Поиск по автору:

Армейская байка

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.

- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.

И почему я вспомнил об этом именно сегодня?..

Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
- Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
- Давайте! А как?
- Так мы думали, что вы знаете.
- Опаньки...

Директор на работе на днях выдал в неформальной обстановке:

"Бизон бежит, кобзон поет, директор выносит мозг. Это не проблема, это природное явление. Они иначе не могут, они так устроены. И если директор плохо выносит мозг, он никому не нужен. Даже своим сотрудникам."

- Чет ты странно выглядишь.
- Жена изменила.
- Так отмудохай ее, делов то. Или выгони нахрен.
- Дык она не мне изменила, а отечеству.
- Ой! Не приставайте ко мне, незнакомый злой человек!!!

— Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться.

— А какой у тебя размер члена?

— Не знаю, не мерил…

— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!

(http://www.snob.ru/profile/25871/blog/79234

Аквариум Крым.

На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но...
Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу.
Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу.
Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой:

"Но я же обещал жениться на тебе? И женился!!!"

Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...

Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером.
Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.

КОМАНДНЫЙ ДУХ (один из любимых анекдотов бизнес-консультантов)

Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь.
Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.

Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?

- Да нормально, отвечает. Даже понравилось.
- Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.

Уберите калькулятор. Будущее принадлежит эмоциям (В. Гемба)

Гуляем с женой по лесу, под Киевом. Встречаем мужичка с грибами. Мы-то даже без пакета, то есть не конкуренты. Разговорились немножко. Мужик "к слову" выдал маленькую историю-рассказ, которую он сам и написал. Приблизительно так (по памяти):

"Я шел по лесу и заблудился.
Увидел человека и побежал к нему.
Человек испугался и убежал.
И я снова заблудился."

Бесконечная семейная история в 1 строчку:

"Я не скандалю и не кричу. Я доступно поясняю, почему я всегда права."

Китайская мама

Жил был китайский ребенок, в семье преподавателей вуза. Девочка по имени Чин. И очень она хотела играть на пианино. Очень-очень. Но родители были всегда заняты и мало занимались дочерью. Они ее очень любили, но так уж получилось.
Девочка почти выросла, и тут мама покупает ей ПИАНИНО! Мечту всей ее жизни.

Однако оказалось, что талантливая дочь тоже время зря не теряла. Она самостоятельно нашла способ уехать в Германию учиться. И уехала, почти сразу после покупки. Только несколько звуков осталось в комнате, только несколько прикосновений остались на клавишах.

И мама осталась. Маме было пятьдесят, и ей было очень грустно. И она села за пианино, и научилась играть, и играет теперь весьма неплохо.

А девочка Чин выросла, выучилась, и живет в Германии. И иногда рассказывает близким историю о том, какие они - китайские мамы.

Деньги - это энергия, которую можно посчитать. (В. Гемба)

- Что хуже блондинки за рулем?
- Стареющая блондинка.

Что может быть хуже "блондинки" на дороге.

Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке.
Я технично избежал забот и спрашиваю ее: "Посмотри, что там вообще за рулем?". Именно так и сказал - "что", уж больно по идиотски вел себя водитель.

Отвел был короткий и незабываемый:

- Стареющая блондинка.

Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить. Браво, женЬщина!

Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах:
- Здравствуйте.
- Вася.
- Импотент.

Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.

Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная отраханная во все дыры дура гордилась тем, что она такая клААССная...

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.

Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили.
А ехать надо - позарез. Так он отмочил!

Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси".

И номерок своего мобильного тоже не оставил.

На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Германский государственный сервис.

Дочь получает образование в Германии, в универе. Автомобиля нет - пока не нужен, общага рядом с учебой.
Приходит ей письмо в обычный почтовый ящик, с местной страховой государственной компании, на хорошей бумаге, в дорогом конверте. Вашу машин, пишут, мы можем с превеликим удовольствием застраховать, номер авто не нужен, достаточно вашего согласия, и мы с вашей карточки начнем снимать денежки - гласит текст большими красивыми буквами на первой странице.
Ребенок уже тренированный, с местными германцами не первый день общается. Поэтому рекламу не выбросил, а внимательно прочел. А там на второй странице, в средине текста, мелкими серыми(!) буквами уточняется - услуга считается АВТОМАТИЧЕСКИ принятой вами, если вы не отказались от нее в течении 2 недель.
А машины-то вообще нет. Приходится идти на почту, покупать(!) конверт, писать отказ, оправлять.
Но хохма только начиналась. Через неделю приходит новое письмо. Мол, спасибо за ваше внимание, если вы все таки передумаете, мы будем рады вас обслужить, вам только нужно оправить нам письмо с запросом. И конверт с обратным адресом уже вложен!

Вот такой сервис. Тинькофф со своим мелким жуликоватым банком отдыхают.

Ночь. Горное пастбище.

- Вано, выми.
- Не выму.
- Вано, выми!
- Не выму!
- Вано, выми!!!
- Не выму!!!

Вжжик! - пропел кинжал.

- ВЫКОВЫРИВАЙ!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Вброс

Тот, кто любит шариться по Интернету, знает, что такое "вброс". Это такой провокационный ход в общении в социальных сетях или на форуме, после которого активность участников резко активизируется. Чаще всего со скандально-негативным оттенком.

И вот на одном форуме идет обсуждение темы законодательного запрета абортов. Тема затухает. Но приходит мега-троль и делает "вброс". Приблизительно такой.

"Конечно, аборт - это убийство детей. И тут я конечно ЗА!
С другой стороны, разрешая женщине делать аборт, мы даем ей выбор.
И тут я конечно ПРОТИВ!"

-------

Если после этого текста вам захотелось немножко намылить автору шею любым способом - просто запомните это чувство. И всегда, когда вам захочется проявить свою активность в Интернете, вспоминайте его.

Это просто технология манипуляций, ничего более.

А я ведь даже предупреждал - будет провокация-вброс.

После 50 все только начинается, - сказала девушка и плеснула себе еще 50

Современная аспирантура (из реального разговора)

- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления".
- Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?

Праздничная рыбалка.

Вчера, 9 МАЯ это было, под Киевом. Нас тут немного подтапливает, пришли талые воды с верховий Днепра.

Пошел мой коллега на рыбалку в свои любимые места. Двигался по асфальтовой дороге, хорошо знакомой. Но идти пришлось вброд, местами - по трусы. Некрасивое слово "трусы" он не упоминал, конечно, это авторская литературная обработка.

Доходит до небольшого горбатого мостика, а на нем стоят две легковушки, кругом вода и мужик удочкой рыбку ловит.

Постояли, покурили...

- Давно ловишь?
- Да с 30 АПРЕЛЯ...

- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?

Есть у меня недостаток...

Сначала бородатый анекдот в тему.

У мужика в возрасте берут интервью.
- Как вам удалось столько лет счастливо прожить в со своей единственной женой?
- А я с ней всегда соглашался. Я вообще всегда во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток.
- Этого не может быть!
- Вы правы. Этого не может быть.

--------
Историю эту я, однако, совершенно забыл. Жена недавно рассказала, клянется, что чистая правда.

В советские времена при первой подаче заявления в ЗАГС во всех городах была такая "засада" - заявления подавать только через центральный ЗАГС. Районные ЗАГСы регистрировали только повторные и "срочные" браки. Причина - Центральный дворец бракосочетаний всегда принадлежал горбыткомбинату. Единственной в Советском союзе почти коммерческой организации в городской местности. Для нашей истории важно одно маленькое следствие из этого правила - ближе к осени были ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ очереди в этот самый ЗАГС.

Пошли мы с будущей женой подавать заявление. Заняли очередь, отстояли, опухли. Уже бланк заявления заполняем, время росписи согласовываем. И тут она от какой-то графы в заявлении отрывается и как бы между делом спрашивает - я, мол, остаюсь на своей старой фамилии?

А у меня есть недостаток, ей известный - я не умею спорить. Я и тогда спорить не смог.
Я сказал: "Да, конечно."

"Но мы зайдем в следующий раз"
...
Ну, вообщем, живем мы с ней вместе долго и счастливо, на одной фамилии.

Я иногда напоминаю семье, что есть у меня один недостаток...

Но почему-то смеется взрослая дочь...

На тему "мальчиков надо хвалить"

К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.

- Василий Петрович, вы уже вставили?

... пауза...

- Василий Петрович, у Вас такой большООй!

Эмигрант, или "Там, где течет река"

У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша
личная Родина.

У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его
дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг
прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в
школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.

Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной
насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней
старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь
мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется
зелеными камышовыми и лесными волнами.

Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты
задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?

И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это...
там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там,
где тебя ценят и любят; там, где...

А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то
место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.

Даже если ты туда никогда не хочешь вернуться.

Вот такая почти история из личного.

Мечта голодного студента

Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто,
и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.

Член КПСС или почему "такую страну развалили"

Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я
работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории.
Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она
хотела через развод отобрать у него квартиру".

Итак...

Большая организация в областном центре. Занимаемся разработкой
электронных приборов для космоса и стратегических ракет. Лучшее
предприятие в городе, головной офис на центральной площади, напротив
обкома партии, сильная партийная организация, злая служба безопасности и
прочая, и прочая.

На предприятии работает некий небольшой начальник группы разработчиков,
молодой, холостой и видный мужчина, с отдельной квартирой. В той же
организации подобралась женщина, которая постепенно и закономерно
становится его женой. После свадьбы жена увольняется.

Спустя некоторое время на имя парткома предприятия приходит письмо от
этой женщины. О том, что какое-то странное письмо пришло - все знают,
канцелярия-то общая. А что в письме - не известно, партком молчит. Все
взбудоражены и шушукаются. Если бы он был алкоголик, ну, тогда все
понятно... Но он не алкоголик... Вскоре становится известно, что по
поводу этого письма будет проведено ЗАКРЫТОЕ партийное собрание, так как
упомянутый муж - член КПСС.

Вводный курс молодого коммуниста для молодежи.
Закрытое партийное собрание всегда означало, что кого-то ждут большие
неприятности. На тот момент "пропесоченых" уже не расстреливали, но
неприятности были гарантированы. Если человека исключали из партии,
судьба его карьеры была одна - никому не нужный изгой. Никогда и НИГДЕ
он не будет руководителем (была такая штука - личное дело называлась).
Даже повышение инженерной категории для таких - в последнюю очередь.
Если пришел не анонимный "сигнал" на члена партии, партийная организация
ОБЯЗАНА на него отреагировать. Ну просто обязана, по полной очень
серьезной процедуре, каким бы глупым и странным не был сам сигнал.
Других вариантов не бывает, шутки и отмазки не предусмотрены. Вести
записи на закрытом собрании не членам президии запрещено. На закрытом
собрании обязаны присутствовать все члены КПСС организации.

Проходит собрание, члену объявляют выговор (это минимум, что может быть
после закрытого собрания), но о том, что там было, все коммунисты молчат
и только как-то странно ухмыляются.

Однако, через пару месяцев мой знакомый расколол своего друга,
коммуниста. Знакомый знал, что у друга есть одна особенность - он всегда
и везде вел подробные записи. Но, чтобы не привлекать внимание службы
безопасности, он вел их весьма оригинально - на перфокарте, личными
стенографическими каракулями и рисунками. Выглядело это так, что будто
человек от скуки на бумажке какую-то фигню рисует. (Справка. Перфокарта
- это такой кусочек хорошего тонкого картона, использовался в ранних
версиях компьютеров для ввода данных).

Оказалось, в двух словах, следующее.
Мадам сильно жаловалось, что муж ей достался очень плохой и требовала,
чтобы его исключили за плохое поведение из партии. После этого пошли
цитаты из письма, сохраненные на перфокарте. Все жалобы я уже не упомню.
Помню только, что даже в пересказе из третьих рук фантазии дамы я сильно
удивлялся. Но, не поверите, не смеялся, хмыкал только. Не то было время
- смеяться над партийным собранием. Одну фразу из письма забыть не могу
по сей день.

- А еще он выходил голый из ванной, с надетой на свой стоящий ЧЛЕН
мочалкой и говорил: "Ты посмотри, какой красавец!".

======
Мы ее не развалили, ту самую "такую страну". Она сама развалилась, чему
многие из нас до сих пор искренне удивляются. Развалилась просто потому,
что в таком виде ее члены уже стоять больше не могли, а другой формат
сохраненинея стойкости членов не был предусмотрен условиями игры.

PS. Коммунистом не был. Комсомольцем, конечно, был, без этого ни в один
институт вообще не принимали.

О том, как бросают курить (сериал с продолжением)

Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно
и навсегда.

И он бросил.

Через несколько дней рассказывает.
- Иду я по лесу.
- А на дорожку вышел кот.
- И тут он оглядывается.
- А в зубах у него сигарета...
- И дымок идет.
- А кот на меня смотрит...
- И УЛЫБАЕТСЯ...

PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.

Истории из личного опыта.

Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.

Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете,
как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что:

"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?

- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.

- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь
затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне
навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и
радуется, как ребенок... Легкая она...

Вот так он и сказал.

И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.

Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.

История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я
ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в
памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного,
никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.

Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому
назад.
Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и
приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить.
Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались
кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими
за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало.
Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром
не надо, свои запасы не знаем куда девать".
Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть
- по всему двору огромные кости валяются.
Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора.
Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он,
конечно, тоже очень ценил.
Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не
обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил
он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять.
Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная
скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу
добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое
дело.
Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился.
А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет
нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме
хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение.
А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и
закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы,
чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая
запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:

"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."

PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там
подохли..."

Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник
их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя
вести, да еще много разного по правилам приличия.

Пришли в гости.
А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг
убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".

Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим
голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"

То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...