Рассказчик: Vlad
Комментарий к основной истории номер 4 за 30-е марта.
Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для
питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для
умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по
крайней мере, теоретически).
Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в
отечественном - нет.
Vlad
Ну и, собственно, что? Вода в поездных туалетах не предназначена для
питья, это так называемая "мытьевая" вода, т. е. , предназначенная для
умывания. Пить ее не следует, она грязная, а вот умываться безопасно (по
крайней мере, теоретически).
Только в красивом поезде "ICE Кельн-Франкфурт" вам об этом скажут, а в
отечественном - нет.
Vlad
1
30.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Принцип Компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
20
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.
12
29.03.2001, Остальные анекдоты
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
42
29.03.2001, Остальные анекдоты
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
43
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
49
28.03.2001, Новые истории - основной выпуск
История о дисциплине.
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!
4
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.
Которым блевали на Новый Год.
43
21.03.2001, Остальные анекдоты
В чЕм разниза между блондинкой и унитазом?
Унитаз не преследует вас после того как вы им попользовались.
Унитаз не преследует вас после того как вы им попользовались.
33
К истории №2 от 14 марта.
Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает,
садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на
поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной
техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум
бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с
вертикальным взлетом?
Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной
авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на
шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде
лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь
нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."
Vlad
Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает,
садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на
поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной
техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум
бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с
вертикальным взлетом?
Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной
авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на
шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде
лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь
нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."
Vlad
2
14.03.2001, Истории - другая десятка
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
2
13.03.2001, Остальные новые истории
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
9
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!
7
07.03.2001, Остальные анекдоты
Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит.
КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать.
Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где
мы столько жратвы найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать.
Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал
он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся.
З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся.
Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим?
Ломался, ломался...
КК: - ОК, давай.
Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует:
Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед...
(Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.
КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать.
Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где
мы столько жратвы найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать.
Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал
он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся.
З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся.
Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим?
Ломался, ломался...
КК: - ОК, давай.
Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует:
Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед...
(Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.
26
O BMW
Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW -
би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и
Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В
следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.
И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по
контракту.
Vlad
Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW -
би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и
Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В
следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.
И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по
контракту.
Vlad
1
К истории №7 из дополнительных от 27.02.
Как-то странно для крутых фирмачей. Во всем мире BMW произносится именно
как би-эм-дабл`ю. Пора бы знать.
Vlad
Как-то странно для крутых фирмачей. Во всем мире BMW произносится именно
как би-эм-дабл`ю. Пора бы знать.
Vlad
1
23.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Пpибегает, значит, Дьявол к Богу, и говоpит:
- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.
- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?
- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"
- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.
- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?
- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"
3
22.02.2001, Остальные анекдоты
Пpибегает, значит, Дьявол к Богу, и говоpит:
- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.
- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?
- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"
- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.
- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?
- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"
18
08.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вместе со мoeй спермой в нее вливалось чувство юмора...
6
04.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
эkoнoмиka - лeгчe нe бывaeт, вoт имeннo пoэтoмy я ee и пpoвaлю...
Пyтин!
Пyтин!
13
Комментарий к комментарию №2 от 02.02.01
Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной
истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться
отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно,
никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций;
более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в
Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь
это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все
под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда
полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть
даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его
знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно
работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.
Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать
этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то
сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора.
Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора
анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую
картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа?
Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори
считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И,
уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе
перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не
психиатр, копаться в этом дерьме!
Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь.
Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом
зеркале.
Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут
цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством
юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ
для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько
лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и
ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат
разрешается.
Vlad
Я совершенно согласен с мнением автора (сотрудника ФСБ)по поводу гнусной
истории о съемках изнасилования и буду очень рад, если им удасться
отловить этих подонков. Но... что-то мне не по себе стало. Конечно,
никогда не было сомнений в возможностях этой и подобных организаций;
более того, я прекрасно понимаю всю условность "свободы слова" в
Интернете, особенно в России с ее известными традициями, однако ведь
это совершенно конкретный звонок: " Ребята! У нас все схвачено, вы все
под колпаком! Думайте, что пишите!". Думать, собственно, всегда
полезно, однако иногда так хочется открыто высказать свое мнение, пусть
даже и ошибочное - а оно, глядишь, и в досье попадет... А там кто его
знает, когда и по чьей команде это досье откроют и начнут конкретно
работать. Чуть ситуация изменится, и... Грустно это все.
Однако, похоже, мне это не грозит, поскольку скоро я перестану посещать
этот сайт. За последние месяцы он лавинообразно превращается в какую-то
сточную яму пошлости, непристойности и худших образцов окопного юмора.
Дима Вернер, конечно, был абсолютно прав, отказавшись от цензуры и отбора
анекдотов и историй - зато теперь мы видим абсолютно четкую
картину падения интеллектуального и культурного уровня... кого? народа?
Даже не знаю, как сказать, ведь пользователи Интернета априори
считаются узким (для России), но наиболее продвинутым слоем нации. И,
уверен, на 90% это молодежь, т.е. будущее страны. Ни хрена себе
перспективы! То, что я вижу сейчас на сайте - это клиника, а я не
психиатр, копаться в этом дерьме!
Тем не менее, это мы и окружающие нас люди, тут уж ничего не поделаешь.
Наверное, сайт должен существовать, чтобы мы видели себя в этом
зеркале.
Дима, а может, организуешь какую дополнительную страничку, где будут
цензурированные и отобранные истории и анекдоты для людей с чувством
юмора, отличным от характерного для казарм, колоний для малолеток и школ
для лиц с задержкой развития? (Извини, что обращаюсь на "ты", но столько
лет заочного общения с твоим сайтом....). Критерии простые - интеллект и
ум расказчика, действительный юмор, доброта или здоровая злость. Мат
разрешается.
Vlad
3
03.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
1
02.01.2001, Остальные анекдоты
Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из
компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага
(красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника.
У нас контракт с Аквфрэш закончился???
компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага
(красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника.
У нас контракт с Аквфрэш закончился???
2
02.01.2001, Остальные анекдоты
Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
6
24.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый
автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как
пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем
остальном она несколько устарела.
автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как
пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем
остальном она несколько устарела.
9
Коментариям вдогонку: МИСиС - Московский институт стали и сплавов.
Не МГУ, конечно, но далеко не худший в стране, да и в Москве, институт.
Vlad
Не МГУ, конечно, но далеко не худший в стране, да и в Москве, институт.
Vlad
4
15.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
7
09.12.2000, Остальные новые истории
Случай на советской стройке (в духе Задорнова).
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.
21
04.12.2000, Стишки - основной выпуск
Пуст холодильник, кончились бабки.
Все меньше и меньше зарплата у папки.
Все меньше и меньше зарплата у папки.
3
02.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.
12
26.11.2000, Остальные новые истории
Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»
6
K N6 от 22.11:
Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее.
Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают
и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом...
Соответствено и цена.
Vlad
Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее.
Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают
и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом...
Соответствено и цена.
Vlad
20
17.11.2000, Истории - другая десятка
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
4
16.11.2000, Остальные новые истории
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)"
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет
к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону,
продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым".
Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу
сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой
словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера
и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания.
Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице )
помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п.
Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом
Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра
с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент
спрашивает:
- Where are you from?
- From Ukraine.
Далее негр выдает:
- Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать
или как в кино: unbe-fucking-lievable )
... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот
негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
26
11.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Внуки Клинтона спрашивают его:
- Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
- Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса...
Vlad.
- Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
- Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса...
Vlad.
5
08.11.2000, Остальные новые истории
К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что
у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не
помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно
завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова
их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав,
который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от
прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!)
чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и
уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня
перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все
погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто
там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят
своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания
просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют
другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте
лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует.
Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку,
вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец
и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник
вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите,
а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."
у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не
помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно
завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова
их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав,
который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от
прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!)
чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и
уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня
перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все
погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто
там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят
своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания
просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют
другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте
лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует.
Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку,
вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец
и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник
вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите,
а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."
17
04.11.2000, Остальные новые истории
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе
постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные
юзверя.
Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно
язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-).
Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию
составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то
шел).
Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь.
Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем,
думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет.
А сами прислушались, ждем, происходит следующее:
какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они
с мамой на кухне трахаются!!!! :-))))
Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал.
У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был
кто-то из клиентов!!!
Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные
юзверя.
Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно
язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-).
Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию
составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то
шел).
Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь.
Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем,
думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет.
А сами прислушались, ждем, происходит следующее:
какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они
с мамой на кухне трахаются!!!! :-))))
Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал.
У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был
кто-то из клиентов!!!
Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
18
24.10.2000, Остальные новые истории
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина).
Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д.
Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д.
Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
12
16.10.2000, Новые истории - основной выпуск
История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.
3
04.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.
Маразм крепчал.
ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.
Маразм крепчал.
ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).
4
Объявление в газете:
"Потерялась собака!!! Нашедшего просим вернуть за крупное вознаграждение!
Особые приметы: левая задняя нога отсутствует, неправильный прикус, рваное
правое ухо, слепой левый глаз, неудачная кастрация, хвост сломан. Отзавается
на кличку "Щасливчик".
Vlad.
"Потерялась собака!!! Нашедшего просим вернуть за крупное вознаграждение!
Особые приметы: левая задняя нога отсутствует, неправильный прикус, рваное
правое ухо, слепой левый глаз, неудачная кастрация, хвост сломан. Отзавается
на кличку "Щасливчик".
Vlad.
16
Vlad (586)