Поиск по автору:

Вот они - наши учителя:

В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.

Выбери свой цвет настроения!

Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:
- Записывайте! Мы втроём.
Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.
Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:
- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.
Бухие в стельку мужики отвечают:
- А мы чё помним?!

Есть дорожные знаки "Дети" и "Дорожные работы" - это предупреждающие знаки.
Есть знаки "Обгон запрещён" и "Въезд запрещён" - это запрещающие знаки.
А есть знак "Пост ДПС" - это спасающие знаки.

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
- Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!

Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Штирлиц пришёл на встречу со связным.
- И след простыл, - подумал Штирлиц.
След был связным, и зима была довольно холодной.

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.