Поиск по автору:

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...

BOBA s Michigana

В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи
решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только
выйти через окно (большое такое).

Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если
кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее,
тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко
спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом,
семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.

Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно
потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!".
Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна,
начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему,
было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в
окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и
пришла “выручать собачку”.

Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке,
а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка
оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала.
Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику,
в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор
затягивался.

Тут я перебил их:
- Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки.
Мы ж не китайцы, собак не едим!
- Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут
съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась
девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли
на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением,
она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту.
Ничего больше не сказав.

Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...

BOBA iz Michigana

Произошло это в конце 70х, когда наша большая и щедрая родина дружила с
каждой африканской деревней, ежели та заявляла о приверженности
коммунизму. Соответственно, за бананы и финики, обучалось у нас много
ихнего черного брата, друзей Патриса Лумумбы и прочих хвостатих.
Хорошими ли они были парнями, или злыми и сердитыми - не знаю, не видел.
Наверно зависит от подотряда и длинны хвоста... Суть не в этом. Нашим
студентам пологалось с ними всячески дружить, помогать и морду не бить
не под какими предлогами.

И вот однажды мои дядя Вова, тогда студент-младшекурсник, имел следуещее
проишествие:

Большой перерыв, студенческая столовая, умершие своей смертью сосиски и
что-то белое-водянистое под названием “пюре картофельное”... История
умалчивает, был ли Вова подпольным миллионером, или неожиданно
разбогател в тот день, но купил он комплексный обед из трех блюд (!),
занял столик, забыл вилку-ложку, сбегал за ними на раздачу и...

за его столиком сидел (не побоюсь этого слова) негр, и уплетал суп,
быстро-быстро орудуя ложкой! От неожиданности, наглости и разочарования
в жизни, язык у Вовы отнялся и он просто стоял и смотрел на нахала в
оцепенении. А тот, увидев что хозяин обеда вернулся, начал улыбатся в
ответ. Дружески-братски нагло, от уха до уха, зная, что белым трогать
его нельзя - могут и исключить

Поняв что просто так эту обезьяну не проимешь, Вова сел напротив и
уставился на негра сверлящим взглядом. Улыбка негра поугасла, но ложкой
он стал двигать еще быстрей. Что тут поделаешь? Вова мысленно попращался
с супом, но уж второе-то он врагу не отдаст! И начал уплетать сосиску -
гордый своей смелостью, и улыбаясь в ответ нахалу. Тот вроде как опешил
от такой смелости, и даже немного погрустнел, поняв что полакомится
вторым нахаляву не удастся... Так они некоторое время сидели и жУвали,
сверля друг друга взглядами.

Доев суп, негр схватил компот и выпил его залпом. После этого злобно
рыгнул (вот же черная сволочь), вскочил и убежал в неизвестном
направлении. Гордый своей победой Вова не спеша доедал пюре, ... и тут
его взгляд сфокусировался на соседнем столике, где мирно остывал его
никем не тронутый обед.

Как вы думаете, какие мысли роились в голове бедняги негра во время
этого грабжа?

BOBA s Michigana

После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
- Была
- Были советские военные советники?
- Были
- Ну и???
- Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
... и ждать зимы!!!

BOBA s Michigana