Поиск по автору:

4 ноября объявляется Днем "ИНТЕР-НЕТ"

Для выхода из кризиса нужен просто план.

Президент ввел монополию на потребление алкоголя

Вставай проклятый, искривленный...

И лозунг у страны - слова:
"Свобода! Равенство! Братва!"

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце не было мучительно больно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце не было мучительно больно.

* * *
Чуть Дон Жуан, немножко лжец,
Любитель раздавать минеты.
Но если должности - пи@дец,
Причем в Багдаде минареты?

Сегодня меня посетила налоговая полюция.

Мне, пожалуйста, принесите: холодную голову, горячее сердце и чищенные руки.

На нашем знамени слова: Свобода! Равенство! Братва!

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.

Лучше быть new generation, чем old degeneration.

Жизнь - как на качелях: то поднимут, то опустят.

Из всех кино для нас важнейшим является базар.

Не принимайте звуки изнутри за голос Свыше.

Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать
штаны в общественном туалете.

Голубые - те же люди, только вид сзади.

Становясь в позу, не встань раком.

За что мы любим женщин? Ну, предположим, не за что, а куда, и именно
за это и любим.

К стишкам от 31 января 1999 г.

"Стал компьютер барахлить -
на price.ru пора сходить!"
присе.ру схожу я дома,
А потом пойду к другому!

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...

Всю жизнь куда-то бежишь, бежишь, бежишь, бежишь, а потом вдруг
останавливаешься и думаешь: "А на х#я?"

Иногда не в деньгах счастье.

Алкоголь - не потребность, а осознанная необходимость.

Народ наш в сексе не ослаб.
Восхвалим мы за то Мессию.
Иван имеет пару баб,
А БАБ имеет всю Россию!

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.

Кто еще, бля, не понял загадочный русский характер? ВЫХОДИ !!!

Бог сделал женщину. Первый.

Господи, дай мне мое. Чужое я и сам возьму.

Господи, дай мне мое, а чужое я и сам возьму.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается
ни сил, ни денег.

Народ - интимное место Государства.

Народ наш в сексе не ослаб.
Восхвалим мы за то Мессию.
Иван имеет пару баб,
А БАБ имеет всю Россию!

Странное дело: меня удовлетворяет нынешняя жена и не удовлетволяет
нынешняя власть, хотя я ебу и ту и другую.

В рамках компетенции - уровень потенции.

А я согласен с тем, чтобы нынешняя власть полностью отсидела 5-летний срок.

Мужик добрый, когда он ссыт.

Одна голова - хорошо, а две - уже уродство.

Одна голова хорошо, а две - это уже уродство.

В здоровом теле здоровый член.

Несоблюдение властями законов не освобождает граждан от
ответственности.

Политика - грязное дело. Грязными делами занимаются грязные
личности.
Так кого мы все-таки выбираем?
Самого достойного из самых грязных или самого грязного из
самых достойных?

Картина Пикассо "Девочка на шару".

Помогите!
Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.

Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку.
Учитель спрашивает:
- Дети, как пишется слово "любовь"?
Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и
вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам.
- За что, Иван Петрович?
- Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.

Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку
с макаронами.
Парень загребает их двумя руками - и в рот.
- Ты хоть бы вилку взял, сынок.
- Кто накурился?! Я накурился?!!!

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Рецепт для влюбленных.

Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку,
положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно
размешайте чайной ложечкой.