Поиск по автору:

- А тэпэрь вернёмся к нашим баранам, - сказал председатель народного собрания колхоза Вахтанг Каварнадзе.

Армянские куры прежде чем отдать яйцо всегда немного торгуются с фермером.

- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность?
- Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает?
- Вижу, Василь Иваныч.
- И тебе тоже никуда не хватает?
- Не хватает, Василь Иваныч.
- А из чего деньги делают, напомни-ка?
- Так из бумаги, Василь Иваныч.
- А бумагу из чего?
- Из древесины, само собой.
- А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит?
- Нет, Василь Иваныч!
- Вот это и называется шизофреническая алогичность.

Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.

Штирлиц любил бить баклуши. Но баклуши каждый раз давали ему по морде.

Недавно был принят новый закон, чтобы люди были уверены в завтрашнем дне. И теперь мы все абсолютно точно знаем, каким будет оно, завтрашнее дно...

Встретились две блохи на кошке:
- Интересно, а есть ли жизнь на других кошках?

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Египту не удержалась и отреставрировала Пирамиды.

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

По-гречески "тяжёлая работа" будет kakos ponos.
Так вот оно что...

Одна голова хорошо, а три - уже Змей Горыныч.

На Кавказе, как не кинешь монетку, всегда выпадает орёл!

Если итальянцу связать руки, он не сможет говорить.

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают:
- А как так вышло?
- Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!

Кот Васька одним ловким движением доказал, что автомобиль "Ниссан" в действительности называется "Пассат".

Древние греки даровали современной Франции не только Олимпийские игры и греческие виды спорта, но и свои истинно эГЕЙские обычаи...

1598 год: матерится как сапожник.
1912 год: матерится как моряк.
2025 год: матерится как первоклассник.
Прогресс!

Вот вы и раскрылись, ср*ные рептилойды!

С 1 сентября в связи с новым учебным годом традиционно исчезают из Интернета многие именитые политологи, экономисты, историки...

Кавказский дельфин спас утопающего и потребовал за это 200 000 рублей.

Сенсация! Российские учёные обнаружили на Марсе камень, содержащий надпись из слова, составленного из трёх букв! Правда, они пока не знают, как преподнести эту новость народу без цензуры...

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит:
- Однако, ты нажал, да?

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Евдопопул Апупей, 23 г. до н. э.

Уважаемая просьба к начальнику отдела кадров Евгению Банину! При указании инициалов ставить вначале фамилию - Банин Е., а не наоборот!

Прилётом рептилоидов закончилась драка в подъезде Игоря Прокопенко.

Жил как-то в одном царстве Царь, и были у него косые глаза. Как-то раз пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

Моль работает в химчистке. Вдруг открывается дверь:
- Моль, тебя начальник на ковёр вызывает!

Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает:
- Я вижу, вы держите пчелу?

На уроке географии.
- Дети, как называются жители Гондураса? Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Х" отца в школу не привёл.

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Вовочка приходит из школы домой.
- Папа, тебя к директору вызывают.
- Что? Опять, небось, окно разбил?
- Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением.
- Ну и что?
- А она не уточнила, с каким именно.

Петька вбегает с бутылкой к Чапаеву в кабинет:
- Василь Иваныч, Анка белого привезла!
- Белого допросить, Анку к награде!

Тёща ездила на выставку змей в качестве жюри. Вернулась с золотой медалью.

Заходят как-то в бар честный бизнесмен, отзывчивый богач и добрый человек, а бармен им и говорит:
- Сверхъестественных существ не обслуживаем!

На афише российского фильма "Популярный кинофильм "Чехов" в жанре неонуар пролонгирован в формате кинотеатров после рекаста дубляжа кинокартины" только одно русское слово - "Чехов". Это всё, что нужно знать о любви к русскому языку в России.

Говорят в народе, что есть такие дела, в которых без поллитра не разобраться. Вовочка выдул уже и пол, и литр, и два, но задачка по математике всё никак не поддавалась...

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

Когда вас посылают далеко и надолго, нужно уметь возвращаться отдохнувшим, загоревшим, с маленьким кактусом в горшочке и набором магнитиков.

В школьном меню новое блюдо - уха из лосося. После обеда учительница спрашивает всех детей, желая узнать их мнение о новом блюде:
- Дети, вы уху ели?

На экзамене, перешёптывание двух студентов:
- Какая фамилия у Пушкина?
- Сергеевич! Такого не знать...

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня мы устроим словесную викторину. Я начну, а вы продолжайте. Расскажите, пожалуйста, что значит слово "цивилизованный"?
Встаёт Машенька:
- Оно значит очень культурный!
Учительница:
- Правильно, Машенька. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты загадывай своё слово.
Машенька:
- Что значит слово "документ"?
Вовочка:
- Это очень важная бумага.
Учительница (вздыхая):
- Молодец, Вовочка. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь твоя очередь.
Вовочка (гордо):
- Похерить! Что значит это слово?
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка:
- Вообще-то это слово значило "перечеркнуть крестиком" в древнерусском языке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

С самого утра искал сосиски, но как посмотрел на довольное лицо тестя, сразу понял: сосиски в тесте.

Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором:
- А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян...
- ...варь!
- Молодец, Машенька! Фев...
- ...раль!
- Хорошо, Машенька! Ма...
- ...арт!
- Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март...
- ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

- Мой папа слесарем уже как десять лет работает.
- А у меня папа ушёл.
- Как это ушёл?
- А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться.
- Без всего?
- Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл.
- И он так долго моется?
- Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.