почти былинные, когда стада огромные брели в этапы длинные...» Посмотрите, как обыграли анекдоты малоизвестную когда-то тему гомосексуализма. А полузабытые анекдоты про Вовочку почему вдруг снова возрождаются? А вы помните этот анекдот-ключ ко всей советской серии про Вовочку? Ну, там, где Вовочка с нехорошими предчувствиями приходит домой, а мамочка грустно так говорит: «А, это ты, Вовочка. А Сашенька в царя стрелял...». И хотя этот сюжет сегодня сходу поймут только любители истории и старшее поколение, вы представьте – каким странным, но реальным смехом это тогда звучало. Совершенно дикая смесь из Вовочки-Ленина, маменьки, нескольких убийств (Сашеньку тоже потом повесили) и типовых побасенок от школьных учителей. Тогда это было больно и смешно, сейчас, пожалуй, просто глупо.
Ну так я к чему это. Надоело мне что-то табу на тему «Крым - чей?». Как-то это затянулось, как поток глупости на политинформации в армии. Запущу-ка я в массы одну историю на эту тему, а там посмотрим, во что она превратится. Табу это всегда слишком серьезно. А меня слишком серьезные рожи почему-то всегда раздражают. Не доверяю я им.
Ведь похоже, кроме вот этого красивого стеба, типа одесского, ничего и не родилось пока на эту тему больше: «Вопрос: Чей Крым? Ответ: А вы почему спрашиваете? Сомневаетесь?».
И, заметьте, что самое прекрасное - совершенно не важно, с чьей стороны задан вопрос. Стеб присутствует по-любому, хотя оттенки меняются.
Тут надо сказать, что я человек с искаженной психикой. Я как-то по-другому вижу этот мир. Во-первых, я циник. Во-вторых, когда я ничего не понимаю, я задаю себе простой вопрос: «У кого мышь?».
Про мышь, конечно, нужно пояснить отдельно.
Мой друг работал заместителем директора в одном рекламном агентстве, в областном центре. Как и во всяком бизнесе из сферы услуг, где каждый исполнитель немножко сам себе царь, важнейшее условие внутренней стабильности такой фирмы – зарплата должна быть выплачена вовремя.
К сожалению, директор этой конторы начал пить. Потом бухать. И вот однажды перед зарплатой, в отсутствие моего друга, директор открыл своим ключом сейф, выгреб все деньги и ушел синячить дальше. Далее все развивалось закономерно. Мой друг пояснил ситуацию коллективу, долго говорить не пришлось. Выплатил зарплату из своих личных денег и менее чем за месяц создал свою собственную новую контору, в которую, конечно же, вошла часть народу со старой.
Прошло некоторое время, и мой друг и его бывший начальник пересеклись у крупнейшего заказчика города, в приемной директора металлургического комбината. Бывший набычился, подошел и сказал:
- Уходи отсюда! Это всегда была моя мышь!
- У кого деньги, того и мышь, - спокойно отвечал мой друг.
Он мог себе позволить эту роскошь – спокойно отвечать. Потому что у него в портфеле уже лежал подписанный договор на весь год с этим самым комбинатом. Ничего, как говорится, личного. Только бизнес. Надо было или меньше бухать, или быстрее трезветь.
Ну а теперь про Крым. Пришло время пояснить, при чем тут мыши.
Итак, я, циник, когда всплывает тема «Крым - чей?», задаю всего лишь три простых однотипных вопроса.
1. Украина деньги от Крыма получает? Нет? Значит, Крым не украинский.
2. Россия деньги от Крыма получает? Тоже нет? Значит, Крым не российский.
3. А Крым откуда-то деньги получает? Получает. Значит, мышь у Крыма. И источник известен.
И единственный правильный ответ на вопрос «Крым - чей?» будет – РОССИЯ КРЫМСКАЯ. Звучит как-то странно, но ничего не поделаешь. У кого деньги, у того и мышь.
Попробуйте цинично интерполировать эту ситуацию на вашу собственную работу, ваш собственный бизнес. Всегда найдется или сотрудник, или подразделение, который деньги в данный момент не приносит, но исправно получает и еще просит. И цинично посмотрите правде в глаза – кто кого поимел? Ваш бизнес зарабатывает на этом подразделении, или это подразделение зарабатывает на вашем бизнесе? Найти ответ очень просто. Забудьте про всяческие табу-темы вашего предприятия. Будьте немножко циничны и спросите себя честно: «У кого мышь?». И все сразу станет понятно.
Тут, если рассуждать совсем серьезно, нужно, конечно, смотреть также еще и «на перспективу».
В бизнесе, когда открывают новый филиал, он на первых порах практически всегда убыточный. Поэтому, конечно, очень важно, будет ли в будущем бизнес-филиал вашего предприятия с условным названием «Крым» прибыльным или хотя бы убыточным, но имиджевым. Ну это что-то типа содержания фирмой, выпускающей сигареты «Malboro», собственного ранчо с красивейшими лошадками, их чудные фото все видели. Тут, извините, вопроса про мышь не хватит, так как направления движения денежных потоков понять легко, а вот для анализа перспективы нужно знать в деталях их суммы.
Однако, из моего личного опыта, должен отметить, что Крым вряд ли в обозримых горизонтах планирования потянет на имиджевое подразделение. Дело в том, что когда мы с вами летом набирались опыта правильного обслуживания клиентов по всему миру, крымчане в это время всегда сидели дома. У них в это время сезон, видите ли. Они понятия не имеют, как должен выглядеть имидж, и, самое плохое, не готовы для этого напрягаться. Да и зачем им напрягаться? Мышь-то у них. Единственная мечта, невзначай бабулькой слитая, – чтобы не забыли эту мышь еще и проиндексировать.
Похоже, именно по этой причине этот вопрос и попал так надолго в табу-зону. Политика ни при чем. Ничего личного, только бизнес. Но табу в бизнесе - это просто смешно.
Люди, все гораздо проще! Не надо никаких табу. Ни с Крымом, ни у вас на фирме.
Всего лишь один вопрос!
У кого мышь?
19
09.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Есть у меня недостаток...
Сначала бородатый анекдот в тему.
У мужика в возрасте берут интервью.
- Как вам удалось столько лет счастливо прожить в со своей единственной женой?
- А я с ней всегда соглашался. Я вообще всегда во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток.
- Этого не может быть!
- Вы правы. Этого не может быть.
--------
Историю эту я, однако, совершенно забыл. Жена недавно рассказала, клянется, что чистая правда.
В советские времена при первой подаче заявления в ЗАГС во всех городах была такая "засада" - заявления подавать только через центральный ЗАГС. Районные ЗАГСы регистрировали только повторные и "срочные" браки. Причина - Центральный дворец бракосочетаний всегда принадлежал горбыткомбинату. Единственной в Советском союзе почти коммерческой организации в городской местности. Для нашей истории важно одно маленькое следствие из этого правила - ближе к осени были ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ очереди в этот самый ЗАГС.
Пошли мы с будущей женой подавать заявление. Заняли очередь, отстояли, опухли. Уже бланк заявления заполняем, время росписи согласовываем. И тут она от какой-то графы в заявлении отрывается и как бы между делом спрашивает - я, мол, остаюсь на своей старой фамилии?
А у меня есть недостаток, ей известный - я не умею спорить. Я и тогда спорить не смог.
Я сказал: "Да, конечно."
"Но мы зайдем в следующий раз"
...
Ну, вообщем, живем мы с ней вместе долго и счастливо, на одной фамилии.
Я иногда напоминаю семье, что есть у меня один недостаток...
Но почему-то смеется взрослая дочь...
Сначала бородатый анекдот в тему.
У мужика в возрасте берут интервью.
- Как вам удалось столько лет счастливо прожить в со своей единственной женой?
- А я с ней всегда соглашался. Я вообще всегда во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток.
- Этого не может быть!
- Вы правы. Этого не может быть.
--------
Историю эту я, однако, совершенно забыл. Жена недавно рассказала, клянется, что чистая правда.
В советские времена при первой подаче заявления в ЗАГС во всех городах была такая "засада" - заявления подавать только через центральный ЗАГС. Районные ЗАГСы регистрировали только повторные и "срочные" браки. Причина - Центральный дворец бракосочетаний всегда принадлежал горбыткомбинату. Единственной в Советском союзе почти коммерческой организации в городской местности. Для нашей истории важно одно маленькое следствие из этого правила - ближе к осени были ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ очереди в этот самый ЗАГС.
Пошли мы с будущей женой подавать заявление. Заняли очередь, отстояли, опухли. Уже бланк заявления заполняем, время росписи согласовываем. И тут она от какой-то графы в заявлении отрывается и как бы между делом спрашивает - я, мол, остаюсь на своей старой фамилии?
А у меня есть недостаток, ей известный - я не умею спорить. Я и тогда спорить не смог.
Я сказал: "Да, конечно."
"Но мы зайдем в следующий раз"
...
Ну, вообщем, живем мы с ней вместе долго и счастливо, на одной фамилии.
Я иногда напоминаю семье, что есть у меня один недостаток...
Но почему-то смеется взрослая дочь...
6
05.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Случай первый.
Маленькая программерская контора, процессы не поставлены, через года от начала проекта, при анализе кода, после обнаружения бага:
- Блин, да как оно вообще работало?!!!
Случай второй.
Аналогичная ситуация в большой конторе, все процессы выстроены:
- Блин, да как оно вообще работало?!!!
- Твою мать, да эти [моя_цензура] вообще тесты не запускали!
Маленькая программерская контора, процессы не поставлены, через года от начала проекта, при анализе кода, после обнаружения бага:
- Блин, да как оно вообще работало?!!!
Случай второй.
Аналогичная ситуация в большой конторе, все процессы выстроены:
- Блин, да как оно вообще работало?!!!
- Твою мать, да эти [моя_цензура] вообще тесты не запускали!
4
11.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Аквариум Крым.
На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но...
Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу.
Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".
На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но...
Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу.
Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".
5
08.04.2016, Новые истории - основной выпуск
Занимательные эксперименты по физиологии.
Учебное пособие, специально для школьного возраста. Жаль, не допущено и не будет допущено министерством образования в обязательную школьную программу.
Итак, уважаемые пиОнеры, сейчас мы быстренько выясним, знаете ли вы СССР и любите ли вы его на самом деле.
Авторская ремарка. Слово "пиОнеры" нужно произносить голосом неподражаемой Фаины Раневской, и ударение ее же. В последнее время я очень оценил это словечко именно в этой интонации. Жаль, поколение Раневской ушло, и пиОнеры уже не смогут насладиться этой красотой игры длительностью в одно ударение. Помнится, на анекдот.ру болталась где-то история о том, что четырехлетнему ребенку было безумно трудно пояснить, кто же они такие, пионЕры из мультфильма "Чебурашка и крокодил Гена". Остальные персонажи у него особых вопросов не вызывали.
А мы продолжаем наш эксперимент. Буду очень краток.
Берем черно-белую газету, режем ее на куски, выбрасываем в туалете держатель для бумаги. Вместе с бумагой, конечно. Забиваем на его место обычный гвоздик и накалываем газетные бумажки на него. И далее пользуемся этим так же, как и туалетной бумагой. Но в унитаз бросать газету нельзя, она плохо раскисает и сантехник очень ругается. Поставьте для использованного ведерко. Будет, конечно, амбре, но освежитель воздуха, увы, придется тоже выбросить. Он не существует и не планируется, так как не входит в группу товаров для народного потребления (ТНП). В госплан ТНП будут включены только товары, абсолютно необходимые народу для войны с мировым капитализмом. Таковы правила и не спрашивайте меня сегодня, почему. Это, как говорил в таких случаях наш преподаватель по Маркситско-ленинской философии, тема для отдельной лекции.
Ну а далее все просто, поделим подопытных на группы:
- В первую, самую большую, попадут опытные, ленивые и самые умные. Они вообще ничего делать не будут. Не интересно.
- Во вторую попадут те, кто попытается начать эксперимент. Ну, предположим, с целью экономии денег - в жизни по всякому бывает. Они за день-два, максимум неделю, выяснят, что бумага очень жесткая, а черная краска в газетах содержит свинец, а ведерко воняет, а время улетает, о одевать газетки на гвоздик по 10 штук неудобно... Быстро поумнеют, найдут копеечку и забросят это дело. Конечно, было бы любопытно услышать их отзывы, но, смешно сказать, тоже не интересно. Как легко догадаться, в свое время этот эксперимент я провел по независящим от меня причинам, причем двигался в другую сторону - от газет к туалетной бумаге и удобному унитазу. И поэтому лично мне обратно в СССР совсем не хочется. В то счастливое время, когда меня любили, я бы, конечно, хотел на немножко вернуться. Но назад в СССР - нет.
Третья группа, самые упрямые, тоже будет существовать. Как давно замечено, и не мной, у любой безумной или комичной идеи, вброшенной в Интернет, обязательно найдутся последователи в реале.
Осталось только подождать и услышать их отзывы.
Ожидаю приблизительно такой текст: "Я, такой-то, несмотря на небольшой геморрой и черную от краски попу, подтираюсь газеткой. Мне очень нравится, поэтому я мечтаю пожить в Советском Союзе".
Ключевое слово здесь - "поэтому". Не потому, что тебе что-то рассказывали, а потому, что ты сам это попробовал.
Если вы где то встретите подобную формулировку, дайте мне знать, пожалуйста. Я подброшу им еще парочку идей для простых домашних экспериментов. Ибо, как давно подметил хорошо известный на этом сайте Макс К., комментарии от таких личностей - бесценны.
Учебное пособие, специально для школьного возраста. Жаль, не допущено и не будет допущено министерством образования в обязательную школьную программу.
Итак, уважаемые пиОнеры, сейчас мы быстренько выясним, знаете ли вы СССР и любите ли вы его на самом деле.
Авторская ремарка. Слово "пиОнеры" нужно произносить голосом неподражаемой Фаины Раневской, и ударение ее же. В последнее время я очень оценил это словечко именно в этой интонации. Жаль, поколение Раневской ушло, и пиОнеры уже не смогут насладиться этой красотой игры длительностью в одно ударение. Помнится, на анекдот.ру болталась где-то история о том, что четырехлетнему ребенку было безумно трудно пояснить, кто же они такие, пионЕры из мультфильма "Чебурашка и крокодил Гена". Остальные персонажи у него особых вопросов не вызывали.
А мы продолжаем наш эксперимент. Буду очень краток.
Берем черно-белую газету, режем ее на куски, выбрасываем в туалете держатель для бумаги. Вместе с бумагой, конечно. Забиваем на его место обычный гвоздик и накалываем газетные бумажки на него. И далее пользуемся этим так же, как и туалетной бумагой. Но в унитаз бросать газету нельзя, она плохо раскисает и сантехник очень ругается. Поставьте для использованного ведерко. Будет, конечно, амбре, но освежитель воздуха, увы, придется тоже выбросить. Он не существует и не планируется, так как не входит в группу товаров для народного потребления (ТНП). В госплан ТНП будут включены только товары, абсолютно необходимые народу для войны с мировым капитализмом. Таковы правила и не спрашивайте меня сегодня, почему. Это, как говорил в таких случаях наш преподаватель по Маркситско-ленинской философии, тема для отдельной лекции.
Ну а далее все просто, поделим подопытных на группы:
- В первую, самую большую, попадут опытные, ленивые и самые умные. Они вообще ничего делать не будут. Не интересно.
- Во вторую попадут те, кто попытается начать эксперимент. Ну, предположим, с целью экономии денег - в жизни по всякому бывает. Они за день-два, максимум неделю, выяснят, что бумага очень жесткая, а черная краска в газетах содержит свинец, а ведерко воняет, а время улетает, о одевать газетки на гвоздик по 10 штук неудобно... Быстро поумнеют, найдут копеечку и забросят это дело. Конечно, было бы любопытно услышать их отзывы, но, смешно сказать, тоже не интересно. Как легко догадаться, в свое время этот эксперимент я провел по независящим от меня причинам, причем двигался в другую сторону - от газет к туалетной бумаге и удобному унитазу. И поэтому лично мне обратно в СССР совсем не хочется. В то счастливое время, когда меня любили, я бы, конечно, хотел на немножко вернуться. Но назад в СССР - нет.
Третья группа, самые упрямые, тоже будет существовать. Как давно замечено, и не мной, у любой безумной или комичной идеи, вброшенной в Интернет, обязательно найдутся последователи в реале.
Осталось только подождать и услышать их отзывы.
Ожидаю приблизительно такой текст: "Я, такой-то, несмотря на небольшой геморрой и черную от краски попу, подтираюсь газеткой. Мне очень нравится, поэтому я мечтаю пожить в Советском Союзе".
Ключевое слово здесь - "поэтому". Не потому, что тебе что-то рассказывали, а потому, что ты сам это попробовал.
Если вы где то встретите подобную формулировку, дайте мне знать, пожалуйста. Я подброшу им еще парочку идей для простых домашних экспериментов. Ибо, как давно подметил хорошо известный на этом сайте Макс К., комментарии от таких личностей - бесценны.
6
WN (92)