Поиск по автору:

Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход со своим физруком по имени Василий Петрович. Всё бы ничего, если бы не фамилия Сусанин...

Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…

Активист Арсений пытался записаться хоть в какой-нибудь клуб, но ему оставался путь только в Клуб Анонимных Алкоголиков.

Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...

Судя по всему, что говорят, Пётр Первый был цыганом: он смог побывать во всех городах, и даже в тех, которые ещё не были основаны...

На уроке математики:
- Вовочка, почему ты в уравнении все иксы выпустил?
- Амнистия, Марья Ивановна.

Вовочка пришёл домой.
- Отец, тебя в школу вызывают.
- И что ты натворил на этот раз?
- Ничего, просто ответил на уроке истории, слово в слово как сказал учитель. Что все люди на Земле - п*дарасы.
- Что, учитель прямо так и сказал?
- Да, прямо так и сказал. Сказал: древние греки считали, что все люди на Земле - дети Геи.

Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.

Инопланетяне с Сириуса провели на открытом межгалактическом форуме на орбите Юпитера всего лишь день, а потом улетели. Как указывалось, форум проходил в условиях открытого космоса. На вопросы журналистов о кратковременности пребывания на форуме они ответили:
- Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.

Девушка захотела научиться танцевать. Пришла в танцевальную школу, там ей сказали зайти в кабинет 306. Девушка ошиблась дверью, заходит в другой кабинет, а там грузин стенку красит, ремонт. Она ему и говорит:
- Извините, я бы хотела научиться делать минуэт.
Грузин (расстёгивая ширинку):
- Ну минюэт так минюэт!

На посту. Сержант:
- Стоять! Оружие на землю! Руки вверх!
- Забирай меня скорей, увози за сто морей...

Санкт-Петербург во время официальных футбольных матчей получает временное официальное название "Гол-Питер".

Всегда мечтал оказаться в будущем, но даже предположить не мог, что буду жить в Первой Галактической Империи...

у нло на Марсе что ли
олег проснулся весь в песку
вот заживу! но вдруг услышал
лишь ку

Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает:
- Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..

На уроке информатики:
- Дети, вы уже знаете, что в программном коде используется множество символов. Вовочка, какой символ твой любимый?
- Фаллический!

Урок географии. Учительница:
- Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией.
- Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?

Кто из людей больше всего повидал? В.И.Даль

Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.

Вдруг какой-то старичёк, старичёк
Нашу муху в уголок поволок.
Старичок тот из Китая прибыл,
Муху эту на обед раздобыл.

Дети взяли в руки божью коровку и играют:
- Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба...
Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика:
- Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.

Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

При подготовке матча по футболу.
- Васька, что уже Иван Петрович арбитр наш подготовил?
- Он - вымпел.
- Да я знаю, что он выпил, ты мне скажи что он подготовил?

Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор:
- Подсудимый, вы знаете потерпевшего?
- Нет, но познакомиться успели.
- Когда это было?
- Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.

До санкций у А. Шварценеггера была Windows 10, а стала Виста.

Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату.
- Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама.
- Отнюдь!
- Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!

Песенка про зайчика (на олбанском):

Зайгу бросела хазяйко,
Паддаждйом астался зайко.
Са скамейко слесть ни мок,
Весь да нитачги прамок.
Утрам фтрук праснулся зайко,
Атамстить ришил хазяйко:
Он ф Бабруйск пашол па лесу,
И зопел зайчоног песнйу.

Фтрук зайчонга волг зометел,
Падашёл к ниму, преметил:
"Эй, превед, молышь-зойчёног,
Мала у тибя силёног,
Съем тибя сичяжжэ йа,
Ни удасцца месть твайа!"

А зойчёног атвичяид:
"На-ко, волг, атведай йаду!
И ф Бабруйск ты уберайся,
Там апстену ты сламайся,
А ни то ружьйо дастану,
Фжопу ствол агромный вставлйу!"

Волг тотчясжжы еспугалсо,
И ф Бабруйск тагда умчялсо.

Взял бойан зайчоног в руке,
Заеграл на нйом атскуке.
Собролись лесныйе звери,
Слушоць зайгу зохотели
И критчят: "Зочот! Зочот!
Нипадеццки аффтар жжот!"

И пашол зойчоног дальшэ,
А к нему - медведко страшнэй.
Зайчег тут дастал магучий
Свой бойан: и ф этат случий
Беспесды, скожу, втащщил он
По жопе медведко с силай.
- Щщя мандарта пазаву,
Фзад тибе бойан воткну!

Убижал тагда медвед,
И скозал йестчо: Превед!

Зайчег тут прейшол к хазяйке:
Мстить прешол суровый зайго.
Он дастал свайо рузжьйо,
Фставить фжоп готов йево!
А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид,
Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори.
Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!

Ваттакой висёлый зайко, этат зайко-пабигайко!

Сборная Финляндии по футболу приняла приглашение на участие в Чемпионате Европы 2024 года, который завершился 14 июля.

Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит:
- Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять.
Вовочка:
- Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!

В одной из школ Дагестана провели опрос - "Как бы вы улучшили учебный процесс в нашей школе?" Школьники единогласно ответили:
- Било би здорово, если би в нашэй школ более углублённо изучали классический русский литература!

После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.

Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).

Вовочка пришёл домой из школы.
- Пап, тебя к директору вызывают.
- Что опять натворил?
- Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения.
Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него:
- Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!

Где-то на ферме:
- Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым!
- Не буду я!
- А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет.
- Да у меня уже рука устала!
- Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!

Пошли два студента с исторического факультета литературу шутки ради сдавать. Через два часа выходят, первого спрашивают коллеги:
- Ну, на какую сдал?
- На два, на что ещё.
- А чё за вопрос-то был?
- О чём писали старообрядцы. Так и было на билете написано: "Проза: Раскольников". Ну, я не растерялся и начал про древнеславянские обычаи, "Домострой" и раскол, а надо было про какого-то Достоевского...
Второго спрашивают:
- А ты на какую?
- Тоже на два.
- Чего было?
- Да примерно то же самое: о чём наркоманы писали. Так и было на билете написано: "Проза: Грибоедов".

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

Поспорили русские с американцами, у кого больше матерятся. Заказали учёным измерительный прибор, который на каждый мат пикает и результат подсчитывает. Летят, значит, сначала над США: там в каждом штате - "пи-пи-пи" каждую секунду, уже до тысячи набежало. "Ну, - думают русские, - сейчас наши-то класс покажут".
Летят над Россией, пролетают над заводом: пусто.
- Это ничего, у них, видите ли, обед сейчас. Вот сейчас над пивзаводом полетим, там дело получше пойдёт, - говорит главный из русской делегации.
Летят над пивзаводом, один раз "пи".
- Вот это ж надо: у них с проверкой приехали. Не повезло, - говорит русский. - Ну ничего, сейчас над баром полетим.
Летят над баром, три раза "пи".
- Ах, я совсем забыл: у них же сегодня санинспекция приезжает, всё закрыто, - сказал русский.
Ну русские взгрустнули, по такому показателю проигрывают. Летят над школой, как раз звонок, перемена началась, у первоклашек уроки кончились, все по домам расходятся. Вдруг прибор как начнёт - "пиииииииииииииииииииииииииииииииии". Значения за миллион зашкаливают. Русский:
- Вот, молодцы школьники, все надежды страны на вас!

Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну:
- Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...

Когда дети на уроках списывают - это ещё ничего. Плохо, когда скакивают.

Музей насекомых опустел на экспонаты после экскурсии КИТАЙЦЕВ.

Две бабули сидят, болтают:
- А где твой внучок-то?
- А он у меня лётчик-космонавт теперь!
- Как это?
- Дак сам сказал: в Озоне работает!

Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!

Когда у чукчи выходит зуб мудрости, его изгоняют из деревни.

YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.

Урок в школе. Учительница:
- Маша, кто у тебя отец по профессии?
- Он у меня полицейский: воров ловит, преступников всяких.
- Хорошо. Петя, а у тебя кто папа?
- Он грузчиком работает, Марья Ивановна. Товары разгружает, мебель всякую.
- Молодец, Петя. А у тебя, Вовочка, кто отец по профессии?
- Он у меня аристократ.
- Так ты из дворянского рода?
- Нет. Просто мой отец был арестован двукратно.

Пришёл финн к врачу, говорит:
- Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел его, потом говорит:
- Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы?
- Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень.
- Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!

Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.

Планетарный отчёт у инопланетян:
- Планета Земля. Разумной жизни нет. Полезных ископаемых нет. Населена роботами.

Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!