Поиск по автору:

эkoнoмиka - лeгчe нe бывaeт, вoт имeннo пoэтoмy я ee и пpoвaлю...

Пyтин!

НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ ВИЗИТКИ КУЛЬТ!

Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана
написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат
"Всемирного Заговора Типографий".

Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В
вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий
язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту
историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть
похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения
визитных карточек напишем и мы.

Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III
веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да
очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все
тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное
шествие по Миру и Истории.

В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т.
е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и
весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь
ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий
(который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору
и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц.
Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить
свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из
двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше
пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и
убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в
курсе.

В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так
небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские
письмена ученые прозвали иероглифами.

Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем:
коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что
подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в
большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма
затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны,
что ожесточало нравы.

Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке
тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать
бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до
того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.

Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени.
Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь
в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения
и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в
ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки
печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали
черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли
подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и
четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые
визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI
век, и закажите цветные.

Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на
мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв,
складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она
Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и
человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не
догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!

Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого
покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь
живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить
грамотно, говорите "визитная карточка".

Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в
древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом
знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать
мозги всякой ерундой!

Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя.
Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу
кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив
пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD.
Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев
заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.

Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не
заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не
произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не
дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки
доступны большинству.
Крепко Вас обнимаем и целуем
(вас когда-нибудь целовали в типографии?!)
www.copy.md

История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает.
Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы
прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не
так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский
кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика
качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга
дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа
крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу,
он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик
рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу
сломал. Вот такая история.

Отношение директрис по кадрам к кандидатам:

Объявление:

Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен
молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и
после этого в меня влюбится.
Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна.
Тогда мы будем вместе.
Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому
1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого
человека.
2. Готовка за баблосы.
3. Секса не будет.
4. Скандалы будут.

И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.

Называется жираф засмеялся
(навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)

Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг
у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой
крутой в запорожце езди на водительском месте!
А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю
им двоим одним словом: - Х#й!
И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего
СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста
до окраин». Всего одно слово, но какое!
Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы
начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому,
что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца
и звонит мой мобильник...
И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал
коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!

Картина первая: Зарни ель (золотое дерево)

Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили
водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия
пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке
и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а
главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер
пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как
друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в
долг, банкетировать мы стали.

Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.

Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те
капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил
вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки.
Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и
как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще
за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на
оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с
ним, пусть и до телецентра.

Картина третья: преамбула

К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился
Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было
бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими
поблизости,
начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",

Картина третья: амбула

Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская
фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а
просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее
дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне.
Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.

Картина четвертая: Дайте мне лед!

Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная
помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий
я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в
холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать
лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим
невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот
момент называл.

Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович

Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также
проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше,
что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей
еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие
попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду
нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...

шел заяц навстречу ему волк. волк спрашивает откуда у тебя велик заяц
говорит не пил не пил вот и купил 2раз волк спрашивает откуда у тебя
моцик не пил не пил вот и купил 3раз волк спрашивает откуда у тебя
машина не пил не пил вот и купил 4раз заяц спрашивает откуда у тебя
квартира волк-бутылачки здал

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.

Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...

В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала
просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце
концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все
расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась,
потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...

Влад

Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".

ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА
(краткая повесть)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля
лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про
протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый.
лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так
зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не.
стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые
хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен.
трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу
купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за
то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но
на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к
ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла
кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова
воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато
рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола-
дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора
обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против
молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька
Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб,
все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша
пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по
шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три
ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с
ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит,
как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра
наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с
вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у
него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят
съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да
тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под
простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да
так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать,
не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
А. Пантелеев

На всякую старуху найдется порнуха.

Упрек другу:

Земля круглая - подкатишься !

Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом
молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат,
заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть
в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает
лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить.
В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?

Ananisti krichite yra,
vashe delo drochki nalazeno,
V kazdom vashem dele dira,
ili zamochnaia skvazina.

M.Michalkov

Не садись на пенек, не ешь пирожок - попку обожгешь.

Жизнь прожить, не Полю переехать.

Тост:
Выпъем за то, чтобы нас не заметало пургой.

Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!

Hе трогай папу за нос! И вообще отойди от гроба..

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к
чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по
назначению.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
(Марк Твен)

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который
знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй
открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

Лучший рецепт от морщин: пять литров пива с вечера - утром ни одной
морщинки.

Шел хуй по хую
И сказал хуй хую
Нахуя мне хуй,
Если сам я хуй?
Взял хуй хуй за хуй
И выбросил на хуй...

Увидевши жена как муж другу ебет,
Ему кричит: " Что делаешь ты,скот!
Как душу обещал любить меня ты, плут!"
"То верно,"-ей он отвечал-" Да душу ж не ебут! "
Автор - Иван Барков

Если женщина шипит и пенится ее надо срочно показать гинекологу!!!