Поиск по автору:

Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит:
- Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи.
Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие.
Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься.
С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа:
- Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему?
- Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается русский ёжик от кавказского?
- Русский ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы бэз ножык. Кавказский ёжик, ёжик, есть голова и ножык.

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.

Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил.
- Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.

Идёт урок музыки. Учительница спрашивает:
- Дети, каких вы знаете музыкантов и композиторов? Маша, ну-ка, подскажи нам!
- Моцарт!
- Правильно! Давай, Петя, теперь твоя очередь!
- Бетховен!
- Молодец!
Вовочка гордо тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, попробуй...
Вовочка гордо встаёт и говорит:
- Педерик Жопен!

Разговаривают как-то два грузина:
- Гиви, а эсли би ти был королём, ти би прыдумал для свой народ правила?
- Нэт, левела бы прыдумал.

Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит:
- Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою!
- Хорошо, какую желаете?
- Вот эту хачю.
Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит:
- Вах, а гдэ у этот птыц вымя?
- Вымя? Но у птиц нет вымени!
- Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!

Активист Арсений пытался записаться хоть в какой-нибудь клуб, но ему оставался путь только в Клуб Анонимных Алкоголиков.

Идёт Штирлиц по улице и находит кусочки от окрошки.
- О, крошка! - подумал Штирлиц.

у нло на Марсе что ли
олег проснулся весь в песку
вот заживу! но вдруг услышал
лишь ку

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Гиви, нэ знаэшь, тот, кто забиваэт голы в футболэ, пять букв?
- Точно нэ знаю, Гоги, но пышы - "голый".

Жил-был мужик, не тужил, вот у него всё время штаны с пояса и спадали.

Штирлиц зашёл в тёмный коридор и увидел в темноте свечку.
- Грузин, - догадался Штирлиц.

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык!
- Это ещё что за песня?
- Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.

Звонит чукча на радио:
- Включите, позялуйста, песня про капитана, который просит матросов успокоиться на корабле! Её поёт Комета.
- Это какую? Мы и исполнителя такого не знаем. Ну-ка, напойте.
- Вот такая: "Потише на борту..."

До санкций у А. Шварценеггера была Windows 10, а стала Виста.

Два грузина разговаривают:
- Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона?
- Вах, пачэму?
- А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!

Урок в школе. Учительница:
- Маша, кто у тебя отец по профессии?
- Он у меня полицейский: воров ловит, преступников всяких.
- Хорошо. Петя, а у тебя кто папа?
- Он грузчиком работает, Марья Ивановна. Товары разгружает, мебель всякую.
- Молодец, Петя. А у тебя, Вовочка, кто отец по профессии?
- Он у меня аристократ.
- Так ты из дворянского рода?
- Нет. Просто мой отец был арестован двукратно.

Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит:
- Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов?
- Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте.
- Потише на борту...

Пришёл финн на избирательный участок, голосовать.
- Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать!
- Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз!
- Тааа? Не мошшет бытть!

Встречаются как-то два мужика:
- Слушай, Петрович бери самогона да закусочки и давай вечерком ко мне в сарай у меня ох*енная тема имеется.
Петрович согласился.
На следующий вечер приходят они в сарай а в сарае - свинья.

Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное.
- Шеф, опаздываю!
- Не волнуйся, мигом доедем!
Мужик сел, едут. А таксист всё о своём:
- Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать.
Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл.
На следующий день - та же история. Таксист опять вещает:
- Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить.
Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план.
На третий день - та же история. Таксист снова:
- Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету.
Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду.
На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит:
- Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.

Штрилиц Мюллеру после совещания:
- Я умываю руки.
Через час его видели в уборной.

Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию:
- Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга!
- Здравствуйте! Что у вас случилось?
- Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся!
- Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!

Пришёл чукча в магазин и говорит:
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.

Яб*цца как-то по старому морскому обычаю свинья и моряк, особенно моряк, на скамейке, а она им как раз. Яб*цца, значится, а у моряка х*й видно, но вместе пока не живут, а моряк и приговаривает:
- Вот видишь, быстрый Гонзалес, как хорошо, что ты попу мыл, ведь свинья - ох*енная тема!
И тут у свиньи отваливается ЖОПА.

Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором:
- А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян...
- ...варь!
- Молодец, Машенька! Фев...
- ...раль!
- Хорошо, Машенька! Ма...
- ...арт!
- Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март...
- ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Звонит один китаец по телефону другому:
- Юн Вэй, приходи в госьти, посидим, побалтаем.
- Сисяс приду, черес три чиса.
- Юн Вэй, пачиму так долго?
- Пасиму долго? Три раза пачишусь и приду.

В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли.
Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет:
- Коса, косарь, кошу.
В ответ молчание. Ну, он опять:
- Коса, косарь, кошу.
Снова молчание. Уже со злостью:
- Коса, косарь, кошу!
Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит:
- Лес, лесник, сижу, сру!

Разговаривают двое чукчей:
- Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако.
- Как называется?
- Режесёр, однако!

Встречаются два армянина:
- Слющай, у мэня вчэры сын родылся!
- Вах, поздравляю! Как назвалы?
- В чэсть Гагарина назвалы!
- Как, Юрик?
- Какой Юрик, да? Гагарик!

Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок:
- Петя, сколько будет 2*2?
- Сто!
- Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты!
- Восемь!
- Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!

Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу:
- Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры!
Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе!
- Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное!
- Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Опять грузин штраф заплатил.
На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
- Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!

Финн едет через границу, на таможне его останавливают:
- Предъявите документы.
Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят:
- Мужчина, у вас паспорт без даты!
- Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!

Пошёл богатырь со змеем тягаться,
Достал острый меч, и - вот незадача! -
Бутылок нашли они - явный кумир:
Сразил грозных воинов зелёный змий!

Моль работает в химчистке. Вдруг открывается дверь:
- Моль, тебя начальник на ковёр вызывает!

Сидит Бычок - Смоляной бочок дома, кашу ест. Вдруг входит волк:
- Слава Будде!
- Слава Богу, индус!

У Ивана Иваныча был настолько грандиозный и колоритный нос, что он предварял его появление в кабинете за 30 секунд.

Рептилоиды, прилетевшие на Землю чтобы следить за людьми, явно чувствуют себя не в своей тарелке.

В горах Китая была найдена женщина, воспитанная змеями. Она пришла в город и стала ТЁЩЕЙ...

Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают:
- А как так вышло?
- Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Евдопопул Апупей, 23 г. до н. э.

Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает:
- Я вижу, вы держите пчелу?

На уроке географии.
- Дети, как называются жители Гондураса? Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Х" отца в школу не привёл.

Вовочка приходит из школы домой.
- Папа, тебя к директору вызывают.
- Что? Опять, небось, окно разбил?
- Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением.
- Ну и что?
- А она не уточнила, с каким именно.

Заходят как-то в бар честный бизнесмен, отзывчивый богач и добрый человек, а бармен им и говорит:
- Сверхъестественных существ не обслуживаем!

Один мужик заказал лупу, но лупу ему не прислали, поэтому просто вернули деньги за лупу.

Хитрый студент сдал экзамен в художке через пастель.

В офисе:
- Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает!
- Какой ещё миллионер?
- Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей.
- И как этого миллионера зовут?
- Там же написано: ИТОГО.

- Вы только поглядите, какая вода у нас жёлтая! Это ж не вода, а моча!
- Вода есть, водоканал и спокоен. У них ведь всегда есть две точки подачи воды.
- Какие ещё две точки?
- Туалет мужской и женский.