Поиск по автору:

- А Вы что, любитель выпить?
- Почему это любитель? Профессионал!

На Кавказе, как не кинешь монетку, всегда выпадает орёл!

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Армянские куры прежде чем отдать яйцо всегда немного торгуются с фермером.

Маленький Ашот, когда играет в магазин с берёзовыми листиками в песочнице на участке детского сада, уже немного торгуется.

Армянские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Запись в какой-то небольшой столовой в Крыму во время отпусков:
- Спасибо! Запор прошёл.

Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Египту не удержалась и отреставрировала Пирамиды.

По-гречески "тяжёлая работа" будет kakos ponos.
Так вот оно что...

Древние греки даровали современной Франции не только Олимпийские игры и греческие виды спорта, но и свои истинно эГЕЙские обычаи...

1598 год: матерится как сапожник.
1912 год: матерится как моряк.
2025 год: матерится как первоклассник.
Прогресс!

Кавказский дельфин спас утопающего и потребовал за это 200 000 рублей.

Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!

Прилётом рептилоидов закончилась драка в подъезде Игоря Прокопенко.

На экзамене, перешёптывание двух студентов:
- Какая фамилия у Пушкина?
- Сергеевич! Такого не знать...

Сенсация! Российские учёные обнаружили на Марсе камень, содержащий надпись из слова, составленного из трёх букв! Правда, они пока не знают, как преподнести эту новость народу без цензуры...

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

Говорят в народе, что есть такие дела, в которых без поллитра не разобраться. Вовочка выдул уже и пол, и литр, и два, но задачка по математике всё никак не поддавалась...

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

На афише российского фильма "Популярный кинофильм "Чехов" в жанре неонуар пролонгирован в формате кинотеатров после рекаста дубляжа кинокартины" только одно русское слово - "Чехов". Это всё, что нужно знать о любви к русскому языку в России.

Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив..."

Инопланетяне с красным цветом кожи тайно высадились на Земле на ликёро-водочном заводе и теперь уже все синие.

Гаишник с переломом руки, который регулирует движение теперь только левой, среди шоферов получил почётное прозвище Мономах.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.

На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.

Сидит Чапаев в кабинете. Вбегает Петька, весь перепуганный:
- Василь Иваныч, там летающие тарелки прилетели! Целый флот!
Чапаев спокойно берёт бумагу для доклада в штаб, пишет, доходит до рукописной графы "Количество", строго так спрашивает:
- Сколько?
- Ну Василь Иваныч, бутылки 3-4, не больше, чего сразу наезжать-то...

- Вот лично я за всю жизнь ни грамма водки не выпил?
- А чего это? Нельзя?
- Пиво люблю.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
- Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
- Дети, как называется задняя часть коровы?
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
- Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
- Знаю, Вовочка, знаю: попа.
- Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

На уроке скульптурного искусства все делали бюст, а Вовочка сделал ноги.

У одного профессора-филолога спрашивают:
- Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали?
- Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?"
Ответы были таковы:
10% - За Дональда Трампа.
10% - За Джо Байдена.
80% - Кто такой президента?

На математическом конкурсе среди блондинок с большим отрывом победу одержал генератор случайных чисел.

- Гиви, когда она на мэня посмотрэла, мэня это вогнало в краску. Скажи, Гиви, это лубоф?
- Нэт, Гоги, это аллергыя.

В школе:
- Вовочка, с пьяным отцом уроки делал?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- А у тебя через каждый пример - тост идёт.

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.