Поиск по автору:

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США.

Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через
год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну,
полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился
в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама
из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка.
К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара
на французские франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.)
К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара
на франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.)
К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде
ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать!
Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной
отказываются говорить по-французски?!!
(фр.)
Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело
не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте
французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка
не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский
язык в школе и не очень-то преуспевший в нем -
ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?

Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!

В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,
пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,
держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.
И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да
если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал
себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился
набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе
(слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася
скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:
- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота
переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,
ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец
хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука
на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум
вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что
там я уже справился.
Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:
- Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота
которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:
- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке
по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне
г'еволюционного матг'оса.

Английский анекдот 1941-го года.

После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла
английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером
прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма,
бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана...
Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.

Эта история произошла с моим дальним родственником Александром
Блинниковым, инвалидом ВОВ.
Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения
и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале
1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще,
что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный
в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился.
Жили они тогда возле какой-то станции метро.
И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ
(настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый
вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался
в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет
последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру
ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда.
Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников
с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что
он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра
три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников
выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил...
Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран
на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал,
что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.

Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель,
блаженной памяти.
Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший
санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер
"амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь,
этому их учат.
И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на
выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач
начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда.
Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме
поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального
времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут
разразилось ЧП.
Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный
санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного
был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что -
позовешь".
Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он
предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер
решил не закладывать дежурного, благо всего делов...
На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:

1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно).
2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю
"конечность".
3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ
фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.

Дежурный объяснил свои действия так:

1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов,
член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.

Старший санинструктор объяснил свои действия так:

1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки.
Зашел.
2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все
остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной
медициной стадии.
3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то
занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на
автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести
порядок в шкафу с лекарствами.
4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал
вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!

Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все
участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за
каждую пуговицу и не скупился на взыскания.

На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в
формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами
своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году),
то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И
было условие, чтоб без
представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось.
И вот...
Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на
проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды
(были случаи), солдаты на охране (в том числе и я).
Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после
проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером
и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один
человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть
ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве
российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны.
Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд,
оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из
себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз
в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог
объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле.
Взаимный ступор.
Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил:
- С каких пор здесь русские?
Нужно было видеть лицо капитана!

Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу
завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник
момент, и:
Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся!
Ж е н а: Ну, так откуда?
Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена...
М ы с ж е н о й:
!!!!!

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной."

1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан
Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там,
действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский,
Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский.
Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у
подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как
оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в
предпоследний день решили залезть на самую большую гору -
Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно
возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через
ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4
часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи
при подъеме/спуске.
Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине
самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное
оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы,
поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень,
иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были
уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и
назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает
быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти
засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была.
Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в
ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но
возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было.
Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:

1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой.
Шел замыкающим.
2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел
в середине.
3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый,
другой так себе. Шел впереди.
Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не
хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки.
Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки.
Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало,
хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша
говорит:
- А поглядите-ка назад.
Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое
валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что
прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал
самым истеричным образом.
Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом
первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно
на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не
его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял
присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами -
он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста.
Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно,
был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел
Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу
ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду!
Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились
глубокие ямы. А выбор пути - на мне!
6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи
и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да
и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру
воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так
что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный
здоровый глаз из шестерых!
Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли
2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути,
просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно
сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им
спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые
анекдоты и математическую психологию! Бред!!!
Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин
нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень -
рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы -
поплелись.
Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так
мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в
силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же,
практически молча. И так же молча улеглись спать.
Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все
чего нету.
А вы говорите - особенности национальной охоты?

На русский-еврей рассчитайсь!

Две дамы:
- Вчера я встретила мужчину... Ну, что тебе сказать? Это был МУЖЧИНА!
Ресторан, понимаешь... тихий, уютный. Какая обстановка, какая музыка. А
как он танцует? Это был МУЖЧИНА.
- Ну, а потом?
- Потом - ночная прогулка. Я и не знала, что в нашем городе есть такие
красивые места. А он... так нежен, так предупредителен. Это был МУЖЧИНА!

- А потом?
- Потом, у меня... Какие цветы, какое вино, какая музыка... Какая
нежность, какое понимание! Как он знает женщин! Это был МУЖЧИНА!!
- А потом??
- Утром, понимаешь, расставание... Какие слова, какие мысли! Какой
подход! Так сладостно, так красиво! Это был МУЖЧИНА!!!
- А потом???
- А потом вернулся муж с ночной смены и все перее@?л по-своему.

(Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно;
пуля пробивает стекло насквозь, потому что летит быстро.)
К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми
прибыли в Израиль на ПМЖ. Ну, сидим в снятой для них квартире,
вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум,
все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему
(трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он
пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно,
шпыняют более или (чаще) менее элегантно.
Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА!
Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой
стоит рядом, слегка смущенный.
Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех,
что мы им принесли на первое время.
P. S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать
мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал:
Полк жалко.
P. P. S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как
"окончательное решение палестинского вопроса".

Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.

В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после
ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед
вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены
электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с
индикатором.
Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз,
и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю
воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток!
Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону,
оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то
соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на
третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз -
голый, средь бела дня!
Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо
санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным
шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут
через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место
взрыва.
Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой.
Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны
повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество,
и вызвать спеца.
Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло:
- Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо
поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел
продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали
имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый,
клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по
подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там
пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на
температуру. Ее и разорвало!
А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный
котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы).
Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа
обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!

СЛУЧАЙ НА УЧЕНИЯХ

Ветер злобно завывает,
И туман - на три шага.
Вертолет круги сужает:
Мы - десант "в тылу врага".

Два шакала шакалиху
Обработали вполне.
И пердячим паром лихо
Прут солдаты по тропе.

Скорпион ругает ночку:
Много кожаных подошв.
А сержант дошел до точки:
Север где, ядрена вошь?

Горы матом содрогнулись,
Вопреки уставу, вслух.
Штурман, сволочь, промахнулся
Два килОметра на юг!

Что случилось с золотым запасом Туркмении после обретения
независимости?

1. Золотые головы уехали в Тель-Авив.
2. Золотые руки уехали в Нижний Новгород.
3. А золотые зубы остались.